Baffrancou à Limousis (11), France 

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Ce que j’attendais depuis si longtemps semble avoir commencé à se réaliser. Ce sont surtout les signes qui me le montrent. Sans eux je serais plutôt dubitatif… Mais, c’est vrai, en voyant les petites indications, je ne peux qu’affirmer que mon décollage a bel et bien commencé. Je me vois bien assis à la place du pilote, bien attaché, vérifiant les données sur le panneau de contrôle. Je viens tout juste de décoller, les roues sont encore déployées… mais, ça ne se passe pas tout à fait comme prévu. Ça traine… c’est trop lent… il y a trop de petites anomalies… Je décolle quand même, mais avec beaucoup de difficulté. Et c’est normal, je viens d’apprendre qu’il y a un saboteur à bord. Mais, ce n’est qu’un petit avion et je suis seul à bord ! 🛫

Bon, vous avez compris l’image, n’est-ce pas ? C’est moi le saboteur ! J’ai bien observé les signes et le miroir chez les gens autour de moi et dans les épisodes de la série géniale que je suis en train de regarder. J’écoute attentivement ce que les autres, surtout les enfants, disent pendant les partages de communication vulnérable quotidiennes. Puis, j’observe aussi objectivement que possible mon propre comportement. Le constat est simple. En effet, j’appuie en même temps sur la pédale de l’accélérateur et celle des freins. Okay, ça s’applique plutôt à une voiture qu’à un avion, mais c’est l’image qui compte. 🏎 

Certes, ça bouge très peu ici et très doucement. En même temps, je ne suis plus dans les réseaux et avec le temps les gens oublient simplement que j’existe. C’est normal et ça a été quelque part même intentionnel de ma part. L’intention derrière mon rêve est pure, et j’ai tout fait pour me rassurer que mon ego ne pourra pas polluer le rêve que la Vie semble avoir pour moi. Aujourd’hui, mon ego ne fait que suivre docilement la volonté de la Vie Elle-même et se tient à carreau. Tant que mon rêve est alimenté par mes blessures, mes peurs ou d’autres aspects de mon ego, ça résultera toujours et encore dans quelque chose de sectaire, de commercial ou de pouvoir… et ÇA NE M’INTÉRESSE PAS… 😉

Je suis profondément persuadé que si je laisse la Vie œuvrer à travers moi, il se passera pour moi exactement ce dont j’ai besoin… même si ce n’est pas nécessairement ce dont j’ai envie. Je suis convaincu aussi que si mon rêve correspond au rêve que la Vie a pour moi, il se réalisera. Mais, seulement quand je serais prêt… J’ai mis la barre très haute, alors il me semble logique que la préparation soit longue. Ça fait 30 ans que je vis avec mon rêve dans la tête. C’est à mon sens aussi normal que maintenant, après tant d’années de remise en question, je doute et j’ai peur de réaliser mon rêve. C’est facile et confortable de rêver. De le réaliser est une autre paire de manches. 👕

J’ai compris que j’appréhende ma propre Puissance et que j’ai peur de manifester du pouvoir à la place, comme je l’ai vu chez mon père. J’ai aussi tellement vécu des échecs que souvent je ne crois plus à mes réussites. Heureusement que je crois à ceux des autres. J’ai aussi compris que j’ai tellement cherché ma place, que maintenant je n’arrive pas à croire qu’il y a quelque part encore une place qui m’est destinée. Même si je sens au fond de moi que je suis né pour co-créer La Grande Famille, je doute beaucoup sur mes capacités et mon aptitude à la réalisation de tout ça. Etre cohérent avec la dualité, la peur et les blessures, c’est facile… En revanche, être cohérent avec l’Unité, l’Amour et l’Harmonie demande une vigilance sans relâche, une conscience accrue et un discernement sans faille… 💖

Alors, je semble subtilement et discrètement saboter mon propre rêve. Grâce à un partage en Communication Vulnérable que je viens de faire à l’instant et qui a interrompu mon écriture matinale, je pense avoir compris quelle partie de moi sabote, et comment. Mon saboteur est en fait mon enfant intérieur blessé qui cherche systématiquement sa maman. Il appréhende la solitude et cherche à être rassuré en permanence. Il empêche ainsi l’harmonie entre mes polarités, masculine et féminine, intérieures. Chez moi ça s’exprime par le temps que je passe devant mes films et séries et par le besoin de me remplir le ventre de temps en temps avec de la nourriture solide.  L’enfant blessé en moi a besoin de structure et ensuite apprendre à lui obéir. La structure se montrera sécurisante avec le temps. MOI, le vrai MICHAEL, mon Enfant Intérieur (pas le blessé !) a besoin de silence pour décoller et s’envoler vers son rêve. Les films c’est okay, mais c’est systématiquement trop ! J’ai entendu et vais donc commencer à cadrer mon petit saboteur… 👶

Je vous souhaite une délicieuse journée, soirée ou nuit de cinéma, oups, de silence… où que vous soyez… ∞❤️∞