🇬🇧 For English scroll down till you see the Union Jack…

Pierre à Saintes Maries de la Mer, France 🇫🇷  

Voilà près d’un mois que je suis parti sur la route. Et je prends conscience à quel point mon mental a voulu garder le contrôle, garder le cap de ce voyage qui s’annonce particulier pour moi.

En ce début de voyage, j’ai tout fait pour freiner mon départ de Belgique… pour ensuite finir par reste une semaine chez mes parents.
J’ai passé ce premier mois à « rester à la maison », a ne pas m’éloigner de mes bases en cherchant la sécurité à l’extérieur de moi, par peur d’affronter le vide que j’ai l’impression de sentir à l’intérieur de moi… que mon mental me fait sentir. Cette peur terrible de l’abandon.

Je me rends bien compte que j’ai fuit ce moment jusqu’à aujourd’hui : j’en prends conscience au moment où je quitte le cocon familial… et il m’a fallut quelques kilomètres.

Toute ma vie j’ai cherché cette sécurité à l’extérieur : j’ai d’ailleurs été fabriqué, éduqué comme cela. Aîné d’une famille de 5 enfants, chez mes parents jusque 19 ans, avec très peu de sorties. Rencontres avec 2 femmes, dont une avec laquelle je me suis fiancé. Et mariage très rapide avec la mère de mes enfants (9 mois après notre Rencontre). Mes parents sont en couple depuis 52 ans et mes frères, sœurs et tante sont dans des mariages ou concubinages qui durent. Je suis arrivé jusqu’au début de cette année avec quasiment aucune rupture dans mes relations.

Je me suis toujours appuyé sur la femme en face de moi pour me faire croire que j’étais dans ma puissance. Parce que j’avais l’impression véritablement d’être dans ma puissance. L’homme dans le couple qui prenait en main, qui subvenait au besoin ou qui organisait, qui rassurait par sa présence. Mais ce n’était qu’une impression.

Depuis 6 mois, je suis seul. J’ai donc du affronter ce nouvel équilibre dans ma Vie, ajouté au fait que depuis 1 mois j’ai laissé faire le flux de la Vie. je me retrouve sans logement et j’ai décidé de me laisser dépendre du bon vouloir des personnes prêtes à m’accueillir.

Alors bon, je vais être un peu plus doux avec moi : je comprends les stratégies que j’ai mis en œuvre depuis mon départ sur la route pour ne pas aller me rencontrer. Pour ne pas affronter directement cette solitude, cette peur de l’inconnu.

Mais aujourd’hui, le miroir me montre autre chose : je dois faire face à cette peur. Je dois accueillir le fait que je serai peut-être sans compagne et sur la route jusqu’à la fin de mes jours. Peut-être… Je dois l’intégrer si je veux sortir des rails dans lesquelles j’ai été lancé pour avancer dans ma propre voie de réalisation.

Alors non je n’abandonne pas. Je poursuis ce chemin avec une conviction renouvelée.
Je sens que la Vie s’ouvre à moi.

Avec paix et douceur
Pierre

---

---

---

Pierre in Saintes Mariés de la Mer, France 🇫🇷  

It’s been almost a month since I went on the road. And I realize how much my mind wanted to stay in control, to keep the course of this journey which promises to be special for me.

At the beginning of my trip, I did everything to stop my departure from Belgium … and ended up staying a week with my parents.
I spent this first month « staying at home », not straying from my bases by seeking security outside of me, by fear of facing the void that I seem to feel inside of me… and that my mind make me feel. This terrible fear of abandonment.

I realize that I have run away from this moment until today: I realize this at this moment that I leave the family cocoon … and it took me a few kilometers.

All my life I have been looking for this security outside: I have been made, educated like that. The oldest one of a family of 5 children, with my parents up to the age of 19 years old, with very few outings. Meetings with 2 women, one of whom I got engaged with. And very quick marriage with the mother of my children (9 months after our Meeting). My parents have been in a relationship for 52 years and my brothers, sisters and aunt are in long-term marriages or cohabitations. I arrived until the beginning of this year with almost no break in my relationships.

I always leaned on the woman in front of me to make me think I was in my power. Because I really felt like I was in my power. The man in the couple who took charge, who supported when necessary or who organized, who reassured by his presence. But that was just an impression.

For 6 months, I have been alone. So I had to face this new balance in my Life, added to the fact that for 1 month I let the flow of Life take place. I find myself homeless and I decided to let myself depend on the goodwill of people ready to welcome me.

So, well, I’m going to be a little more gentle with myself: I understand the strategies that I have implemented since my departure on the road so as not to encounter myself. So as not to face this loneliness directly, this fear of the unknown.

But today, the mirror shows me something else: I have to face this fear. I have to accept the fact that I may be unaccompanied and on the road until the end of my days. Perhaps. I have to integrate it if I want to get out of the rails in which I was launched to advance in my own path of realization.

So no, I’m not giving up. I continue on this path with renewed conviction.
I feel that Life opens up to me.

With peace and gentleness
Pierre