Je m’en veux ~ I blame myself

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Michael Ă  Modi’in, IsraĂ«lÂ đŸ‡źđŸ‡±Â 

Je n’ai jamais intentionnellement blessĂ© qui que ce soit. C’est mĂȘme tout Ă  fait le contraire. J’ai toujours cherchĂ© Ă  aider tous ceux qui m’entouraient. Toutefois, bourrĂ© de blessures, beaucoup de mes intentions et mes actions du passĂ© ne trouvaient pas nĂ©cessairement leurs racines dans l’Amour, mais dans la Peur. Ainsi, j’ai blessĂ© involontairement beaucoup de gens. Je pense Ă  ma famille, Ă  des copains d’Ă©cole, Ă  des femmes que j’ai aimĂ©, Ă  des collĂšgues, Ă  des amis… et Ă  plein d’autres personnes qui ont croisĂ© mon chemin. 

Certes, il y a un trĂšs grand nombre de gens qui vont vraiment bien depuis que je les ai accompagnĂ©, ou depuis que j’ai partagĂ© un temps d’amitiĂ© avec eux. Mais, je laisse Ă©galement une file mince avec des gens, pour qui mon passage dans leur vie a Ă©tĂ© douloureux et mĂȘme traumatisant. MĂȘme si dans le passĂ© j’ai essayĂ© de clarifier et de pacifier des choses par des retrouvailles ou des lettres, il reste malgrĂ© tout pas mal de gens qui m’en veulent encore… et qui m’Ă©vitent. Je le sais, je le sens… et je le comprends. Je suis tellement sensible, que je pense aujourd’hui que ma culpabilitĂ© est la raison principale de mon retrait. 

Quelqu’un m’en veut… alors je m’en veut. Pas seulement sur un plan logique, comme je pourrais l’exprimer par rapport au miroir. Non, je parle de maniĂšre rĂ©elle et palpable. Je m’en veux vraiment et profondĂ©ment… et je me sens vite de trop. MĂȘme s’il peut y avoir quelques personnes qui me tĂ©moignent de l’affection authentique, je ne me sens pas aimĂ©, pas aimable… et cela dans le sens de celui qui ne mĂ©rite pas d’ĂȘtre aimĂ©. C’est fort et ce n’est pas rĂ©cent. Bien Ă©videmment que c’est liĂ©e Ă  l’histoire avec mon pĂšre et ma blessure de rejet. C’est quelque chose avec lequel je vis depuis mon enfance et qui m’accompagne depuis toute ma vie en filigrane.

Comment m’aimer vraiment et profondĂ©ment si l’homme qui a Ă©tĂ© mon dieu, et Ă  qui je ressemblais comme deux gouttes d’eau, a passĂ© sa vie Ă  me rejeter, critiquer, juger, blesser, manipuler et exclure ??? Alors, depuis jeune, quand je ne me sens pas aimĂ©, pas vraiment dĂ©sirĂ©, je pars, je m’isole, je fuis et j’exclus moi-mĂȘme ceux que j’aime… et c’est logique. Ce qui est grave quelque part, c’est que je n’ai rĂ©ellement jamais fait intentionnellement du mal Ă  qui que ce soit, que tout n’Ă©tait en fait que malentendu… et, surtout, qu’aujourd’hui je n’ai mĂȘme plus besoin de mon pĂšre ni les autres pour m’accuser et me blamer… je me suffis. 

Un film qui m’a fait pleurĂ© de chaudes larmes hier soir… 

En mĂȘme temps, l’amour que je sens pour moi-mĂȘme est rĂ©el et profond aussi. Je sais que je ne suis pas fait comme les autres… que je ne vis pas comme les autres… que je n’ai pas les mĂȘmes critĂšres… que je ne suis pas motivĂ© par les mĂȘmes choses… et qu’en Ă©tant simplement MOI, je me trouve automatiquement au bord de la communautĂ© humaine. J’ai fait un travail exceptionnel sur moi, dont je suis extrĂȘmement fier. J’Ă©tais un grand rejetĂ© et en me guĂ©rissant je suis devenu un Homme Vrai… mais Ă  nouveau marginal… J’ai acquis en chemin des dons exceptionnels… ce qui me fait dire que je ne me suis pas trompĂ©.

