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Modi’in, Israël 🇮🇱 

Très tôt ce matin, j’ai reçu par mail, le compte rendu d’une personne que j’ai eu en rendez-vous hier. Elle y racontait ce qu’elle avait ressenti au cours de la séance, autour de la libération d’une partie douloureuse de son histoire entre elle et sa mère, et qui l’a profondément ébranlée. Il était tout de suite clair pour moi que ce n’était pas seulement d’elle dont il s’agissait, mais que ses émotions étaient surtout là pour comprendre ce que sa mère avait vécu avant elle… afin de pouvoir mieux lui pardonner dans quelque temps. 

Dans mon for intérieur, j’ai l’impression que l’histoire avec mes parents est vraiment claire et établie. J’ai la sensation que je n’ai plus besoin de m’en occuper. En même temps, grâce à ce message matinal, j’ai compris que l’histoire de ma mère demandait certainement de l’attention. Certes, mon père m’a empêché de revenir dans mon pays… mais c’est quand-même elle qui a provoqué mes traumatismes de séparation en m’emmenant vivre aux Pays-bas. Je suis conscient que tant que j’accompagne des gens dans leur processus, c’est que mon processus de réparation, d’ancrage et de validation continue aussi.

Alors, ce matin en prenant ma douche, je me suis demandé de quelle manière mon histoire actuelle s’apparente à celle de ma mère… Intuitivement, j’ai pensé à sa mort, au fait qu’elle soit partie en me laissant comme ça, sans me demander mon avis. Il semble que les événements que je vis aujourd’hui sont là pour mieux comprendre cette partie-là de sa vie… et ainsi m’aider à comprendre contre quoi je me bats inconsciemment et où pourrait se trouver ma voie de passage.

Jusque là, je me suis surtout préoccupé de savoir pourquoi mon père ne m’avait jamais  laissé venir ici en Israël, pourquoi il m’a si peu rendu visite et pourquoi il a gardé ses distances à ce point. Peut-être que le moment est maintenant venu de comprendre pourquoi ma mère a choisi de partir plutôt que de continuer à vivre… Elle est morte à seulement 47 ans, d’un double cancer. C’est un vrai cadeau de pouvoir comprendre ce qui a pu se passer pour elle. Je suis assez habile aujourd’hui pour reconstituer n’importe quelle histoire uniquement à partir du miroir, le décodage et les schémas répétitifs.

Si je considère que la réunion de la grande famille d’hier soir est également en lien avec tout ça, j’aurai déjà une première piste. Au cours de la réunion, il est ressorti que, pour pouvoir avancer je devais me libérer de deux histoires non réglées, non abouties. Il s’agit de mon ex-compagne et de l’homme qui a rendu cette histoire tellement énorme que je suis parti dans une fuite en avant qui a duré 5 ans et qui m’a mené jusqu’ici.

L’histoire que j’ai fini de régler avec mon père a certainement permis intérieurement, que je mette un terme à ces liens affectifs douloureux qui restaient en suspens. A la fin de la rencontre d’hier soir, je me suis engagé à leur envoyer un message afin de libérer ce qui pouvait rester encore d’inadéquat et de « retenant ». Ca fait cinq ou six ans que je sais que ce moment arriverait, alors je me suis exécuté immédiatement et je leur ai envoyé à chacun un petit message, sur leur site web, sans mettre mon nom, ni mon e-mail. Je me suis dit que si le message leur parlait, ils sauraient de qui ça vient. Et bien évidemment que je n’attends pas de réponse.

Sur le chemin de l’école…

Si je fais le lien avec l’histoire de ma mère et ce que je comprends de son départ, ce premier indice me montre clairement qu’elle avait trop de contentieux pour pouvoir avancer. Il y avait trop de choses qui la retenaient en arrière. Durant l’holocauste, qui avait commencé quand elle avait seulement 7 ans, elle a tout perdu. Une grande partie de sa famille, dont son père, n’est jamais revenue. C’était une famille très riche avant la guerre et il ne restait plus rien du patrimoine pour ceux qui ont survécu. Après un mariage raté avec mon père, sa seule bouée de sauvetage c’était moi, et je suis parti à l’armée…

Et ce n’est que le premier indice. Je compte bien en récolter d’autres dans les jours ou les semaines qui viennent. Je pense que je suis censé comprendre que si ma mère est morte, c’est parce qu’elle ne voyait pas d’issue, et que la même chose me pend au nez. Moi-même j’avance à l’aveugle… et je vois toutes les éventualités. Je ne suis pas au même endroit qu’elle… mais moi ça fait 40 ans que je cherche de manière volontaire, et je vois à quel point c’est difficile de changer ne serait-ce qu’un tout petit peu. Ma mère ne faisait pas de travail sur elle, et n’avait pas le même état de conscience que moi. Elle était entièrement devenue la proie de son désarroi.

