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Isabelle de Muret, France 🇫🇷  

Le rebelle, c’est ma carte d’Osho de ce matin.

Je lis : « Émerger de mes racines sombres, briser les entraves de mes blessures, permettre à mes ailes de se déployer ». OUI ! j’y suis.

Depuis quelques mois, je me libère des douleurs vécues avec mes parents, j’accueille leurs cadeaux. Et si le protocole de guérison qui m’accompagne est simple et efficace, le vivre n’est pas facile. J’ai besoin de solliciter ma ténacité, toute mon énergie et surtout d’accepter de me laisser guider, ce qui n’est pas du tout mon naturel.

En fait je suis en lutte. J’ai fait la moitié du travail de mon couple intérieur, j’aime l’homme, et l’histoire semble réglée. J’ai compris que mon père m’a toujours aimée. L’essentiel pour moi a été de reconnaitre son amour, d’accueillir sa façon toute particulière de l’exprimer, et de comprendre qu’il ne pouvait pas en être autrement pour lui.

J’ai vu s’adoucir mes exigences. Jusque-là, je ne me sentais pas aimée. Je me disais souvent de mon compagnon : « Il ne pourrait pas faire, pas dire cela s’il m’aimait vraiment ; Il aurait telle attention, il me soutiendrait… s’il tenait vraiment à moi… ». Je comprends que cette barrière m’empêchait de recevoir SA façon particulière d’exprimer son amour.

J’ai compris que je me trompais, avec mon père d’abord, puis avec chaque homme qui a compté dans ma vie de femme. J’ai interprété le geste d’abus de mon père comme du non-respect, du non amour, et j’étais dans le faux. Il y avait tout son amour dans ces gestes. L’adolescente que j’étais a occulté ce moment, j’imagine en lien avec la confusion et l’inexistence que mon père a reçu de son histoire familiale, et qu’il a mêlé à sa demande sexuelle. Pour ma survie, j’ai mis en place dans ma tête une grille très carrée répertoriant les expressions d’amour acceptables ou pas. J’ai construit mon illusion du couple idéal sur ces exigences.

Me voilà…

En comprenant mon erreur, en décidant de desserrer ce frein, j’ai vu toutes les marques d’attention de mon compagnon, très présentes, originales, uniques. Je me suis sentie aimée, sans pouvoir cocher les cases de ma grille… Et heureuse d’en découvrir tellement d’autres que je n’avais absolument pas repérées !

Et pourtant, la lutte n’est pas finie.

Il y a un mais, et ce MAIS appartient à mon féminin, je l’ai reçu de ma mère. Et là ça se corse ! Elle m’a transmis sa colère extrême face au masculin, je sens en moi toute sa hargne et je ne suis pas sûre d’arriver à casser ce qui est ancré en moi avec des racines aussi profondes. Et j’en suis attristée.

Je crois être une bonne personne, j’ai envie de laisser toute ma douceur et ma joie s’exprimer, et mon désir d’accueillir mon compagnon est vraiment là… Mais j’ai tellement, tellement, peur de ne pas y arriver. A cause de ce feu dirigé contre l’homme venant de ma mère et de notre lignée de femmes. Et en même temps je reconnais le courage de celle qui m’a mise au monde, et je l’aime.

 A suivre…

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Isabelle from Muret, France 🇫🇷  

The rebel is my Osho card this morning.

I read: « Emerging from my dark roots, breaking the shackles of my wounds, allowing my wings to spread ». YES ! I’m there.

For the past few months, I have freed myself from the pains experienced with my parents, I welcome their gifts. And if the healing protocol that accompanies me is simple and effective, living it is not easy. I need to use my tenacity, all my energy and especially to accept to let myself be guided, which is not at all natural.

In fact I am in a struggle. I’ve done half the work of my inner couple, I love Man, and the story seems to be settled. I understood that my father always loved me. The main thing for me was to recognize his love, to welcome his special way of expressing it, and to understand that it could not be otherwise for him.

I have seen my demands soften. Until then, I did not feel loved. I often said to myself about my companion : « He couldn’t do, not say that if he really loved me; He would have such attention, he would support me … if he really cared for me … » I understand that this barrier prevented me from receiving HIS special way of expressing his love.

I understood that I was wrong, with my father first, then with each man who counted in my life as a woman. I interpreted my father’s act of abuse as disrespect, not love, and I was wrong. There was all his love in these gestures. The teenager that I was overshadowed this moment, I imagine in connection with the confusion and the inexistence that my father received from his family history, and that it mixed up with his sexual request. For my survival, I put in my head a very square grid listing the expressions of love acceptable or not. I built my illusion of the ideal couple on these requirements.

Here I am…

By understanding my error, by deciding to release this brake, I saw all the marks of attention of my companion, very present, original, unique. I felt loved, without being able to check the boxes of my grid … And happy to discover so many others that I had absolutely not spotted!

And yet the fight is not over.

There is a but, and this BUT belongs to my feminine, I received it from my mother. And there it gets tougher! She transmitted to me her extreme anger towards the masculine, I feel in me all her aggressiveness and I am not sure that I can break what is anchored in me with such deep roots. And I am saddened.

I think I am a good person, I want to let all my sweetness and my joy express, and my desire to welcome my companion is really there … But I am so, so afraid of not being able to do it. Because of this fire direct against the man coming from my mother and from our line of women. And at the same time I recognize the courage of the one who gave birth to me, and I love her.

To be continued…

Isabelle