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Modi’in, Israël 🇮🇱 

J’ai encore ressenti le besoin de trier mes contacts dans mon carnet personnel et dans Facebook ce matin. Je trie ainsi depuis une vingtaine d’années, car j’ai été dans plusieurs grands réseaux et je connais énormément de monde. Je pourrais continuer à accumuler des gens comme je l’ai fait au départ mais ça me donne maintenant une sensation d’encombrement… à peu près comme avec des objects que je n’utilise pas.

Tout en le faisant quand-même je peux ressentir une légère sensation de culpabilité car c’est comme si j’éliminais des amis de ma Vie. Si j’en parle ici c’est pour expliquer que ce n’est pas du tout mon intention. Quand j’ai commencé à le faire, tout au début, c’était pour libérer énergétiquement des personnes que j’avais accompagnées et ne plus avoir un lien quelconque qui puisse les retenir.

Sans le tri j’aurais aujourd’hui plusieurs dizaines de milliers de contacts. Ça encombre mon carnet et carrément mon espace psychologique. Je sens régulièrement le besoin de libérer des personnes d’un lien qui n’est plus vraiment vivant et de les laisser partir. Ce n’est pas parce que nous avons été un jour ami, amant ou de la même famille que je dois les garder figés quelque part dans une base de données. 

Il y a une autre raison aussi quant au tri. Ma vie a été un tel enchainement d’aventures et d’amours fortes et extraordinaires que de revoir certains noms ou visages me rend profondément triste. Il y a des personnes que j’ai aimées de tout mon coeur et que j’aime encore intensément. De les voir défiler dans mon carnet ou de voir leurs messages sur mon mur Facebook est trop douloureux. Parfois c’est la personne même… parfois c’est l’époque qu’elle m’évoque.

J’ai tellement de souvenirs… Je dirais même que j’en ai trop pour un seul homme. Comme je suis hypersensible, j’ai toujours eu beaucoup de mal à laisser partir mes sentiments d’amour et de douleur. Pour chaque belle histoire d’Amour que j’ai vécu, il m’a fallu 3 ans pour récupérer… et j’en ai connu 9 ! De la dernière, et le monde du Tantra qui s’associe à elle, après 5 ans, ce n’est pas encore terminé. Etant confiné dans une chambre et dans un pays où je ne connais plus personne renforce tout ça…

J’ai beaucoup travaillé dans le passé sur mon attachement aux gens. Le plus fort a été durant les trois ans où j’ai voyagé de foyer en foyer et où il y avait tout le temps un processus de « fusion-défusion » entre mes hôtes(ses) et moi. Cette période m’a permis de trouver « ma normalité ». J’ai simplement découvert que dans mon état normal je suis un grand hypersensible et que je ne peux rien y faire.

C’est l’autre versant de ma clair-sentence, que je considère vraiment comme un don du ciel. Sans mon hypersensibilité et ma clair-sentence je n’aurais pas la faculté d’accompagner comme je le fais… de savourer toutes les merveilles que mes sens captent de manière décuplée… de vivre des extases extraordinaires au cours mes explorations énergétiques avec une partenaire… de me contenter avec une Vie si simple… de reconnaitre autant de signes sur mon chemin… d’oser vivre intensément ma folie personnelle divine… d’aimer tout le monde de manière vraie… ni de sentir la connexion avec le Vivant au quotidien.    

Mon attachement si fort au passé, à mes Amis et à mes Amours, est le prix que je paye pour la grâce que je vis en même temps. Je vis des périodes exaltantes alternés avec des grands moments de solitude. Je comprends bien le sens derrière tout ce que je vis et je l’accueille avec un attitude d’abandon total. J’offre régulièrement ma douleur à la Vie et parfois j’ai l’impression que c’est carrément trop pour moi… et je suis prêt à abandonner ma quête. 

La phrase « Les pigeons volent en bandes et les aigles volent seuls », me traverse souvent l’esprit. Je suis conscient que je ne suis pas « normal » et que ma vie ne peut donc pas être normale non plus. Je suis conscient que ce n’est pas pour rien que la Vie m’a offert autant d’expériences, autant de dons, autant d’Amour… et autant de douleur. Il y a un sens derrière tout ça… et je pense que les événements actuels font carrément partie du scenario.

