Baffrancou à Limousis (11), France 

To translate my texts in your language, use the Google Widget on the right

Je n’ai pas pu écrire pendant quelques jours. Les courbatures dont j’ai parlé il y a quelques jours se sont aggravées, mon corps est devenu hypersensible et douloureux et j’ai ressenti des lancements de douleur atroces dans le crâne. Alors, je me suis habillé comme si c’était l’hiver, je me suis couché et j’ai fait mes siestes méditatives forcées en essayant de traverser cet état aussi sereinement que possible. Avec une si grande douleur, il était clair pour moi que mon corps me rappelait à l’ordre et exigeait toute mon attention. 😣

Je ne me suis pas vraiment senti malade. Je n’avais pas les symptômes habituels. Au paroxysme, quand j’ai commencé à sentir ma gorge et que la fièvre s’est ajoutée à la panoplie, j’ai pensé que j’avais peut-être contracté le COVID. Je ne savais pas trop comment c’était possible, mais cela pouvait correspondre symboliquement. Je me suis dit que si c’était le cas, c’est parce que j’étais certainement devenu inapte à vivre avec les autres, que la vie avec les autres était devenue vide pour moi (co-vide, dans le langage des oiseaux). 🐣

J’avoue, pendant un petit moment j’ai cru avoir trouvé mon ticket de sortie rapide et je me suis sentie soulagée. Survivre au COVID à mon âge me semblait rare. Pouvoir quitter cette vie vide de sens et ce monde égoïste et violent était un cadeau inattendu. Car même si je sais que je n’ai pas le droit de partir volontairement, rien ne m’empêche de célébrer la Vie qui vient me délivrer Elle-même. Cela peut vous sembler étrange de lire cela venant de ma part. Au fur et à mesure que les années passent et que je découvre qui je suis vraiment, je comprends que je ne suis vraiment pas fait pour être ici… Je suis beaucoup trop sensible, différent et conscient… 😏

Au fur et à mesure que j’avance sur mon chemin, que je me libère de mes blessures et de mes conditionnements, que je me guéris de mes traumatismes et même de ceux de ma généalogie… je me retrouve de plus en plus simple, lent, libre, puissant, en paix, sain et en harmonie. L’être conditionné cède de plus en plus sa place à l’enfant innocent qui aurait trouvé une place parfaite parmi nos tribus ancestrales, mais qui est perdu dans ce monde compliqué, rapide et superficiel où tout le monde court après les chimères. Il est clair que le chemin sur lequel la Vie elle-même m’a guidé m’a sorti de la masse humaine qui avance à l’unisson comme une poule sans tête vers un néant dont j’ignore le nom… 🐔

Avant-hier, j’ai volontairement gardé un rendez-vous d’accompagnement et j’ai honoré une demande d’échange vidéo avec un ami. Je savais que ça allait être riche en informations… et je ne m’étais pas trompé… puisque depuis hier, mes symptômes ont presque complètement disparu ! Je pense que j’ai eu une indigestion ou une intoxication alimentaire. Symboliquement, les deux signifient presque la même chose dans mon cas. J’ai compris que j’ai du mal à digérer ce que je vis, ce que je vois et ce que ma Vie est devenue… et que j’ai du mal à me protéger contre les intrusions toxiques des autres. 🗣

Ne vous méprenez pas, je suis super fier de moi… et je suis exactement là où je devrais être… Je ne me suis pas trompé de voie… oh, loin de là… je suis un survivant ! J’ai véritablement réussi à échapper à l’impact d’une société destructrice… des religions inventées pour glorifier le pouvoir de l’ego… et du monde trompeur et stérile de la néo-spiritualité et des thérapeutiques modernes qui ne servent qu’à remplir les poches des plus charismatiques. Vous ne pouvez pas imaginer à quel point cela me rend triste de voir le monde avec ma conscience. Tout a été détruit… De ma fenêtre, il n’y a plus de beauté. Pour moi, si vous ne voyez pas la même chose que moi, c’est que vous êtes complètement pris dans le conditionnement qui vous a induit à aimer un monde malade et dysfonctionnel. 😏

Je peux imaginer que vous me trouvez négatif… mais, vous ne voyez pas le monde à travers mes yeux. Je me trouve juste réaliste et objectif. Il suffit de regarder autour de nous… les guerres, la famine, la pauvreté, les épidémies, la violence, les conflits, les abus, l’intolérance, le racisme… à tous les niveaux… et une terre agonisante pour illustrer… Mon seul espoir, et c’est à mon avis la seule raison pour laquelle je suis encore ici, c’est pour que certaines âmes se réveillent et cessent de participer à la folie humaine actuelle. Veuillez noter que je ne parle pas de ceux qui cherchent simplement à se mettre à l’abris et à s’éloigner des autres pour leur propre préservation. Non, je parle de personnes qui sont prêtes à me trouver sur cette route le moins fréquentée et qui sont prêtes à œuvrer pour autre chose que leur intérêt personnel… comme nos ancêtres le faisaient autrefois… 🪷

Je me retrouve de plus en plus en difficulté entre l’être authentique et simple que je deviens peu à peu et le monde insensé qui m’entoure. Je ne peux même pas revenir en arrière, je n’ai pas le choix. La vie elle-même m’a guidé avec les signes et le miroir pendant près de 40 ans pour m’emmener là où je suis maintenant. Je me retrouve dans un entonnoir de plus en plus étroit et profond. Je ne peux qu’avancer pas à pas vers mon destin. Comme je viens de le dire, mon seul espoir est de retrouver encore et encore des personnes qui veulent apprendre à tisser vers l’Amour… seul, en couple, en groupe… peu importe… et qui sont prêtes à échanger la folie humaine en connexion consciente. Oh, ce n’est pas facile, le chemin vers l’Amour Véritable est exigeant, très exigeant. Mais, pour ceux qui ont soif d’apprendre, je suis là… et je serai là pour eux jusqu’au bout… 💜

Je vous souhaite une délicieuse journée, soirée ou nuit… où que vous soyez… ∞❤️∞