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Nathalie d’Arles, France 🇫🇷 

Le point fondamental que me rappelle ma Puissance, c’est que m’y trouver, c’est être dans ma Paix, et c’est être dans l’accueil de ce qui est là sans le mental pour faire des projections inutiles. C’est sentir en moi un feu vivant qui peut être calme et fougueux tout à la fois…

Dans les premiers instants où je la reconnecte, comme en cet instant précis, je ressens dans le même temps, subrepticement, qu’une énergie de « revanche », d’insidieuse revendication, ou encore de « je tape du poing sur la table pour me faire entendre », voudrait émerger. Mais j’entends en moi que cette voix/voie n’est pas la bonne. Je le sais et je m’attache à y mettre fin le plus vite possible. 

Car en chemin vers ma puissance, je me suis souvent trompée de passage, et celui-là, je l’ai emprunté de multiples fois, avant de trouver la bonne porte d’accès…

A ce sujet, un souvenir précieux me revient de mon temps d’initiation. C’était il y a 4 ans je pense.

J’avais démarré le processus depuis quelques mois. Des espaces en moi se dénouaient, et s’apaisaient. Ce jour-là, en arrivant sur le lieu de la rencontre, je me sentais pleine de mes réussites des semaines écoulées. Je me sentais plus vivante, plus pétillante, je me sentais lâcher le contrôle sur ma vie. Enfin, la légèreté s’installait peu à peu. Une très fine sensation de puissance semblait émerger en moi… Le calme enfin me semblait possible…

Et pourtant, au moment d’entrer sur les lieux, une sorte de stress est montée en moi, une tension que j’ai sentie dans mon ventre, et dans mon plexus qui s’est fermé et mis en contraction. Et si je m’étais trompée ? Et si en fait je m’étais leurrée et que rien de tout cela n’était vrai ?

Et tout à coup j’ai eu envie de montrer à mon initiateur que oui, j’avais changé, oui j’avais bien travaillé ! 

Dans le même temps, j’ai senti en moi une forme de joie excessive m’animer et je me voyais être dans l’énergie de la femme qui trouve qu’elle s’est suffisamment bien battue pour être vivante, et qui donc, réclame sa part du gâteau (la reconnaissance) ! J’ai entendu mon timbre de voix plus aigu, mon débit de parole s’accélérer, et je me voyais complètement décalée de mon centre. Paf !! Raté pour l’expression de la puissance. 

Et plus j’essayais de rattraper le coup, plus je m’empêtrais avec moi-même. Une seule solution m’est venue alors : fermer les yeux et me taire. D’ailleurs, je voyais bien mon initiateur se placer en distance pour ne pas entrer dans mon jeu. Et je vous laisse imaginer de quel jeu il s’agissait… Le jeu de la petite fille qui veut montrer à son père à quel point elle a bien travaillé et qui demande reconnaissance pour les efforts fournis ! 

Plantage assuré et immédiat ! 

Je venais chercher la reconnaissance à l’extérieur alors qu’en étant dans l’expression de ma puissance, je n’aurais pas eu besoin de cette validation. 

Mon besoin de « revanche » était tout simplement inutile…

Et en effet, je venais me confronter à mes blessures, à mes peurs, et à mes émotions et son positionnement face à moi, en empêchaient toute manifestation ou expression. Je me trouvais face à un mur, face à mon propre mur. C’était comme jouer toute seule au ping-pong… ou plutôt avec un boomerang. Retour immédiat à l’envoyeuse…

Alors impossible de jouer avec mon pouvoir, ou mon contrôle sur l’autre. Impossible de jouer avec ma séduction, ni aucun autre artifice possible pour retourner la situation à mon avantage. Je me suis trouvée dans une impasse totale, seule face à moi-même, lui tranquillement posé dans son territoire et ne se laissant aucunement perturber par mes essais/erreurs…

Je n’avais pas compris qu’avec ce type de comportement, je sortais totalement de mon territoire et me plaçais dans un jeu de pouvoir qui faussait complètement la relation, qui faussait ma posture d’Etre Femme, dans ma puissance. A ce jeu-là, aucune issue possible en direction de ma Puissance….

