Le bilan

Amritapuri, Inde 🇮🇳

Je pars demain. Je suis content. Envie de trouver plus de fraicheur et du coup aussi plus de mobilité. Je me réjouis à l’idée de me retrouver à voyager de nouveau. J’aurais jamais cru que cela pourrait un jour me plaire à ce point. En même temps je sens un peu de pression par rapport à l’inconnu qui va se présenter et de l’appréhension quant à la présence permanente de mon enfant intérieur irraisonnable et indomptable. Alors, assis perché comme un aigle sur ma treizième étage, voyant d’ici tout ce qui se passe, j’espère avoir de recul pour faire déjà le bilan de ce séjour qui s’est passé à la vitesse d’un éclair. 📈

J’ai beaucoup écrit ! Et ça m’a énormément aidé à conscientiser ce qui s’est passé pour moi intérieurement, subtilement. Et je peux vous dire que c’était intense. Pourtant je n’ai pas fait grande chose, je n’ai pas participé au programme ni quitté l’ashram pour visiter du pays. J’étais juste là, pour moi, pour me poser, me poser vraiment. Me poser suffisamment pour arriver à sentir, faire apparaitre, approfondir, transformer, intégrer et éliminer tous les aspect d’un processus initiatique entier. Sherlock était au boulot tout le temps pour pister ce dont j’avais besoin à travers une myriade d’indices. Peu lui a échappé, je vous assure… Je n’ai pas pu tout écrire. 🕵🏽

Votre présence était importante pour moi. De savoir que vous me lisiez et que j’allais trouver régulièrement quelques réactions encourageantes à la suite de mes posts était un vrai soutien. Je suis très conscient qu’il y en avaient aussi qui m’ont soutenu en silence. Des lectures régulières et spontanées d’une amie médium étaient des aides précieuses que la vie elle-même m’a envoyé pour m’aider dans ce passage plutôt rude. Puis, il y avaient Rimish, Panchi, Joe, Nadine, Tara, Swami Gurudas, Nadia et bien évidemment Shrinat, qui ont donné une saveur particulièrement agréables à mes journées. Leur passage était toujours d’une synchronicité parfaite. La présence d’Amma pendant la plus grand partie de mon séjour était la cerise sur le gâteau… cadeau, tout simplement. J’ai l’impression d’avoir fait ce voyage ensemble, avec vous… et que nous tirons tous des bénéfices de cette expérience partagée, chacun à sa manière. 😍 

Le bilan est simple, je pense. Tout ce que j’ai écrit depuis mon arrivée ici va se résumer dans les quelques alinéas qui vont suivre. Avant tout, je dirais que c’était vraiment ICI ma place pour vivre ce que j’avais à vivre. Peu importe si cela m’a plu ou pas. Car ce n’est pas mon monde ici chez Amma. Je ne suis pas à ma place ici en tant que dévot et rester en tant que tel à l’ombre d’une mahatma, puis ainsi dans les jupes de ma mère. Je ne suis pas non plus à ma place dans ce lieu rempli d’autant de rituels et de règles le rendant ainsi à mes yeux infantilisant et sans Vie. 👗

Mais j’avais besoin de CA, de cette constatation concernant le monde autour de la mère dans sa toute puissance féminine. J’avais besoin de reconnaitre dans l’énergie de l’ocean la violence du père autoritariste aussi. J’avais besoin des deux pour, encore une fois, constater à quel point mon enfant intérieur était pris en étau entre l’envie d’être rassuré par l’odeur et la tété de maman et par les obligations moralisatrices imposées par le père. Les deux ensemble provoquent une cage dorée infantilisante, stérile, vide, mortelle… et en même temps tellement rassurant ! 👵🏿

J’ai déjà beaucoup travaillé sur la libération de mon enfant intérieur. Depuis que j’ai quitté l’armée, je pense, en 1984. J’ai aussi beaucoup travaillé sur le père et la mère et la libération de leur influence sur moi. Je suis venu ici pour terminer ce travail DEFINITIVEMENT. Je suis venue pour faire monter à la surface de ma conscience, à quel point mon enfant intérieur était déjà bien manifesté, mais que le plus important était à libérer MAINTENANT enfin que je puisse enfin m’envoler vraiment, enfin. 🛫

