Amritapuri, Inde 🇮🇳

Depuis plusieurs années je vis des phénomènes bizarres pour lesquelles j’avais bien évidemment trouvé une explication logique sur le moment : des canalisations spontanées… la perte de mes moyens face à certaines femmes… certaines pulsions non-maîtrisées… des prises de décisions subites ou changements de cap imprévus… des colères non-maîtrisables… des révoltes spontanées et irréfléchies face à l’autorité… mon départ en sac à dos… des prises de repas sans faim… le choix de mes aliments et la quantité de nourriture quand je mange… etc. 🙄

Aujourd’hui tout ça prend un tout nouveau sens pour moi. Je vois que toutes ces manifestations n’étaient que mon enfant intérieur qui arrivait à prendre le dessus par moment de manière anarchique. Progressivement, avec le temps, il a pris du terrain. Je dirais que tout ça a commencé quand le miroir me permettait d’écouter autre chose en moi que ma partie disciplinée. Je pense qu’à partir de ce moment, j’ai ouvert une porte qui ne pouvait plus jamais se refermer. 🚪 

Mon enfant intérieur… la manifestation de la divinité en moi… l’élan de Vie qui m’habite… à été assommé, domestiqué et enfermé par mes parents et enseignants. Ils m’ont dit quoi faire, comment penser, à quoi croire, sous peine de souffrir. Étant bon élève et ayant besoin de l’affection de mes ravisseurs « qui me voulaient du bien », j’ai carrément appris à reproduire mes « tours de cirque » sans surveillance d’une manière extraordinairement parfaite. 👀 

L’autorité et l’autoritarisme manifestées par mes geôliers bienveillants m’ont été induites sous menace de perdre leur affection, leur amour, mes amis, mon futur… Il fallait être fort, intelligent, rapide, gentil, productif… le bonheur suivrait par la suite je m’imaginais. Alors, je l’ai fait mien, puisque je tenais au peu d’amour qui me restait. J’étais devenu un maître dans l’art de plaire. Je n’avais plus besoin d’enclos autour de mon lopin de terre. Aucun risque que je sorte. Et chaque matin, pendant des années j’ai mis bravement ma camisole tout seul, comme un grand. 👮 

Ici, à Amritapuri, dans la maison de la mère, au bord du père océan, mon enfant intérieur a été pris en étau. Le câble par lequel j’étais tenu en laisse est en train de se rompre à force d’avoir été grignoté depuis tant de temps. Entre la présence de mon enfant intérieur « rebelle » de plus en plus fréquente et forte, puis la pression simultanée des deux « parents », l’enfant est en train de voir enfin le jour, un peu comme l’hernie abdominale de Donald. Naissance par pression… 👶🏼

Je reconnais la présence incontestablement devenue dominante de l’enfant, car ce qui reste comme autorité à l’intérieur de moi, n’arrive plus du tout à avoir le dessus. Ce processus était très progressif depuis le clash mortel avec mon père il y a 7 ans environ en Israël. Et là, je ne peux plus rien décider ou planifier du tout. Mon autorité intérieur n’a plus de prise sur mon élan de Vie. Dès que je décide ou prévois quelque chose, aussi simple que cela semble être, je me surprend en train de faire le contraire. Jusqu’à peu je pensais que j’avais un manque de volonté grandissant. Aujourd’hui je sais que c’était simplement mon enfant intérieur qui gagnait du terrain. 👶🏼👶🏼👶🏼

Une française est venue me demander si je pouvais l’aider à mettre une dame indienne âgée dans sa chaise roulante. La dame était tellement désagréable que je suis partie. Plus question que je me fasse couillonner ! Quand peu de temps après elle est passée devant mes bancs rouges dans sa chaise, avec ses deux « blancs » autour d’elle, elle m’a lancé un sourire bien particulier, la coquine. 👅

Ça fait longtemps que je dis que je ne reconnais plus d’alterité (autorité antérieure : Ghislaine Lanctôt)… Aujourd’hui, 15 ans plus tard c’est enfin un fait !  Je peux même dire que je ne reconnais même plus ce qui reste de mon autorité intérieure !!! Il ne me reste qu’une chose à faire si je veux pas souffrir dans cette lutte interne… m’abandonner consciemment et volontairement au désir de mon enfant et me laisser enfin emmener par lui vers le projet que la vie a pour moi. 😍

