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Fabienne de Toulouse, France 🇫🇷 

Je suis arrivée hier pour une obligation familiale qui me stressait depuis quelques jours, avec l’intention de voir où j’en étais et aussi d’en faire le plus possible mon miel.

Le stress venait du fait que j’ai bougé et que, ça fait des années que je connais le fonctionnement des personnes avec lesquelles j’allais me trouver. Je connaissais par cœur ce qui allait se dire et les réactions en réponse.
Depuis quelques temps déjà j’avais pris mes distances car, ne sachant que faire avec ça et les conditions de vie étant proche du moyen-âge, je n’avais plus envie d’y aller.

Les attentes auxquelles il ne me fallait pas déroger me mettaient mal à l’aise.
Je me sentais comme dans une pièce de théâtre qui ne laisse aucune place à l’improvisation, coincée. Comme mon miroir du 5 août qui me disais que j’étais étriquée.

De plus, il y a un espèce d’obligation dictatoriale qui remonte à la nuit des temps qui dit que l’on doit boire à tous les repas et même entre et que l’on ne mange que de la viande aux repas. J’ai dit il y a longtemps que j’aimais certaines choses et depuis, à chaque, visite, j’y ai droit sans jamais rien changer. Ça n’a pas changé mais j’ai quand même réussi à ne pas boire d’alcool jusqu’au bout. J’ai mangé ce que l’on me proposait.
J’ai écouté ce qui se disait sans vraiment participer.
J’ai observé le manège habituel.

Je vois surtout que j’ai bougé puisque les «humiliations» que l’on voulait me faire parvenir n’ont eues aucun effet hors celui de les voir et de me dire qu’avant j’aurais été blessée.

J’ai aussi constaté que personnes n’écoutait ce que j’avais à dire ce qui a eu pour effet de me retirer et d’observer d’autant plus.

Tout ce que j’ai vu je le connaissais déjà mais avant j’étais trop impliquée émotionnellement pour ne pas en souffrir. Aujourd’hui ça n’a plus de prise sur moi. Je ne sais pas encore refuser ce genre d’invitation mais au moins les « attaques », « humiliations » et autres gentillesses de ce genre n’ont plus d’impact. Alors pourquoi refuser ?

C’est une vrai victoire !

Depuis que je suis rentrée, je dors comme si j’avais été piquée par la mouche tsé tsé. Peut-être parce que j’ai besoin de récupérer ? De quoi ? De ce travail d’intégration et d’une autre étape vers moi ?
Je ne sais vraiment pas, mais comme mes miroirs de ces derniers jours me demandaient de lâcher-prise, je laisse aller.

Et je me sens merveilleusement bien.

Aujourd’hui j’ai eu une conversation avec un homme proche de moi.
Habituellement il réussissait à me rabaisser, à me faire sentir petite, bête …

Lors de cette conversation, j’ai eu la joie de me rendre compte que rien de tout cela se passait. Bien sûr, il ne pouvait pas faire autrement que ce qu’il faisait d’habitude, mais là rien. Je me suis trouvée spectatrice.

Je voulais partager avec vous la joie que procure cet état dans lequel je suis spectatrice et non plus victime ou autre de ma vie.

Après l’expérience précédente, j’ai l’impression que quelque chose est en train de s’ancrer en moi. Comme si la vie me permettait de me délecter de cet état pour comprendre la différence avec avant, waou que c’est bon.

Alors maintenant j’ai envie de sauter dans tous les sens, de crier mon bonheur au monde, de laisser éclater ma joie comme un feu d’artifice.

Je vais faire attention à ce qui se présentera à moi. Les miroirs s’affinent, j’ai chaque jour un peu plus de facilité à les voir partout et dans tout. Et même si je ne suis pas encore autonome, car il me faut encore de l’aide, ma vision s’éclaircit.

Fabienne

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Fabienne from Toulouse, France 🇫🇷  

I arrived yesterday for a family obligation that had been stressing me for a few days, with the intention of seeing where I was and also to make as much as possible my « honey ».

The stress came from the fact that I moved and that for years I have known the functioning of the people I was going to find myself with. I knew by heart what was going to be said and the reactions in response.
For some time now I had distanced myself because, not knowing what to do with it and the living conditions being close to the Middle Ages, I no longer wanted to go.

The expectations I shouldn’t deviate from made me uncomfortable.
I felt like I was in a play that leaves no room for improvisation, stuck. Like my mirror of August 5 which told me I was cramped.

In addition, there is a kind of dictatorial obligation that goes back to the dawn of time which says that we must drink at all meals and even between and that we only eat meat at meals. I said a long time ago that I liked certain things and since then, with each visit, I am entitled to them without ever changing anything. It hasn’t changed but I still managed not to drink alcohol until the end. I ate what was offered to me.
I listened to what was being said without really participating.
I observed the usual merry-go-round.

I see above all that I have moved since the “humiliations” that they wanted to send me had no effect other than seeing them and telling me that I would have been hurt before.

I also found that no one listened to what I had to say which had the effect of me withdrawing and observing even more.

Everything I saw I already knew but before I was too emotionally involved not to suffer. Today it no longer has a hold on me. I don’t know how to refuse this kind of invitation yet, but at least the “attacks”, “humiliations” and other kindnesses of this kind no longer have any impact. So why refuse?

It’s a real victory!

Since returning home, I have been sleeping as if I had been bitten by the tsetse fly. Maybe because I need to recover? About what? From this work of integrating and another step towards me?
I really don’t know, but since my mirrors from the last few days have been asking me to let go, I let go.

And I feel wonderful.

Today I had a conversation with a man close to me.
Usually he managed to put me down, to make me feel small, stupid …

During this conversation, I had the joy of realizing that none of this was happening. Of course, he couldn’t do anything other than what he usually did, but nothing there. I found myself a spectator.

I wanted to share with you the joy that comes from this state in which I am a spectator and no longer a victim or other of my life.

After the previous experience, I have the impression that something is taking root in me. As if life allowed me to revel in this state to understand the difference from before, wow it’s good.

So now I want to jump in all directions, to shout my happiness to the world, to let my joy explode like fireworks.

I will pay attention to what presents itself to me. Mirrors are becoming more refined, every day I find it easier to see them everywhere and in everything. And although I am not yet independent, because I still need help, my vision is clearing up.

Fabienne