L’aboutissement de mon travail ici se résume dans l’obéissance que j’ai aujourd’hui vis-à-vis de mon enfant intérieur, ce lutin espiègle, incontrôlable et imprévisible. Je m’engage solennellement à l’écouter sans cesse maintenant, de ne plus jamais l’oublier, même pas un seul instant.  Je m’engage à ne plus faire des compromis non plus quant à ses besoins. Mon Gamin… mon Dieu… la Vie… c’est la même chose à mes yeux. Je m’abandonne désormais à la sagesse divine et sacrée de mon enfant intérieur. Je m’abandonne entièrement et sans retenu à ses réflexes et à son intuition bien aiguisées pour savoir ce qui est bon pour moi. 👼

Sachant aujourd’hui enfin l’entendre, sans même plus avoir assez de volonté pour intervenir, je suis peut-être aussi enfin capable de le suivre loin au delà de mon enclos, libéré de ma camisole, vers ce plein potentiel et la réalisation de mon rêve. Comme si je m’étais libéré ici des résidus m’empêchant de suivre les directions et propositions de la vie, en occurrence mon besoin de nourriture de maman et mon besoin de reconnaissance de mon père. Ces deux aspect continuaient à me clouer sur place systématiquement et empêchaient ma vie d’être fluide, ouverte et vivante. 🔓

J’avais déjà accumulé assez de folie en moi pour arriver là où j’en été en arrivant. Par contre pour aller là où j’aspire aller, où la Vie semble avoir des aspirations pour moi, il fallait augmenter la dose de folie. Pas de folie plus grande que la folie divine, la folie qui ne tient plus compte de quoi que ce soit de calculé, mais qui garde ses yeux rivés sur son seul baro-maître, celui qui indique le niveau de plaisir et de bonheur. Mmmm… ça me plait… 🤒

C’est avec ça que je pars d’ici… et j’en tremble. Après si peu de temps d’intégration, je n’ose plus faire des projets. Je ne contrôle plus rien. Je ne me gère plus. Je ne peux qu’accueillir ce qui vient et me laisser docilement guider par ce vortex. J’avoue que j’appréhende d’être à nouveau avec des gens autour de moi. Je ne sais pas ce qui pourra se passer. En écrivant ça, j’entends un rire sadique de mon gamin qui se délecte au fond de moi. Le petit salaud 🤡

Laisser faire mon enfant, sourire et rendre grâce… Ce sera ça, mon programme dans l’immédiat… Aujourd’hui je sais le faire !!! Depuis ce matin je sens que je rencontre les gens différemment. Il y en a qui ne me parlaient pas vraiment et qui s’intéressent à moi soudainement, d’autres qui viennent spontanément s’assoir à côté de moi pour échanger. Un gamin indien de 14 ans vraiment mignon dans la piscine qui venait me solliciter pour que je l’apprenne un truc dans l’eau. Echange de quelques blagues et un peu de sagesse avec Swami Gurudas… et encore… J’aime ça ! 💥

Je vais descendre, faire le chat sur mon banc (je pense… aie). J’ai déjà réservé le taxi pour demain midi, acheté quelque nécessités de voyage, puis mon sac est prêt pour le départ déjà. A très bientôt… peut-être… S’il le veut bien ! En écrivant cela je me rends compte que je suis peut-être le seul homme qui un enfant comme maître. Je sens que c’est fini ici, je me sens heureux, bien dans mon corps et mes énergies au beau fixe. 😉 

