Allonnes (72), France 🇫🇷 

C’est volontairement que j’ai choisi le mot “assumer”. Si j’avais voulu être plus “spirituel”, j’aurais sûrement choisi un mot comme “accueillir” ou “désirer”… et si j’avais voulu vraiment être honnête avec vous et avec moi-même, le mot “subir” aurait été absolument plus adéquate. Le mot “choix” peut faire croire que j’avais la liberté de ma vie et de ma destinée… mon expérience dans cette vie est toute autre ! 😌

La compagne avec qui j’ai vécu longtemps me faisait parfois remarquer que j’avais une tristesse de fond en moi. Depuis ces jours-là je cherche à dénicher sa source et d’y remédier afin de me retrouver de plus en plus dans la joie. Chemin faisant j’ai déjà trouvé plusieurs origines et je pense même les avoir soignées efficacement. D’ailleurs, la plupart du temps je me sens en paix avec une sensation chaude de bonheur à l’intérieur de moi, au niveau de mon ventre. ☺️

C’est à des moments propices au bonheur familial comme les fêtes de Pâques ou Pésach d’aujourd’hui, et que je compare ce que je vis avec ce que je peux voir autour de moi, qu’une certaine mélancolie peut s’emparer de moi et que je peux me sentir triste, seul et exclu. Des regrets et de la culpabilité peuvent même refaire surface et me mettre face à face à la réalité que j’ai créée de toute pièce tout au long de ma vie et de mes choix. 😅

La première chose que j’ai l’habitude de faire est de revisiter certains moment où j’ai fait des choix importants. Bien évidemment, si j’avais les mêmes options aujourd’hui avec l’état de conscience que j’ai maintenant, je choisirais peut-être autrement. Par contre, l’homme que j’étais à l’époque, avec ses acquis, ses compréhensions et ses valeurs aurait à chaque fois re-choisi la même chose… et mes choix consécutifs m’amènent systématiquement là où je suis en ce moment même !!! 😏

En fait, je n’ai pas vraiment eu le choix. La vie m’a condamné à une Vie extra-ordinaire sans me demander mon avis. Ça a l’air contradictoire de dire que je n’ai pas eu le choix. Le propre du choix est justement l’option libre entre plusieurs possibilités… ce que j’ai eu, dans l’absolu. Mais, j’accuse la Vie elle-même d’avoir triché, d’avoir pipé le jeu… 😝

Si je donne un choix à un enfant où je lui dis : “Ecoute, tu es libre de choisir entre ranger ta chambre et être tranquille ou de ne pas la ranger et recevoir chaque quart d’heure une fessée avec le martinet…”. Que pensez-vous que l’enfant choisira, si toutefois il n’est pas masochiste ??? Pour moi c’est clair… il va ranger sa chambre ! Mais, peut-être quelque chose m’échappe dans l’équation… 🧐

Car pour moi ça s’est passé ainsi. Je vivais tranquillement ma vie de jeune homme quand des inconforts, des pathologies et d’autres problèmes ont commencé à s’immiscer dans ma vie de manière de plus en plus inconfortable. Au départ, et pendant longtemps, je les ai affrontés comme n’importe qui, faisant n’importe quoi pour retrouver mon bonheur perdu. J’ai essayé beaucoup de choses et c’est en explorant ainsi que j’ai enfin compris que de changer mes attitudes, pensées, comportements, expressions et actes faisaient partir mes malaises. 😏

Il me fallait du temps… car j’avais la tête dure. Mais à force de vérifier sur moi-même et autour de moi de manière quasiment empirique, il m’est devenu lentement évident que certains positionnements appelaient les inconforts et d’autres les faisaient disparaitre. Ça limitait déjà mes choix “d’homme libre”… En plus, avec le temps et avec l’augmentation de ma compréhension, les marges “d’erreur” auxquels je semblais avoir droit devenaient de plus en plus petit. Comme si je marchais dans un couloir et à chaque fois que je posais un pas en dehors du chemin balisé je recevais un coup, puis avec le temps le chemin devenait de plus en plus étroit. 🤪