Aujourd’hui c’était ahurissant ! Je n’ai pas cessé de faire de demi-tours, de commencer des choses sans les finir, de vouloir une chose et finalement faire une autre. Dès que je me disais « ah, là je suis bien »… deux minutes plus tard je repartais. Maintenant que je sais ce qui se joue, c’est plutôt amusant. Si vous me voyaient je pense que je vous ferais pouffer de rire. 😂

Prana, invitations, causeries, retraites, accompagnements, rencontres… bref, la relation aux autres… J’y perd pied. Déjà c’était bien particulier jusque là, car je maîtrisais de moins en moins mes élans. Pour mes hôtes ça a du être parfois bien bizarre et même déroutant… Mais qu’est-ce cela va devenir maintenant ??? J’avoue sentir l’inconfort complet en y pensant. L’inconfort mais aussi de l’excitation… car, je sens, je sais, que ce qui reste de ma maîtrise est en train de foutre le camp. Je sens la peur des conséquences éventuelles face aux autres et en même temps l’excitation par rapport aux délices que mon authenticité grandissante me permettra de vivre. 😍

Je pense que c’est ça, l’aboutissement de mon voyage ici. Cet endroit où je n’ai pas vraiment envie d’être mais où je suis profondément à ma place (vous vous souvenez, c’est ici que ma dernière crise hémorroïdaire s’est arrêtée). Je ne pense pas revenir un jour, en tout cas, ce n’est pas mon intention parc que ce n’est pas vraiment mon monde. Ce n’est pas ainsi que je conçois la Vie, même si j’aime et admire Amma. Je quitterais donc la maison de la mère sans camisole et sans les chaînes aux pieds. 👣

Les jours qui viennent j’irais peut-être remercier et apaiser mon père autoritaire intérieur au bord de l’océan, sûrement. Faut pas oublier que c’est quand-même grâce à lui que j’ai survécu à mon drame personnel. Il a été utile, alors je vais pas le congédier comme un malpropre mais plutôt l’honorer comme cela se doit vis-à-vis d’un vieux compagnon de route. J’inventerais peut-être même un petit rituel… Je vous le dirais ! 😍

J’ai envie de rentrer, même si le temps passe vite ici. C’est bon, même si je n’ai pas vu passer les 5 semaines et qu’il ne me reste que 3 jours. Trois jours où se sera mon enfant intérieur le chef. Au programme, je pense (je n’ose plus rien affirmer !) : chasse au sourires, rendre grâce, ne plus rien savoir et un scénario spontané non-préparé venant de mon gamin incontrôlable, et j’espère incontrôlé !!! 😅

Déjà, hier soir je me suis couché et il ne voulait pas dormir ! Alors, que je pensais simplement transformer mon sommeil en meditation allongée, il m’a suggéré par une envie immédiate d’écouter de la musique. Alors, tout en restant couché j’ai écouté des chansons rythmées avec le téléphone collé contre mon oreille. En bougeant sur la musique ainsi, je sentais le bien-être devenir plus fort en moi… Après il a voulu que je médite, alors je me suis assis et je commençais à écouter le tandava, le mouvement de Vie dans mon intérieur. D’abord c’était assez tantrique, puis mes mouvements changeaient au fur et à mesure vers des petits mouvements rythmés. Quand je réalisais que j’étais en fait en train d’écouter comment il voulait que je bouge, je me rendais compte qu’en même temps ma tête était en train de faire des OUI. 😂

C’est bien Françoise Dolto qui a dit qu’un adulte qui savait écouter un enfant était un être éclairé ? Alors, si c’est le cas, je suis sur le bon chemin. 😉

Finalement il ne m’a pas laissé dormir du tout le lascar et j’ai les yeux exorbités. Il doit sûrement avoir un raison pour m’avoir fait ça. Peut-être pour que je m’endorme proche de l’océan tout à l’heure ? Bon, je vais passer ma journée à l’écouter, alors. Il a même commencé à me faire des farces. Quoi qu’il en soit, mon énergie monte, je redeviens bavard et recommence à dire des conneries. 🌊

À demain (s’il veut bien 😅) ❤️💛💚💙💜