Un autre niveau ~ A different level

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Fabienne de Toulouse, FranceÂ đŸ‡«đŸ‡·Â Â 

Ça fait quelques jours que j’ai repris sĂ©rieusement les miroirs. 

La premiĂšre partie du travail avec Michael m’a permis de mettre en place les miroirs journaliers. Je trouvais cet exercice assez facile car, comme tout me faisait rĂąler, pester, etc… j’avais de quoi faire. Je me retournais en miroir tout ce que je disais pour les autres, et il y avait matiĂšre !

Petit Ă  petit j’ai Ă©voluĂ©. Et puis un jour est arrivĂ© un Ă©tat que je pensais Ă  jamais perdu, erreur. Jeune, il Ă©tait prĂ©sent Ă  80% du temps et le reste, les 20% restants, il faisait mauvais temps. Puis peu Ă  peu ça s’est inversĂ© et je ne me reconnaissais plus.

Cet Ă©tat, oĂč rien ne me dĂ©range, oĂč je constate sans critiquer ni rĂąler, oĂč ce que font les autres, je le vois sans avoir rien Ă  y rajouter. La vie est belle et douce. Et non ! Ce n’est pas le monde des bisounours mais le mien. Et non ! Mon cerveau ne s’arrĂȘte pas de fonctionner.

C’est un Ă©tat divin oĂč je me ressource, dont je me nourri. OĂč je suis efficace. Et oĂč, enfin, je ne rĂąle plus.

Mes miroirs Ă©taient devenu tranquilles, rien d’ennuyeux ou gĂȘnant. Tous les jours je dictais ce que je voyais, mais il n’y avait plus que du positif et ça, ça ne fait pas avancer.

Puis la descente s’est petit Ă  petit amorcĂ©e et je ne voyais toujours pas de miroirs «grains de sable» qui font avancer. J’Ă©tais restĂ© sur la pĂ©riode prĂ©cĂ©dente de miroirs frappants et Ă©vidents. Et puis j’aimais cette phase de repos qui m’a permis de reprendre mon souffle. Et oui, j’ai Ă©tĂ© tentĂ© de tirer la sonnette d’alarme, mais je ne l’ai pas fait parce que j’Ă©tais trop bien dans cet Ă©tat pour venir y mettre des nuages, aussi lĂ©gers soient-ils.

Jusqu’au jour oĂč Michael m’en a reparlĂ© lors d’un entretien et oĂč j’ai exprimĂ© ma difficultĂ© temporaire Ă  voir ces miroirs. Par la suite j’ai eu envie d’en parler lors d’une rĂ©union de La Grande Famille, juste aprĂšs l’entretien.

J’ai compris le mĂ©canisme qui s’est rĂ©vĂ©lĂ© diffĂ©rent du dĂ©but, car lĂ  il me fallait chercher quelque chose et non plus me laisser guider par ma rĂ©activitĂ©. Dur dur, quand plus rien ne vous dĂ©range.

Et lĂ , j’ai pris conscience que le miroir avait diffĂ©rents niveaux et que j’en avais atteint un plus subtil que le prĂ©cĂ©dent. Cependant le hic pour moi Ă©tait de trouver quelque chose lĂ  oĂč je ne voyais rien.

Pourtant je m’y accroche car cet outil me semble effectivement merveilleux pour avancer. Je vais y arriver mais ça n’avance pas assez vite pour moi, mĂȘme si le miroir me dit de ne pas stresser. Et ce n’est pas facile, certains jours moins que d’autres.

Mais pour aller vers la vie que ne ferais-je pas !

Fabienne




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Fabienne de Toulouse, FranceÂ đŸ‡«đŸ‡·Â 

It’s been a few days since I took the mirrors seriously.

The first part of the work with Michael allowed me to set up the daily mirrors. I found this exercise quite easy because, as everything made me bitch, rail, etc … I had plenty to do. I turned to mirror everything I said for others, and there was material!

Little by little I evolved. And then one day there came a state that I thought was forever lost, mistake. Young, it was present 80% of the time and the rest, the remaining 20%, the weather was bad. Then little by little it was reversed and I no longer recognized myself.

This state, where nothing bothers me, where I observe without criticizing or complaining, where what others are doing, I see it without having anything to add to it. Life is beautiful and sweet. And no ! This is not the world of teddybears but mine. And no ! My brain doesn’t stop working.

It is a divine state where I resource myself, from which I nourish myself. Where I am efficient. And where, finally, I no longer moan.

My mirrors had gone quiet, nothing boring or awkward. Every day I dictated what I saw, but there was nothing more than the positive and that does not help.

Then the descent gradually began and I still did not see the mirrors « grains of sand » that make you move forward. I had stayed on the previous period of striking and obvious mirrors. And I liked this phase of rest which allowed me to catch my breath. And yes, I was tempted to sound the alarm, but I did not because I was too well in this state to come and put clouds, however light they are.

Until the day when Michael told me about it again in an interview and I expressed my temporary difficulty seeing these mirrors. Then I wanted to talk about it during a meeting of La Grande Famille, just after the interview.

I understood the mechanism which turned out to be different from the beginning, because there I had to look for something and no longer let myself be guided by my reactivity. Tough hard, when nothing bothers you.

And there, I realized that the mirror had different levels and that I had reached a more subtle one than the previous one. However the catch for me was to find something where I couldn’t see anything.

Yet I cling to it because this tool indeed seems wonderful to me to move forward. I’m going to get there but it’s not moving fast enough for me, even though the mirror tells me not to stress. And it is not easy, some days less than others.

But to go towards life what would I not do!

Fabienne

 

 

Un commentaire sur « Un autre niveau ~ A different level »

  1. Bonjour Fabienne j aime ce miroir qui me dit qu en ce moment c est en stand by car c est mon cas. Amorcer un lùcher prise n est pas évident mais le stress me devorait tellement que j étais dans cette spirale. Le mouvement, la vie me happe et j aime bien en ce moment voir ce que je vois Et comme toi j aimerais avancer à fond, mais chaque chose en son temps. Je t embrasse merci de ton joli témoignage.

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