Pour casser peu à peu ce processus en moi, c’est par la voie de l’énergie sexuelle de vie que nous sommes passés et qu’une libération parmi de nombreuses autres, a pu se faire. En redonnant vie à cette énergie, j’ai pu au fil des heures d’initiation, venir réparer la femme blessée en moi qui n’arrivait pas à se réparer seule. Redonner Vie à cette énergie, c’était me redonner la vie à moi, me redonner la légitimité d’être Femme en pleine possession de son territoire, et surtout en paix avec moi-m’aime. 

J’ai senti à quel point je n’avais rien à prouver à qui que ce soit, et que je pouvais désormais m’accueillir entièrement dans mon Être et mon essence de Femme. 

Ce jour-là j’ai pu calmer mes tensions, apaiser mes blessures karmiques, et me redonner un espace de sérénité et de fluidité.

Et j’ai pu voir dans les jours et les semaines qui ont suivi, comment j’arrivais de mieux à cerner ce qu’être dans ma Puissance, pouvait signifier concrètement… 

Nathalie

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Nathalie from Arles, France 🇫🇷  

The fundamental point that recalls my Power is to be in it, in my Peace, and it is to be in the reception of what is there without the mind to make unnecessary projections. It is to feel in me a living fire which can be calm and fiery at the same time …

In the first moments when I reconnect with it, at this precise moment, I feel at the same time, surreptitiously, that an energy of « revenge », of insidious claim, or of « I punch with my fist on the table to make myself be heard”, would like to emerge. But I hear inside me that this voice / voice is not the right one. I know it and I am committed to end it as soon as possible.

Because on the way to my power, I have often mistaken the passage, and this one, I have followed multiple times, before finding the right access door …

A subject, a precious memory comes back to me from my initiation time. It was 4 years ago I think.

I had started the process a few months before. Spaces in me unclog and soothe. That day, when I arrived at the meeting place, I felt full of my successes over the past weeks. I felt more alive, more bubbly, I felt letting go of control over my life. Finally, lightness gradually settled. A very fine sensation of power appeared to emerge in me … Calm finally seemed possible to me …

And yet, upon entering the place, a kind of stress rose in me, a tension that I felt in my stomach, and in my plexus which closed and contracted. What if I was wrong? What if in fact I was deceived and none of this was true?

And suddenly I wanted to show my initiator that yes, I had changed, yes I had worked well!

At the same time, I felt in me a form of excessive joy animate me and I saw myself being in the energy of the woman who finds that she fought well enough to be alive, and who therefore, claim their share of the pie (recognition)! I heard my higher pitched voice, my speech rate accelerate, and I saw myself completely out of my center. No !! I failed to express power.

And the more I tried to catch up, the more I got bogged down with myself. There is only one solution then: close my eyes and shut up. Besides, I could see my initiator standing at a distance so as not to enter my game. And I let you imagine what game it was… The game of the little girl who wants to show her father how much she has well worked and which requires recognition for the efforts made!

Guaranteed and immediate crash!

I came to seek recognition outside while being in the expression of my power, I would not have needed this validation.

My need for « revenge » was simply useless …

And indeed, I came to confront my wounds, my fears, and my emotions and his positioning in front of me, prevented any manifestation or expression. I was facing a wall, facing my own wall. It was like playing ping pong by myself … or rather with a boomerang. Immediate return to sender …

So impossible to play with my power, or my control over the other. Impossible to play with my seduction, no other possible device to turn the situation to my advantage. I found myself in a total dead end, alone facing myself, him calmly posed in his territory and not finding himself disturbed in any way by my trial / error…

I did not understand that with this type of behavior, I went completely outside my territory and I placed myself in a power game which completely distorted the relationship, which distorted my posture as a Woman, in my power. In this game, no possible way out towards my Power….

To gradually break this process in me, it is by the way of the sexual energy of life that we passed and that a release among many others, could be done. By giving new life to this energy, I was able over the hours of initiation to come and repair the wounded woman in me who cannot repair herself. To give Life back to this energy, it was me to give life to me, to give myself back the legitimacy of being a Woman in full possession of her territory, and above all in peace with me.

I felt how much I had nothing to prove to anyone, and that I could now fully welcome myself into my Being and my essence as a Woman.

That day I was able to calm my tensions, ease my karmic wounds, and give myself back a space of serenity and fluidity.

And I could see in the days and weeks that followed, commenting that I could better understand what being in my power, could mean concretely …

Nathalie