Cagnes-sur-Mer (06), France 🇫🇷

Bonjour à toi ! Si je continue sur l’élan de mes écrits d’hier et d’avant-hier, il est clair que j’ai fait pendant beaucoup trop longtemps la pute ! Avec, en fond d’écran dans ma petite enfance, l’holocauste, le divorce de mes parents, le départ de mon pays adoré, le suicide de mon chien, l’habitation violente chez ma grand-mère, l’absence de mes parents, la relation oedipienne avec ma mère et l’antisémitisme dès l’école primaire… mes blessures se sont enflammées rapidement et se sont développées bien au-delà du normal. Et ce n’était que le début des scénarios répétitifs à outrance ! Bien évidemment, rétrospectivement, le seul métier que j’ai pu choisir était thérapeute. Avec ce que j’ai vécu, il fallait bien le temps d’un parcours professionnel pour s’en sortir ! 😥

Mes souvenirs d’Israël, jusqu’à mes 5 ans, sont bons et à peu près sains. C’est à mon arrivée aux Pays-Bas que tout a vrillé. Mon besoin d’appartenance, de reconnaissance, de chaleur, de douceur, d’une famille et d’une place bien à moi, a fait que j’étais prêt à faire n’importe quoi pour un peu d’affection et de considération. Je n’en avais, bien évidemment, pas conscience à mon jeune âge. Je ne me sentais seulement pas bien du tout, sans vraiment savoir pourquoi. Et plus je cherchais à faire partie de quelque chose, plus ça m’échappait. Ça a provoqué un comportement de blessé en outrance. Pour exister un minimum aux yeux des autres, j’avais surtout mon apparence et mes prouesses sportives. Mais, ma maladie relationnelle et existentielle s’était, comme une gangrène, rapidement propagée dans le domaine des amitiés, des femmes, des loisirs et des études. 🤷♂️

Mes dernières créations… 🥰

Si je dis que j’ai fait la pute, je m’exprime en toute connaissance de cause. J’étais prêt à faire n’importe quoi pour être choisi par quelqu’un et pour être exclusif à ses yeux. J’ai ainsi, pour m’intégrer, pour faire partie de quelque chose, progressivement vendu mon âme, ma sincérité, mes convictions, mon authenticité, mon naturel, mes valeurs et mon identité d’origine. Je me suis fait très mal, vivant avec des compromis au quotidien. Mon corps me l’a bien montré avec toutes ses pathologies que j’ai accumulées. Comme je l’ai déjà dit, je ne me rendais même pas compte que je n’étais pas moi-même et que je portais les masques de mes blessures en permanence. J’étais juste étonné de voir qu’à chaque fois, je passais à côté des choses, que je n’étais jamais le premier choix, que je ne correspondais pas à ce qui m’entourait… et que j’étais trop différent, trop compliqué, trop complexe et trop complexé ! 🤡

Je pense que c’est quand j’ai vendu ma salle de gym que j’ai, pour la première fois, vraiment assumé ma différence bizarroïde. Et que j’étais prêt à vivre les conséquences de mes choix. C’était un peu avant, vers 1991, que je me promenais avec mon meilleur ami-chien Boubou dans le Marina Baie des Anges, où se trouvait ma salle… dans laquelle je vivais en même temps. J’avais déjà commencé à faire mes choix autrement et mes problèmes financiers commençaient à se résorber un peu, ma santé commençait à s’améliorer et relationnellement ça allait un peu mieux aussi. Ainsi, pendant notre promenade, je me suis demandé pourquoi je ne me sentais toujours pas bien, alors que les choses commençaient à aller mieux. Mes pensées allaient automatiquement vers le moment où je commençais le sport… 🥋

« La vie peut être un processus plein de pièges, restez dans votre magie ! »

Comme j’étais systématiquement agressé dès mon arrivée aux Pays-Bas, ma mère m’a obligé à faire du judo. Je me souviens encore que je freinais des quatre fers dans la rue pour ne pas y aller. Toutefois, quand j’ai vu que j’étais vraiment bon, j’ai continué. Tout en me promenant dans le port de Villeneuve-Loubet, j’ai réalisé que j’ai uniquement continué le sport pour la reconnaissance et pour être vu et admiré. Ça m’a fait un choc, car j’ai toujours pensé que j’aimais le sport. J’étais bâtie comme un athlète, et même à l’académie militaire, où il n’y a que des athlètes, je faisais partie des 5 premiers. J’ai réalisé sur le moment qu’en réalité, je n’aimais pas le sport et que je ne l’ai jamais aimé… alors, j’ai vendu la salle et j’ai changé de vie ! C’est depuis ce jour, à 35 ans, que j’étais enfin prêt à commencer à être cohérent avec ma nature profonde… et c’est à partir de là que mon chemin de thérapeute a pu commencer aussi… et que j’ai commencé enfin progressivement à me réparer et à guérir.🏡

Aujourd’hui, 33 ans plus tard, j’ai payé le prix fort pour retrouver une cohérence avec mon identité profonde, mes valeurs et la Vie. Au début, j’ai rapidement compris que je ne pourrais jamais me retrouver, si je n’étais pas prêt à perdre toutes ces choses auxquelles je tenais et après lesquelles je courais depuis toujours. Je savais qu’en gagnant en amour pour moi, j’allais perdre l’amour des autres, amis, travail, sécurité, famille et plus encore. Et ça n’a pas loupé ! Par contre, comme je le dis souvent, avec l’Amour de moi-même, la magie est entrée dans ma vie également. Le plus beau est de voir que quand je suis à peu près au diapason avec la Vie et que je me trompe involontairement dans un choix, la Vie m’aide magiquement. Hier, était un bon exemple. Je pensais que je devais rester encore un peu à la maison. Alors, quand Amazon s’est trompé d’article, je suis allé chez Mondial relais pour le retourner. Mais, la boutique avait fermé et il fallait faire plusieurs kilomètres pour en trouver une autre. Du coup, j’ai fini par faire le tour de 5 kilomètres que j’ai l’habitude de faire. La Vie a gentiment corrigé mon erreur de jaugement. Du coup, j’ai compris et je vais refaire un tour tout à l’heure.🚶

Je vous souhaite une délicieuse journée, soirée ou nuit… où que vous soyez… ∞❤️∞