Baffrancou à Limousis (11), France 

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Pas besoin de tergiverser ! Il est plus qu’évident que ma vie est une histoire extraordinairement magique où s’enchaînent aventure après aventure. Tant de pays, tant d’habitations, tant d’histoires d’amour, tant de métiers, tant d’états physiques et de santé, tant de situations financières… et tout ça pour me permettre de vivre au bout du compte la magie de simplement ÊTRE. Plus clairement que jamais, je vois le scenario qui s’est déroulé d’une manière hyperprécise : la séparation d’avec l’Unité à la naissance… le conditionnement et la création des blessures… l’apparition des malaises et des maladies… la chute vertigineuse jusqu’au fond du gouffre… la recherche de solutions pour m’en sortir… L’avalanche consécutive de prises de conscience… la remontée lente et les guérisons progressives… le choque de l’expérience d’éveil… le partage de mes acquis avec d’autres… le départ avec le sac à dos et le dépouillement total… la mort progressive de mon ego et la naissance paisible en parallèle de QUI je suis VRAIMENT… ✨

Avec le recul, même encore aujourd’hui, je n’en reviens toujours pas. Comment est-ce possible que moi, Michael, simple tartempion, homme simple parmi des milliards d’autres hommes semblables, ait eu la grâce de vivre ça ??? Bien sûr, dans le sens de l’Unité c’est évident… mais c’est l’homme simple en moi, celui qui au delà de sa conscience vit aussi sa dualité quotidienne, qui se pose cette question. C’était, et ça l’est toujours, une vraie épopée… une odyssée… un cheminement spirituel a-typique véridique et majestueux qui m’a permis de me reconnecter à mes racines véritables ancestrales et qui m’a par la suite permis d’éprouver et de savourer des dons et des états EXTRAordinaires. C’était une quête Alchimique vers la conscience où l’homme incarné, déconnecté et peureux est devenu progressivement l’Etre, vivant en toute simplicité son expérience terrestre telle qu’elle est censée, de mon point de vue, être vécue… Un chemin peu fréquenté vers l’Unité et l’Amour… ❤️ 

Je sais, ça semble pompeux, prétentieux, mégalomane et rempli d’orgueil pour quelqu’un qui ne me connait pas. Je comprends cela tout à fait. Je penserais pareil en entendant quelqu’un parler comme ça. Toutefois, c’est ainsi que je le vis. Avec une sorte d’humilité face à la Grande Vie, je suis rempli de fierté me concernant. Même si la Vie m’a poussé au cul et que je n’ai au fond aucun mérite, je sens plein d’Amour et de Tendresse pour le bébé, l’enfant, le jeune homme et l’adulte souffrant que j’étais et qui a dû affronter épreuve après épreuve pour arriver à se sortir de ses malheurs et à devenir conscient et à se libérer de la prise que l’illusion quotidienne avait sur lui. Ce n’est pas de l’orgueil. L’orgueil est de la fausse fierté… et la mienne est, de mon point de vue, sincèrement authentique, justifiée et méritée. 

Pourtant, pour rien au monde je revivrais ce que j’ai traversé. La magie, les dons, les réparations, les guérisons et l’acquisition de ma conscience ont eu un prix que je ne suis pas prêt à payer une deuxième fois. Ça m’arrive parfois de dire à quelqu’un d’une manière ludique que si la Vie m’offrait le cadeau de pouvoir revivre mon histoire, je me poignarderais sur place sans hésitation. Pourtant, je suis sincère. Si j’avais su à l’avance ce qui allait m’attendre, je n’aurais jamais entamé le chemin. Je serais sagement resté dans l’armée, préférant devenir un moldu abruti, et heureux de l’être, plutôt que d’aller chercher le Graal Sacré de la Vie, aux multiples périls de ma vie. Le prix le plus grand que j’ai payé, au delà de toutes mes pertes, est de ne pas avoir vécu des expériences d’homme, à première vue banals, d’époux, de membre d’une famille et surtout de père. La magie semble incompatible avec une vie rangée… 🪄

Ça m’arrive également à dire, à ceux qui peuvent l’entendre, que si j’ai le choix, je ne reviendrai plus jamais vivre cette expérience terrestre… et que c’est ma toute dernière fois. Même si le jeu que nous avons co-crée ensemble est d’une véritable perfection divine, je trouve cela pervers de devoir souffrir tant pour si peu de paix et de bonheur. C’est disproportionné… même si je comprends mieux que quiconque que la souffrance a pour objectif de nous faire comprendre que nous sommes à côté de la plaque et que sans souffrance nous ne bougerions pas d’une iota. Ma souffrance m’a poussé à bouger. J’ai eu cette grâce de faire le lien entre mes souffrances et ma manière de voir et de vivre ma vie. La plupart d’entre nous ne vivent pas ce cadeau… Toutefois, je ne reviendrais plus jamais… sauf si nous co-créons un tout nouveau jeu… dans ce cas, peut-être… ☺️ 

En revanche, vivre les cadeaux que je reçois maintenant, à 65 ans… les rend encore plus valeureux et beaux à mes yeux, et ma gratitude ne connaît vraiment plus de fin. Du coup, si j’ai envie de savourer mes acquis, j’ai intérêt à vivre encore longtemps. Bien évidemment que je ne sais pas ce qui va se passer pour moi dans l’avenir. Même si je le sens, je ne sais pas si je suis vraiment prêt à enfin étaler mes ailes et vivre mon plein potentiel. En même temps, tel que je le conçois, tout semble indiquer que le moment est venu. Je semble avoir fait assez de chemin… être suffisamment préparé… et avoir trouvé ma place en moi et ainsi dans ce monde. Je ne sens plus de lutte en moi, plus d’effort, plus de résistance, plus de douleur ou d’état émotionnel… juste ce fameux lâcher prise, ou abandon, permettant à la Grande Vie de me guider et de me transporter là où bon lui semble. Je sens que je ne vis plus vraiment pour moi… mais pour NOUS. Pour le Nous en Moi et pour le Moi en Nous tous. Mmmmmm… ça ne vous fait pas penser à quelque chose ! 😉

Je vous souhaite une délicieuse journée, soirée ou nuit… où que vous soyez… ∞❤️∞