Fermeture

L’Houmeau (17), France đŸ‡«đŸ‡·

Dans mes souvenirs, j’ai dĂ» avoir environ 16 ans quand je me suis fermĂ© pour la premiĂšre fois. Ce mĂ©canisme de protection, de dĂ©fense et de punition est restĂ© en place durant une trĂšs grande partie de ma vie. L’état dans lequel je me trouvais Ă©tait aussi difficile pour mon entourage que pour moi. Avec le recul et mon expĂ©rience d’aujourd’hui je comprends trĂšs bien ce qui s’est passĂ©. 😏

Ça a commencĂ© pendant que je faisais de l’humour avec ma mĂšre dans le couloir de notre appartement Ă  Amsterdam. Mes plaisanteries Ă©taient de moins en moins drĂŽles et je m’emmenais progressivement dans un Ă©tat hystĂ©rique sans plus rĂ©ussir Ă  m’arrĂȘter. Quand elle m’a sĂ©vĂšrement sommĂ© de cesser, je me suis enfermĂ© Ă  l’intĂ©rieur de moi pendant aux moins 3 mois. Avec d’autres gens j’étais quasiment normal, mais avec elle j’étais complĂštement bloquĂ©. Je ne la regardais pas et je ne lui parlais pas. 😠

Je me sentais injustement rejetĂ© et je fuyais de maniĂšre rigide Ă  l’intĂ©rieur de moi. En mĂȘme temps j’avais honte et je me sentais coupable d’avoir dĂ©passĂ© les bornes avec mon comportement excessif. Comme un autiste, je me protĂ©geais d’elle avec une attitude accusatrice et je la punissais de m’avoir brimĂ© et fait mal. Mon Ă©tat intĂ©rieur pouvait se comparer Ă  la mĂąchoire d’un pitbull qui, une fois serrĂ©e, est quasiment impossible de dĂ©-serrer. Il m’a fallu longtemps pour que je me dĂ©tende, que je fonde tout doucement et que je m’ouvre Ă  nouveau. 😖

Pendant la pĂ©riode de ma scolaritĂ© ça pouvait m’arriver plusieurs fois par an. C’était pĂ©nible pour celui qui Ă©tait concernĂ©, mais c’était encore plus pĂ©nible pour moi, car je m’excluais tout seul de la vie de l’autre ou des autres. Je peux encore sentir ce mĂ©lange de solitude, de honte, de tristesse, d’indignation et surtout de colĂšre Ă  l’intĂ©rieur de moi. C’était comme un cyclone avec des Ă©clairs et de l’orage violents
 et une partie de moi voulais disparaitre Ă  jamais. 😔 

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Avec le temps ça s’est tassĂ©. Je pense que c’est liĂ© Ă  ma quĂȘte intĂ©rieure. Aujourd’hui, je comprends mieux comment j’ai pu me sentir oppressĂ© et comprimĂ© par mon Ă©ducation Ă  ce point. Je vois bien que l’humour du dĂ©part n’était qu’une petite soupape qui faisait Ă©chapper un peu de la pression Ă©norme que je vivais inconsciemment Ă  l’intĂ©rieur de moi. Mes crises Ă©taient comme des signaux de dĂ©tresse, mais personne les entendaient. A chaque fois j’ai fini par retourner docilement dans ma camisole psychologique et comportementale, pensant que c’était moi qui avait un problĂšme. đŸ€”Â 

Oui, bien Ă©videmment c’était moi. J’étais complĂštement dĂ©connectĂ© de mon Ă©tat naturel d’enfant. Quand j’y pense, nous passons les annĂ©es les plus importantes de notre vie Ă  nous faire laver le cerveau, au lieu de jouer
 et d’apprendre en jouant et en imitant. Avec les annĂ©es le phĂ©nomĂšne s’est de plus en plus espacĂ© et estompĂ©. C’est devenu plus lĂ©ger, plus discret et un peu plus facile Ă  vivre. Je pense que le mĂ©canisme s’est dĂ©finitivement arrĂȘtĂ© au cours de ma derniĂšre relation, il y 5 ans environ. C’est avec et grĂące Ă  ma derniĂšre compagne que j’ai osĂ© commencer Ă  quitter ma camisole. Malheureusement ça m’a coutĂ© ma relation avec elle, car j’ai vĂ©cu plusieurs colĂšres incontrĂŽlables qui ont dĂ» ĂȘtre trĂšs violentes. 😒

La boite de Pandore s’était ouverte et elle ne s’est plus fermĂ©e par la suite. C’est l’époque oĂč j’ai enfin appris Ă  savoir ce que je voulais, Ă  me positionner et Ă  habiter mon territoire. Ça explique pourquoi encore aujourd’hui je peux ĂȘtre si virulent quand quelqu’un cherche Ă  me brimer dans ma libre expression. Les crises du passĂ© m’ont permis de voir qu’il y avait un grave problĂšme
 l’obstruction de la libertĂ© de penser et de vivre selon un mode depuis longtemps rĂ©primĂ©. La beautĂ© derriĂšre tout ça c’est que dans ce sens aussi, le naturel revient toujours au galop. La question est plutĂŽt : “Combien de temps faut-il encore avant que tout le monde fasse exploser sa camisole ?”. đŸ€”

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Du coup, quand je rencontre quelqu’un qui se trouve bloquĂ© ainsi, j’ai la facilitĂ© de savoir comment le sortir de son mutisme. C’est dĂ©jĂ  arrivĂ© Ă  plusieurs reprises dans ma vie. Je connais les mots, les gestes et l’attitude dont ils ont besoin pour se dĂ©tendre et revenir au normal. Quand j’accompagne un couple ça fait carrĂ©ment partie du processus
 comment ĂȘtre face Ă  son partenaire et l’aider Ă  sortir de sa colĂšre, sa fermeture et les Ă©motions qui le bloquent. â˜ș  

