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Michael à Netanya, Israël  

J’étais allongé sur mon lit en tenue d’Adam, avec mes AirPods Pro dans les oreilles, en train d’écouter une belle et douce musique de relaxation. Très rapidement, une émotion s’installe dans mon ventre. C’est une sensation douce et mélancolique, où s’ajoute une petite dose de peur mélangé au lâcher prise. Sans vraiment connaitre la sensation, je sais tout de suite où je me trouve.

J’ai 5 ans et 1/2… et nous sommes mi-mai 1962. Je vis une scène qui ne s’est jamais produite dans la réalité. Je me trouve avec ma mère dans le jardin, à l’entrée en bas de l’appartement où nous vivions à Kiryat-Ono. Elle me demande avec plein de considération si c’est okay pour moi de partir et de quitter mon père, mon chien, mes amis et mon pays. C’est un moment solennel. Je l’écoute et je suis conscient que ma place n’est plus là… alors, j’acquiesce.

Certes, je me sens triste de quitter le monde que j’ai connu jusque là et qui était le mien… mais ma confiance en la Vie est plus forte. Je sais que mon histoire se déroulera exactement telle qu’elle le devrait. Je ne suis pas victime de la situation, mais acteur. Je prends pleinement responsabilité de ma destiné et je suis prêt à suivre les signes qui m’amèneront ailleurs… vers la réalisation de ma destinée. 

J’ai en réalité 64 ans et 1/2… et nous sommes mi-juillet 2021. Je suis à nouveau cet enfant de 5 ans et 1/2. J’ai fait le tour du monde pour revenir vers mes racines terrestres, pour faire la paix avec une situation traumatisante. En réalité, personne n’avait demandé mon avis quand à mon départ. Ceci a déclenché une tristesse profonde avec laquelle j’ai voyagé pendant 57 ans.. le temps de rentrer au bercail. Aujourd’hui, le deuil est fait… la paix est là… la tristesse me semble dissipée… et je me sens prêt à repartir. Mon corps a 64 ans et 1/2… mais intérieurement j’ai à nouveau 5 ans et 1/2… Mais, je ne suis plus le même petit garçon.

Je pars d’Israël riche de mes expériences qui commencent en 1956 sur un fond d’holocauste et des parents qui y ont survécu. J’ai vécu trop jeune sans mes parents et j’ai eu ainsi une existence comme un orphelin cherchant sans cesse sa maison et sa famille. Je passe ainsi par une quinzaine de lieux de vie, une douzaine de belles histoires d’amour, une vingtaine de métiers et une belle panoplie de maladies et de pathologies. J’ai connu richesse et pauvreté… jusqu’au dépouillement quasi-total. Toutefois, contre toute attente, ce scénario catastrophe s’est avéré être une vraie richesse, car en perdant progressivement tout… j’ai tout gagné ! 

Je pars riche de mes découvertes. J’ai tellement tissé vers l’Amour et j’ai tellement trouvé de trésors, qu’aujourd’hui je me sens prêt à tisser jusqu’au bout, enfin. Je pars riche et cette fois-ci de mon plein grès. Je me sens un peu nostalgique malgré tout, mais cette fois-ci je sais que ma place n’a jamais été ici et que la Vie me veut ailleurs. Mon histoire est pleine de sens. Sans l’arrachement, il n’y aurait jamais eu de souffrance. Sans souffrance il n’y aurait jamais eu de quête spirituelle. Sans quête spirituelle, je n’aurais jamais appris tout ce que j’ai appris et je n’aurais jamais réussi à rentrer au pays. Sans retour au pays avec mes richesses intérieures, je ne n’aurais pas pu repartir en Homme Libre et debout. Je me sens prêt à déployer mes ailes et à m’envoler, afin de vivre mon plein potentiel et mon rêve.

Mon corps à 64 ans et 1/2. Mes expériences dépassent largement mon âge. Intérieurement, je me sens comme l’enfant simple et innocent de 5 ans et 1/2 que j’étais jadis. Sur mon chemin, je me suis déconditionné. Je me suis libéré de ma camisole et je me suis sorti de mon enclos. J’ai désappris à vivre comme un moldu. J’ai même goutté à la vie d’un Homme Vrai et Puissant pendant un petit moment. Mais, cette neuvième vie ici en Israël, celle qui boucle mon cycle traumatique, m’a totalement épuisé. J’ai suivi les signes jusqu’au bout. Comment est-ce que le pari que j’ai pris avec la Vie vers mes 27 ans allait-il se terminer ? Est-ce que je me suis trompé et j’allais terminer comme un vieux paumé ou est-ce que ma démarche est juste et j’allais continuer pour devenir un vieux sage ? C’était ici et maintenant que cela allait se jouer. Ici à Netanya… entre mars et juin de cette année. 

C’était dur d’aller jusqu’au bout et de tenir mon cap d’origine. J’étais prêt à accepter mon défait et à rendre mon tablier. J’étais paisiblement en train de partir vers la Grande Maison de nous Tous. J’ai tout lâché… et j’étais prêt pour le Grand Voyage de Retour. Quand une porte s’est ouverte et une voie de passage désespérée s’est manifesté, sous la forme d’une proposition de S en Martinique, je savais que j’avais gagné mon pari. Mon avenir proche semble être l’ouverture que j’attends depuis si longtemps. Par définition, je devrais être prêt pour vivre ce qui m’attend. Toutefois, depuis un certain temps, j’ai abandonné tout effort et j’ai laissé aller mon corps se reposer et vivre son histoire. En même temps, paradoxalement, j’étais enfin fidèle à MICHAEL…

Je dois ré-apprendre à vivre. Même si je suis heureux de vivre la magie d’une voie de passage inattendue, j’appréhende la réalité qui m’attend. Je suis devenu quelqu’un de très simple qui a besoin de très peu. En même temps, je vis ma vie de manière très bizarre et je suis une espèce de fil rouge que je semble seul à voir. Est-ce que S et sa fille vont arriver à supporter l’énergumène que je suis devenu ? Est-ce que mon corps va réussir à récupérer et suivre leurs propositions ? Est-ce que j’ai gardé mes acquis sociaux ou est-ce que je suis resté trop longtemps seul ?

J’ai très envie de découvrir les réponses à ces questions et je suis impatient de commencer l’aventure. En même temps, j’appréhende pour une autre raison… puisque intérieurement je n’ai que 5 ans et 1/2. Comme un petit enfant, je me lance pour la première fois dans la vie en Homme Libre et Authentique. Cette fois-ci, je sais exactement Qui je suis, Ce que je vaux, Ce que je sais faire, Où je vais, Ce que j’aime et ce dont j’ai Besoin. Je dois apprendre à fonctionner dans la société avec ça. Je dois apprendre comment être un Alchimiste, un homme en mouvement et transformation perpétuels, dans un monde qui, de mon point de vue, a oublié où se trouve l’AMOUR Véritable, quel est le sens de la Vie et comment vivre comme UN. A suivre…

Je nous souhaite une délicieuse journée… ∞❤️∞