Quoiqu’il en soit, après avoir envoyé spontanément et rapidement ces deux messages hier soir, un tout petit peu dans un état second, j’ai passé une bonne nuit et j’ai dormi du sommeil de l’enfant intérieur plus apaisé encore. C’est toujours passionnant de voir comment la Vie me guide et comment les choses sont toujours parfaites. Le défi est de trouver le sens de ce qui m’arrive et d’aller avec le courant. C’est ce que je fais en ce moment. Je ne résiste pas ou peu… en tout cas, je n’en suis pas vraiment conscient. 

Je nous souhaite une délicieuse journée ∞❤️∞ 

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Modi’in, Israël 🇮🇱 

Very early this morning, I received by email, the feedback from a person I had an appointment with yesterday. She shared what she had felt during the session, around the release of a painful part of the story between her and her mother, which had deeply shaken her. It was immediately clear to me that it was not only her that was involved, but that her emotions were mainly there to understand what her mother had lived before her … so that she could better forgive her in some time.

In my heart, I feel that the story with my parents is really clear and established. I have the feeling that I no longer need to take care of it. At the same time, thanks to this morning message, I understood that my mother’s story certainly required attention. Admittedly, my father prevented me from returning to my country … but it was nevertheless she who caused my separation traumas by taking me to live in the Netherlands. I am aware that as long as I accompany people in their process, it means that my reparation, anchoring and validation process also continues.

So, this morning while taking my shower, I wondered how my current story is like that of my mother … Intuitively, I thought of her death, of the fact that she left leaving me like that, without asking my opinion. It seems that the events I am experiencing today are there to better understand this part of her life … and thus help me understand what I am unconsciously fighting against and where my way out might be.

Until now, my main concern has been why my father never let me come here to Israel, why he visited me so little, and why he kept his distance so much. Perhaps now is the time to understand why my mother chose to leave rather than continue living … She died at only 47 years of age from a double cancer. It is a real gift to be able to understand what may have happened to her. I am quite professional today in reconstructing any story solely from the mirror, the decoding and repetitive patterns.

If I consider that the reunion of the big family of yesterday evening is also in connection with all that, I will already have a first track. During the meeting, it emerged that, in order to move forward, I had to free myself from two unsettled, unfinished stories. It is about my ex-partner and the man who made this story so huge that I left in a headlong rush which lasted 5 years and which led me to where I am today.

The story that I finished settling with my father certainly allows internally, that I can put an end to these painful emotional bonds which were in suspension. At the end of last night’s meeting, I undertook to send them a message in order to release what could still be inadequate and restraining. I knew this moment would come, since five or six years, so I did it immediately and I sent them each a little message, on their website, without putting my name or my email. I told myself that if the message spoke to them, they would know who it came from. And of course I am not waiting for an answer.

On the way to school…

If I make the link with my mother’s story and what I understand from her departure, this first clue clearly shows me that she had too much litigation to be able to move forward. There were too many things holding her back. During the holocaust, which started when she was only 7 years old, she lost everything. Much of his family, including his father, never returned. It was a very wealthy family before the war and there was nothing left of the heritage for those who survived. After a failed marriage with my father, her only lifeline was me, and I went to the army …

And this is only the first clue. I intend to harvest more in the days or weeks to come. I think I’m supposed to understand that if my mother died, it’s because she couldn’t see a way out, and the same thing could be there for me. I myself advance without view … and I see all the possibilities. I am not in the same place as her … but I have been looking to transform myself for 40 years voluntarily, and I see how difficult it is to change even a little bit. My mother did not do any work on her, and did not have the same state of consciousness as me. She was completely lost.

Anyway, after having spontaneously and quickly sent these two messages last night, a little bit in a daze, I had a good night and I slept the sleep of an even more soothed inner child. It’s always exciting to see how Life guides me and how things are always perfect. The challenge is to find the sens of what is happening to me and to go with the flow. That’s what I’m doing right now. I don’t resist or hardly … in any case, I’m not really aware of it.

I wish us a delicious day ∞❤️∞