Cette sensation de m’en vouloir ne m’a jamais quittĂ©. J’ai appris Ă  vivre avec elle depuis que j’Ă©tais trĂšs jeune. Les cadeaux et les grĂąces que j’ai vĂ©cu plus tard l’ont masquĂ© parfaitement bien. Une des raisons pourquoi je ne supporte plus les conflits, ou toute autre forme de disharmonie, vient Ă  mon avis du fait que je suis devenu conscient, que ma propre douleur trouve sa source uniquement dans des malentendus… et que cela peut ĂȘtre facilement Ă©vitĂ©. Les malentendus donnent automatiquement naissance Ă  des non-dits, de la violence, des mensonges, de la manipulation, etc. Si mes parent avaient su ĂȘtre simple, transparent et honnĂȘte… sachant parler sans accuser l’autre… J’aurais Ă©conomisĂ© 30 ans de thĂ©rapie.

Si moi-mĂȘme j’avais seulement appris depuis mon enfance comment m’exprimer, et cela de maniĂšre claire, honnĂȘte, vulnĂ©rable et sans accuser, je ne me serais jamais trouvĂ© dans des situations conflictuelles ou douloureuses telles que j’ai pu provoquer. Bon, j’ai appris Ă  vivre avec la sensation de ne pas me sentir aimĂ©. Cela s’est renforcĂ© avec le temps par tous ceux qui m’ont utilisĂ© et qui ont profitĂ© de moi. Cette douleur en filigrane, renforcĂ© par quelques bons coups Ă©motionnels, il y 6 ans, m’ont poussĂ© vers une fuite en avant. Heureusement que j’ai utilisĂ© ce besoin de fuir pour aller vers la Source. C’est devenu finalement une Ă©popĂ©e magnifique et magique… et je suis devenu libre, j’ai trouvĂ© ma Puissance d’Homme et je me suis beaucoup approchĂ© de l’Amour.

Revenu dans mon pays de naissance je me trouve Ă  nouveau confrontĂ© Ă  l’histoire traumatique avec mes parents et Ă  tout ce qui a enclenchĂ© mes traumatismes du dĂ©part. Ce que j’ai vĂ©cu durant toute ma vie en filigrane a fini par arriver sur le devant de la scĂšne. Je ne sais pas encore quoi faire avec tout ça. Depuis que j’ai constatĂ© qu’il n’y avait plus rien Ă  pardonner Ă  mes parents, je m’attendais Ă  une suite. Et la voilĂ … il va falloir que je trouve comment me libĂ©rer de l’auto-accusation involontaire… comment laisser partir de maniĂšre dĂ©finitive cette sensation d’inconfort qui a refait surface d’une maniĂšre plus forte… trop forte. 

Je nous souhaite une douce journĂ©e ou soirĂ©e… ∞❀∞ 

Michael




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Michael in Modi’in, IsraĂ«lÂ đŸ‡źđŸ‡±Â 

I never intentionally hurt anyone. It is even quite the opposite. I have always tried to help everyone around me. However, full of wounds, many of my intentions and my actions in the past did not find necessarily their roots in Love, but in Fear. So, I unintentionally hurt a lot of people. I think of family, school friends, of women I have loved, of colleagues, of friends … and of many other people who have crossed my path.

Certainly, there are a very large number of people who have been doing really well since I accompanied them, or since I shared a time of friendship with them. But, I also leave a thin line with people, for whom my time in their life has been painful and even traumatic. Even if in the past I tried to clarify and pacify things by finding them back or letters, there are still quite a few people who still resent me … and who avoid me. I know it, I feel it … and I understand it. I am so sensitive that I now think that my guilt is the main reason for my withdrawal.

Someone is mad at me … so I am mad at myself. Not just logically, as I could put it in relation to the mirror. No, I speak in a real and tangible way. I really and deeply blame myself … and I quickly feel being too much. Even though there may be a few people who show me genuine affection, I don’t feel loved, I feel unlovable … and that in the sense of one who doesn’t deserve to be loved. It is strong and it is not recent. Obviously it’s related to the story with my father and my rejection wound. It is something that I have lived with since my childhood and that has accompanied me since all my life in filigree.

How to love me really and deeply if the man who was my god, and who I looked like like two drops of water, spent his life rejecting, criticizing, judging, hurting, manipulating and excluding me ??? So, from a young age, when I don’t feel loved, not really wanted, I leave, I isolate myself, I run away and I myself exclude those I love … and it makes sense. What is serious somewhere is that I really never intentionally hurt anyone, that everything was in fact only a misunderstanding … and, above all, that today I do not I don’t even need my father or the others anymore to accuse me and blame me … I’m self-sufficient.

