Michael à Fort-de-France, Martinique 

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Hier, avec le groupe de femmes sur Zoom, j’ai compris que je n’étais pas le seul à vivre des situations qui donnaient une sensation d’inconfort. Chez moi, il y a la séparation avec ma compagne et mon départ imminent, la disparition d’Aldo, la perte d’accès à mon compte bancaire néerlandais et la lourdeur dans mon corps après avoir mangé 3 jours de suite… Rien de ce qui m’arrive est bien grave. J’ai compris que c’était simplement pour me mettre dans une ambiance de changement. Et, en effet, le deuil de départ a commencé… la dé-fusion avec les gens et les animaux que j’apprécie s’opère et je me libère doucement des intentions et des projets que j’avais ici… 😢

Si je crois ce que le miroir en commun me reflète, il ne s’agit pas d’un changement quelconque. Non, il s’agit d’un changement de tout au tout, d’un changement majeur. J’avoue que même après plus de 6 ans d’itinérance, je me sens frileux. Rien de ce qui m’attend n’est sûr. Je laisse un projet de vie commun stable et prometteur pour me jeter dans l’inconnu total. La seule chose que je sais est que je vais commencer par passer quelques temps à Muret pour accompagner des Amis co-explorateurs de l’Amour. Ce qui va se passer est flou. Tout dépendra de si je continue seul ou si je trouve une nouvelle co-voyageuse. De toute manière, j’ai vraiment la sensation d’être au centre du courant… alors, je vais suivre le mouvement. 👉

Je me rends compte que la seule chose qui rend mon itinérance risquée est que j’ai des moyens très limités. Sans retraite, j’ai juste mes petites économies et les dons que je reçois de temps en temps de ceux que j’accompagne. J’ai juste ce qu’il faut pour me sentir à l’aise pour l’étape suivante. J’ai cette forte sensation que c’est à cause de ça que je ne peux pas me permettre de me tromper de route ou de faire n’importe quoi. Je n’ai ni le souffle, ni l’envie, ni les finances pour faire des essais quelconques avant de m’engager dans une voie. Ma situation me pousse à être très attentif à chaque instant. Chaque choix est important. Certains disent que tous les chemins mènent à Rome. Je ne partage pas cet avis. 🏛

Oui, okay, au bout du compte nous rentrons tous à la Grande Maison. Mais pour moi, il n’y a qu’un chemin pour celui qui a envie de trouver son Chez Soi encore de son vivant. Chaque choix m’éloigne ou m’approche de mon objectif. Les choix basés sur la peur m’en éloignent et ceux basés sur l’Amour m’en approchent. En partant, j’affronte clairement ma peur de finir mal, seul, perdu et en souffrance. En même temps, pour quelqu’un comme moi, quelqu’un dont la Vie entière est devenue une quête d’Amour, il n’y a pas de choix. Je ne peux que suivre le mouvement auquel les signes et le miroir m’invitent… espérant que ma foi n’était pas une illusion, un jeu d’esprit ou simplement un malentendu. 🌀

Je pars et en même temps je continue mon intégration administrative. Je reviens en France pour poursuivre mon chemin et pour retrouver une nouvelle place dans ce monde. Quelque chose me dit que c’est aussi pour retrouver mon sourire. Le dépouillement, la solitude et l’effort que j’ai eu à faire pour terminer mon cycle traumatique m’ont épuisé. En peu de temps j’ai encore pris physiquement un coup de vieux… et mon sourire emblématique est parti comme un bébé avec l’eau du bain. J’ai envie de retrouver le sourire, d’éclater de rire, de m’amuser et de retrouver cette légèreté que j’ai déjà connue et que j’apprécie tant. En même temps, tout en écrivant, je me dis que si je suis devenu si silencieux, en retrait, discret et invisible… c’est que la Vie me voulait certainement ainsi… et dans ce cas je m’accueillerai dans l’état. 🥰

Je vous souhaite une délicieuse journée, soirée ou nuit… où que vous soyez… ∞❤️∞ 

Magnifique… touché…