Quelques heures plus tard

Ca fait 3 semaines que je demande systématiquement des pizzas au snack européen. Ils n’en avaient jamais. Là, en arrivant sur mes banc, il y avaient deux jeunes indiennes en train de déguster la pizza que j’attendais tant. Ca m’a tellement fait rire intérieurement. Mon gamin se fout de ma gueule, car je n’ai plus de roupies sur moi et le snack venait de fermer. A ma gauche un type avec une liasse de billets énorme. Je le vois bien… Il est ok aussi pour arrêter de manger. Il en a ras le bol aussi. Et là, il me nargue… nous nous amusons… disons, lui ! Moi, j’accueille… Les filles m’ont gentiment offert un morceau… J’ai refusé en souriant. Pas envie d’ouvrir la boite de Pandore alimentaire. Mdr 😅

Une heure plus tard

Après le chaï presque traditionnel avec Joe et Panchi, j’ai vu Donald Shrinat. Je lui ai partagé les photos et texte où il apparait et je lui ai offert mon beau mala. Je sentais qu’il ne m’appartenait plus… Quand il a voulu me remercier, je lui ai répondu que c’est grâce à lui que j’avais retrouvé mon sourire et que ce mala était pour qu’il n’oublie jamais à quel point il est spécial, peu importe ce que les gens puissent dire. Mmmm… j’avais oublié qu’il voulait m’inviter à son tour. Alors, ce soir PIZZA !!! Bien évidemment c’est moi qui régale… J’adore le voir sourire, mon Popeye… ⚓️

🖤❤️💛💚💙💜🖤❤️💛💚💙💜🖤❤️💛💚💙💜

 

10 réponses

  1. Maurice

    Bonsoir Michael … parfois, comme ça , une pensée t’envoyer quelques mots , rien de spécial juste communication contact . Je suis heureux de voir dans tes écrits que tu continue ta marche sur le chemin qui te mène vers toi même … L’Inde c’est quelque chose ! j’y suis allé il y a longtemps et je suis resté 6 mois …il y a dans ce pays une saveur et une énergie particulière liée à ce que l’on appelle communément le chemin spirituel et je comprends ce que tu dit quand tu parle de l’ambiance qui règne dans l’ Ashram avec ses différents aspects . Tu as fait apparemment un séjour enrichissant à Amritapuri ( je n’y suis pas allé ) et je te souhaite un bon voyage de retour vers la Méditerranée ( ou ailleurs peut être ) à bientôt …

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  2. Maryse Jaffrédo

    « De savoir que vous me lisiez » : oui!
    Avec des « échos » en moi que je pourrais te souligner mais qui, en même temps, n’ont pas besoin d’être exprimés car je ne ferai que redire ce que tu as partagé avec nous.
    Je voulais aussi te témoigner que lire tes écrits actuels « au jour le jour » me « parle » davantage, maintenant, que visionner tes anciennes vidéos (pour faire suite à ce que tu m’avais conseillé).
    Je te souhaite un bon retour en France.
    Et si un jour tu reviens en Bretagne…
    😻

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  3. souchon nathalie

    ben on est deux adultes alors à avoir comme maitre un enfant intèrieur, mais si tu veux mon avis tous les adultes devraient avoir ce maitre , entendre qu’il dort en eux et le laisser jaillir enfin, c’est juste qu’il faut qu’ils en prennent conscience !!! Grâce à toi je me sens moins décalée avec ma psychologie d’enfant, avec ma volonté de garder cette dimension en moi bien vivante !!! car jusqu’à il y a peu j’ai failli rentrer dans les rangs de ces adultes morts et me dire que je n’avais plus le choix, que je devais moi aussi accepter cette mort intèrieure !!! mais non tu es arrivé et tu m’as montré que l’enfant en nous doit vivre car il est notre moteur de vie !!! j’avais si peur d’intégrer ce monde où il faut toujours être sèrieux et montrer que l’on travaille ( au sens éthymologique de souffrance), apprendre à faire taire ses émotions pour ne surtout pas les donner à voir ni même les laisser vivre, paraitre et être un bon petit mouton…non vraiment ça me tuait à petit feux, je ne pouvais envisager la vie sans mon côté enfantin, sans mon enfant intèrieur cabotin, imprévisible et belliqueux, aimant l’imprévu, les surprises, rire et s’amuser , vivre quoi et non passer sa vie à attendre la retraite puis mourir tel un zombi … je te rend grâce michael, vraiment !!!

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