C’est mon miroir du jour qui a ramenĂ© ces souvenirs Ă  la surface. Ma solution de l’époque Ă©tait la plus simple face Ă  ceux qui m’entouraient et par qui je me sentais brimé  me fermer. Je ne savais pas qu’il y avaient d’autres solutions. Il y avaient beaucoup d’endroits oĂč je pensais que je n’avais pas le choix. Je ne savais pas que je pouvais faire des demandes, donner mes prĂ©fĂ©rences ou mĂȘme refuser. Aujourd’hui je sais comment faire, et c’est trĂšs simple en rĂ©alitĂ©. Mais, j’ai beaucoup plus de libertĂ© qu’un enfant. Je n’ai pas la rĂ©sistance d’un parent qui pense bien faire en face de moi. Il me reste juste les impositions de la sociĂ©tĂ© et de l’administration du pays
 dont aujourd’hui je me fous royalement. 😂

Je comprends trĂšs bien qu’il y a tant d’enfants dissidents, hyperactifs, autistes, bipolaires, ou avec d’autres formes de dĂ©fenses contre l’intrusion parentale, Ă©ducatives ou sociĂ©taire. La destruction du naturel que la sociĂ©tĂ© impose Ă  travers les parents et les Ă©ducateurs est Ă©norme. Si je ne me positionne pas et que je ne dĂ©fends pas mon territoire, je suis automatiquement emportĂ© par le courant le plus grand. Si moi je ne prends pas ma vie en main, il y a bien quelqu’un d’autre qui le fera Ă  ma place
 et ça risque de ne pas me plaire. AprĂšs je rĂąle, je critique, je juge et j’accuse
 😅

C’est ça que mon miroir du jour me montre. Certes, parfois je n’ai pas vraiment le choix, mais la plupart du temps je me dois d’ĂȘtre responsable de ma vie et de prendre les rĂȘnes en main. Je me dois d’ĂȘtre clair et de demander ce dont j’ai envie. Je dois exprimer mes prĂ©fĂ©rences et oser faire des demandes risquĂ©es. Bien Ă©videmment, sans charger l’autre
 Mais si je reste dans l’attente, espĂ©rant que les autres vont deviner mes besoins, je peux toujours courir. C’est Ă  moi de prendre le devant et de suivre mes Ă©lans, de prendre des initiatives
 d’ĂȘtre spontanĂ©, cash et transparent
 de ne pas attendre et d’écouter mon enfant intĂ©rieur simple, amoureux et innocent. C’est vrai, c’est un risque, mais au pire j’entendrai un NON. Mais
 il se peut trĂšs bien aussi que ce sera un OUI ! 💓

Merveilleuse journĂ©e Ă  tous â€ïžđŸ§ĄđŸ’›đŸ’šđŸ’™đŸ’œđŸ–€Â 

9 commentaires sur « Fermeture »

  1. Ton miroir de ce jour me permet de mieux comprendre encore ce que vivait ma derniĂšre compagne, sa souffrance intĂ©rieure et pourquoi elle agissait de la mĂȘme maniĂšre que tu Ă©voques.

    Je n’avais pas les outils et pas toujours la comprĂ©hension nĂ©cessaire pour l’aider Ă  s’extirper de son « chaos » intĂ©rieur, c’Ă©tait ses mots.

    Merci Michael, je suis trĂšs touchĂ© par ce que tu nous livre aujourd’hui.

    Aimé par 1 personne

  2. Merci pour ton partage 🙏 tes mots rĂ©sonnent en moi et je sens que je dois aller dans cette direction, laisser mon enfant intĂ©rieur s’exprimer pleinement … Oser ma spontanĂ©itĂ©, ma folie, ma simplicitĂ© ✹ me laisser jouer, rire, danser et faire des choses qui sortent du cadre ! đŸŒș😍💖

    Aimé par 1 personne

  3. ouah Michael, ton Ă©crit du jour, me parle me parle tout en me rassurant
    Ce matin j’ai fait un tirage avec la voie des papillons je suis tombĂ©e sur Aime sans manipuler et cette carte dans un premier temps m’a apportĂ©e un grand malaise puis j’ai posĂ© mes ressentis et j’ai lu sa signification elle comportait cette phrase qui vient faire Ă©cho a ton Ă©crit alors obligĂ©e de te le partager
    « dis simplement je prends conscience que tu ne peux pas rĂ©pondre Ă  ce besoin que j’ia et c’est difficile pour moi de l’accepter car j’ai longtemps pensĂ© qu’on devait dire oui aux personnes qu’on aime. je souhaite transformer cette croyance pour que notre relation nous offre un espace mutuel de libertĂ© tu choisis ainsi par ces mots d’aimer sans manipuler »
    voilà la phrase qui me relie a ton écrit belle fin de journée Michael NAMASTE
    :

    Aimé par 1 personne

  4. Merci Michael, ton histoire est la mienne, tu as juste beaucoup plus avancĂ© que moi, la peur du Non est sans doute encore trop envahissante chez moi… je vais m’inspirer de tous ces mots qui rĂ©sonnent comme une supplique et Oser, oser exprimer mes besoins, mes dĂ©sirs, mes attentes, oser me « casser la gueule » et affronter la rĂ©alitĂ© ! Merci, je t’embrasse,

    Aimé par 1 personne

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