A film that made me cry hot tears last night …

At the same time, the love that I feel for myself is real and deep too. I know that I am not made like the others … that I do not live like the others … that I do not have the same criteria … that I am not motivated by the same things … and by just being ME, I automatically find myself on the edge of human community. I have done an exceptional job on me, of which I am extremely proud. I was a great rejected and by curing myself I became a True Man … but again marginal … I acquired exceptional gifts along the way … which makes me say that I was not wrong.

This feeling of resentment has never left me. I have learned to live with it since I was very young. The gifts and graces that I experienced later masked it perfectly well. One of the reasons why I can’t stand conflict, or any other form of disharmony anymore, in my opinion, comes from the fact that I have become aware, that my own pain finds its source only in misunderstandings … and that it can be easily avoided. . Misunderstandings automatically give rise to unspoken words, violence, lies, manipulation, etc. If my parents had known how to be simple, transparent and honest … knowing how to speak without accusing the other … I would have saved 30 years of therapy.

If I myself had only learned from my childhood how to express myself, and this in a clear, honest, vulnerable and non-accusatory way, I would never have found myself in conflicting or painful situations such as I could have provoked. Well, I learned to live with the feeling of not feeling loved. It got stronger over time through people who used me and took advantage of me. This filigree of pain, reinforced by some good emotional blows, 6 years ago, pushed me towards an escape forward. Fortunately, I used this need to flee to go to the Source. It finally became a magnificent and magical epic … and I became free, I found my Human Power and I came much closer to Love.

Back in my country of birth, I find myself once again confronted with the traumatic story with my parents and everything that triggered my trauma from the beginning. What I experienced throughout my life in filigree ended up coming to the front scene. I don’t know what to do with all of this yet. Since I realized that there was nothing more to forgive my parents, I expected a after. And here it is … I will have to find a way to free myself from this involuntary self-accusation … how to let go definitively of this feeling of discomfort that has resurfaced in a stronger way… to strong.

I wish us a sweet day or evening … ∞❀∞

Michael

6 commentaires sur « Je m’en veux ~ I blame myself »

  1. Pour le processus de guerison c’est accepter son passĂ©,faire la paix avec soi meme et se pardonner ,pardonner a l’autre,aller de l’avant et s’aimer ou s’investir dans une relation d’amour avec soi meme.je sais que c’est plus facile a dire qu’a faire mais je pense que vous etes deja sur la bonne voie.

    Aimé par 1 personne

  2. En te lisant je vois que j’ai eu conscience plusieurs fois dans ma vie que mes mots, mes actions allaient atteindre l’autre, le blesser. je me souviens de la satisfaction de m’ĂȘtre sentie « puissante », et je sais aujourd’hui que c’Ă©tait le pouvoir que je prenais sur l’autre qui m’apportait ce plaisir.
    Je n’imaginais pas la profondeur des atteintes que je provoqquais.
    Des annĂ©es plus tard j’ai eu des retours, j’ai mesurĂ© la violence reçue par ces personnes, et c’est la culpabilitĂ© qui est montĂ©. J’avais donnĂ© la prioritĂ© Ă  « moi », mes difficultĂ©s, mes peurs, mes envies…

    Tu parles de ton pĂšre, et j’entends les dĂ©nigrements de ma mĂšre, mes Ă©prouvĂ©s de l’Ă©poque « je ne fais pas ce qu’il faut, je ne suis pas assez ou trop… je n’arriverais jamais Ă  ĂȘtre la fille que ma maman aimerait…  »

    Le travail sur ma mĂšre se termine, je vois comment je m’inscris dans cette lignĂ©e de femmes fortes, je vois le changement possible pour continuer notre route. Je vois l’amour que ma mĂšre m’a donnĂ©, celui que j’ai pour elle, teintĂ© de repect et de tendresse.

    Reste cette culpabilitĂ©, une certaine façon de me taper toute seule sur la tĂȘte… J’en ai de plus en plus conscience, c’est moins fort, des temps de gratitudes peuvent souvent m’aider, Ă  suivre.
    Je continue.

    Merci Michael pour ce partage,
    Une douce journée à toi.

    Aimé par 1 personne

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