Amsterdam, Pays-Bas 🇳🇱

Je me suis installé sur le canapé dans le salon de mes amis sans vraiment savoir quoi écrire. Pourtant, la compagne de mon ami Ruben est en train de parler à une femme qui organise les travaux ici dans la maison. Sans faire exprès j’entends de quoi elles parlent. J’entends la femme parler de ses problèmes concernant la séparation avec son mari avec qui elle semble travailler et les problèmes qu’elle vit dans cette relation. 😌

L’entrepreneuse semble vivre une situation de trahison… et pendant que je suis en train d’écrire, elle explique de quelle manière elle est en train de se protéger contre les manigances de son futur ex-compagnon et père de ses enfants. Ce qui m’a mis à écouter est que juste avant qu’elle arrive j’étais justement en train de partager avec mon amie sur le phénomène de la blessure de trahison… en lien avec ses insomnies et son burn-out. 😉

Je viens juste de me rassoir… car je n’ai pas pu me maitriser et je les ai rejointes. Le sauveteur en moi s’est réveillé et je l’ai laissé faire. Je savais que j’allais dire des choses que j’avais certainement besoin d’entendre. C’était facile, j’était accueilli bras ouverts. En discutant avec la femme j’ai découvert quelqu’un d’intelligente, de volontaire et qui en plus comprenait ce que je disais… ce qui m’arrive rarement ici aux Pays-bas. 😏

Je me suis entendu parler de la trahison et de la difficulté de lâcher prise pour quelqu’un qui l’a vécue. Je me suis entendu lui conseiller qu’au lieu de faire confiance aux autres directement, de faire surtout confiance à la vie elle-même,, à travers les autres et de se fier surtout au miroir pour se laisser guider et pour arriver à sortir de ce scénario douloureux dans lequel est semble empêtrée. 😅

En faisant ensemble un petit tour d’horizon de ses miroirs du moment, je savais très bien que ça allait parler de moi… que ça n’allait pas être tendre, en plus. Il semble donc que je me protège encore trop par peur d’être trahi et abandonné. Ça me parle bien d’ailleurs, car la combinaison de ces deux blessures à la séparation avec ma dernière compagne m’a touché profondément et a été une des sources qui a stimulé mon départ de Cannes et ma mise en route. 🤯

J’ai vu dans notre miroir commun que je cherchais encore trop à dominer, à manipuler, que je n’étais pas assez honnête et que je n’écoutais pas vraiment mes besoins profonds, par peur de perdre ce qui me reste. J’ai compris que j’étais aussi sincère que possible mais que certaines choses me dépassent car elles sont encore trop fortes, trop intenses et trop engageantes… que ça vient me chercher tellement loin et demande tellement de moi que je ne sais pas encore comment les lâcher. 😔

Je le reconnais… j’avoue… si je suis assez honnête je vois bien où je peux encore aller plus loin… je vois bien comment je me protège encore avec ce qui reste de ma carapace contre une éventuelle blessure et la douleur qui va avec… dont j’ai certainement peur si je lâche prise jusqu’au bout. Je vois bien que le peu que je gère c’est encore trop… 🤥

Pas de panique… car c’est un peu de panique, de désarrois que je sens. Je n’aime pas le tiède… et je n’aime pas faire ce constat chez moi. Hier quelqu’un m’a dit que pour faire ce que je faisais je devais avoir le coeur pur. Je lui ai répondu que je faisais de mon mieux et que j’espérais y arriver un jour. Je sais aussi que pour avoir la moindre chance d’atteindre cette pureté, je ne peux rien garder pour moi… je dois tout offrir… être prêt à laisser partir le peu qui me reste… Mmmmmm… 😍

J’ai compris que je trouverai la voie de passage simplement en continuant à utiliser le miroir. La Vie même m’emmènerait étape par étape à chaque fois un peu plus loin vers cette simplicité nue et vulnérable à laquelle l’enfant que je sens au fond de moi aspire tant… et depuis si longtemps en plus. Je vois bien que c’est le citadin en moi qui résiste à vivre une vie libre au diapason de l’Univers, par simple souci de propreté, de confort et de sécurité… 🤪

Le moment est peut-être venu d’affronter et agrandir cette partie de ma zone de confort. C’est vrai que depuis que je suis tout jeune, ce côté citadin en moi m’a empêché souvent de vivre spontanément ce qui se présentait dans ma vie. J’ai manqué beaucoup d’occasions de m’amuser et d’aimer à cause de mes limitations. 🤨

Je me souviens bien de mes peurs de me salir, que mes vêtements me collent, d’avoir les mains rugueuses, d’abimer mes affaires et de sentir mauvais. Huit ans dans l’armée m’ont beaucoup aidé à lâcher, mais pas assez. Encore aujourd’hui, dès que j’arrive quelque part, je sens le besoin de me laver et de prendre soin de ce que j’ai sali. Bon… j’ai du boulot ! 😅

Je vous souhaite une belle journée et de plus en plus de soleil dans votre vie 🌧☁️🌥🌤☀️