En attendant, trier mes contacts est un des moyens que j’ai pour calmer mes sens. Si un jour tu ne te vois donc pas, ou plus, parmi mes contacts Facebook, sache que cela n’a rien à voir avec l’affection que je peux te porter. Il suffit de m’envoyer une petite invitation, peut-être même accompagnée d’un petit mot pour me rappeler que tu existes, et avec joie je t’ajouterai à nouveau…

Je nous souhaite une douce journée ∞💜∞  

PS : J’ai ajouté les photos du dernier trimestre dans mon Album…

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Modi’in, Israël 🇮🇱 

I felt the need again to sort my contacts in my personal notebook and in Facebook this morning. I have been sorting this way for about twenty years, because I have been in several large networks and I really know a lot of people. I could continue to accumulate people as I did from the start but it now gives me a feeling of congestion … almost like with objects that I do not use.

While doing it anyway, I can feel a slight feeling of guilt because it is as if I eliminated friends from my Life. If I speak about it here it is to explain that it is not at all my intention. When I started to do it, at the very beginning, it was to energetically liberate people I had accompanied and to cut any bond that might hold them back.

Without sorting, I would have tens of thousands of contacts today. It clogs my notebook and also my psychological space. I regularly feel the need to release people from a bond that is no longer really alive and to let them go. It is not because we were once friends, lovers or from the same family that I should keep them frozen somewhere in a database.

There is another reason also for sorting. My life has been such a chain of strong and extraordinary adventures and love stories that seeing certain names or faces makes me feel deeply sad. There are people I loved with all my heart and whom I still love intensely. To see them when I scroll through my notebook or to see their messages on my Facebook wall is too painful. Sometimes it’s the person himself … sometimes it’s the time that he reminds me of.

I have so many memories … I would even say that I have too many for one man. Since I am hypersensitive, I have always found it very difficult to let go of my feelings of love and pain. For each beautiful love story I have lived it took me 3 years to recover … and I have known 9! From the last, and the world of Tantra which is associated with it, after 5 years, it is not yet finished. Being confined to a room and in a country where I no longer know anyone reinforces all of this …

I have worked a lot in the past on my attachment to people. The strongest part was during the three years that I traveled from home to home and that there was always a process of « fusion-defusion » between my host(ess) and me. This period allowed me to find « my normality ». I only discovered that in my normal state I am very hypersensitive and that I cannot do anything about it.

This is the other side of my clear sentence, which I truly consider a gift from heaven. Without my hypersensitivity and my clear sentence I would not be able to accompany as I do … to savor all the wonders that my senses capture tenfold … to experience extraordinary ecstasies during my energy explorations with a partner … to be satisfied with such a simple Life … to recognize so many signs on my way … to dare to live my divine personal madness intensely … to love everyone in a true way. .. nor to feel the connection with the Living on a daily basis.

My strong attachment to the past, to my Friends and my Loves, is the price I pay for the grace that I live at the same time. I live exhilarating periods alternated by great moments of solitude. I understand the meaning behind everything I live and I welcome it with an attitude of total abandonment. I regularly offer my pain to Life and sometimes I feel that it is downright too much for me … and I am ready to give up my quest.

The phrase « Pigeons fly in flocks and eagles fly alone » often crosses my mind. I am aware that I am not « normal » and therefore my life cannot be normal either. I am aware that it is not for nothing that Life has offered me so many experiences, so many gifts, so much Love … and so much pain. There is a meaning behind all this … and I think that current events are downright a part of the scenario.

In the meantime, sorting out my contacts is one of the ways I have to calm my senses. If one day you do not see yourself (anymore) among my Facebook contacts, know that it has nothing to do with the affection I can have for you. Just send me a small invitation, perhaps even accompanied by a note to remind me that you exist, and with joy I will add you again …

I wish us all a sweet day ∞💜∞

PS: I added the photos of the last quarter in my Album …