J’ai fini par comprendre que si je choisissais pour l’Amour, les portes s’ouvraient… et si je choisissais la Peur, je recevais le bâton sur la tête sous des formes différentes. J’ai donc également fini par choisir l’Amour… car j’ai eu ma dose de problèmes et de malheurs suffisants pour plusieurs vies ! Mais est-ce que c’est vraiment un choix ??? Faire choisir entre la carotte et le bâton est-ce un choix ??? Je ne pense vraiment pas ! 🤨 

Je constate, et tout ce que j’écris n’engage que moi bien évidemment, que la Vie me pousse vers un endroit bien précis. Avec le temps j’en ai déduit qu’il s’agit de l’endroit où j’expérimente mon état divin dans la chair. Qu’il s’agit de vivre ma réalisation, mon plein potentiel… comme un dieu sur terre. Le jeu pipé de la vie ne concerne donc pas un choix, mais un enseignement, une guidance… où le seul choix qui reste est de mourir à côté de la plaque ou de vivre comme jamais quelqu’un a vécu. 🤯   

Au fond c’est magnifique… et c’est vrai que ce que je vis est magique et incroyable. Mais je n’ai pas l’impression d’avoir eu le choix. J’ai l’impression d’avoir été maté par Dieu ou Déesse personnellement et qu’ils me préparent pour un dessein qui me dépasse et que je commence à peine à percevoir. 😇

En écrivant cela, je me sens un peu ingrat… Je reçois un cadeau, une grâce énorme… au delà de tout entendement… et j’ose me plaindre ??? Mmmmmm… Je vois bien que c’est l’enfant blessé avec un petit peu de résidu de mes blessures qui n’est pas content. Il aimerais bien le beurre, l’argent du beurre ET le cul de la crémière ! Vivre l’extra-ordinaire ET l’ordinaire… 😝

Bon, je ne sais pas ce qui m’attend. Je sens seulement que ça pourrait être ENORME. Il suffit juste que je me calme, que je me détende et que je me laisse faire… Rigolo, vous entendez le “langage des oiseaux” dans la dernière phrase ? L’SFR ? Je viens de quitter FREE pour SFR… La connexion internet ne passait pas avec FREE. Trop de liberté défavorise peut-être la connexion ? Depuis que j’ai “laisser faire”, ma connexion est parfaite. 😉  

Alors, j’assume ce non-choix… mieux encore, je l’accueille plein de gratitude… et en fin de compte, je ne voudrais pas que ma vie soit autrement !!! Bon, il fait beau dehors… J’ai envie de faire tranquillement ma promenade vers le Mans… Envie de me promener un peu en ville et peut-être voir un film au Colisée vers 15h30… un beau programme de Pâques en solitaire ! Tiens, ça me fait penser à une belle histoire :

DIEU AVEC NOUS, DIEU DANS MES PAS – ADEMAR DE BARROS

J’ai fait un rêve la nuit de Noël. Je cheminais sur la plage, côte à côte avec le Seigneur. Nos pas se dessinaient sur le sable, laissant une double empreinte, la mienne et celle du Seigneur.

L’idée me vint, c’était en songe, que chacun de nos pas représentait un jour de ma vie. Je me suis arrêté pour regarder en arrière. J’ai vu toutes les traces qui se perdaient au loin, mais je remarquais qu’en certains endroits, au lieu de deux empreintes, il n’y en avait plus qu’une.

J’ai revu le film de ma vie. Oh surprise, les lieux à l’empreinte unique correspondaient aux jours les plus sombres de mon existence. Jours d’angoisse ou de mauvais vouloir, jours d’égoïsme ou de mauvaise humeur, jours d’épreuves et de doute, jours où moi, j’avais été intenable.

Alors me retournant vers le Seigneur, j’osai Lui faire des reproches : “Tu nous as pourtant promis d’être avec nous tous les jours ! Pourquoi n’as-Tu pas tenu ta promesse ? Pourquoi m’avoir laissé seul aux pires moments de ma vie ? Aux jours, où j’avais le plus besoin de ta présence ?”

Mais le Seigneur m’a répondu : “Mon ami, les jours où tu ne vois qu’une trace de pas sur le sable, ce sont les jours où je t’ai porté.”

Joyeuses Pâques à tous… ❤️💛💚💙💜🖤