Si j’avais vu ~ If I had seen

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Modi’in, IsraĂ«lÂ đŸ‡źđŸ‡±Â 

Je me souviens qu’au cours d’une de mes premiĂšres visites chez ma thĂ©rapeute, en 1987 je pense, elle m’a dit : « Tu aimes ton pĂšre plus que ta mĂšre ! ». IndignĂ© qu’elle pouvait croire une chose pareille, je suis exclamĂ© qu’elle avait tort, parce que je connaissais mon pĂšre Ă  peine et que c’Ă©tait ma mĂšre qui m’avait Ă©levĂ© et qui avait tout sacrifiĂ© pour moi. 

Il m’a fallu des annĂ©es pour comprendre qu’elle avait raison. Au-delĂ  des apparences j’aimais mon pĂšre par-dessus tout et je l’ai toujours admirĂ©. Je le trouvais beau, intelligent et fort et j’ai cherchĂ© toute ma vie Ă  ĂȘtre aimĂ© de cet homme hors du commun. Encore aujourd’hui, avec toute les crasses qu’il m’a faites, je l’aime toujours. Il a Ă©tĂ© un vrai enfoirĂ© de fils de pute avec moi et un manipulateur pervers narcissique et violent. Et malgrĂ© ça je l’aime toujours. 

AprĂšs avoir fait mon propre processus de libĂ©ration en 2004, puis de nombreuses autres libĂ©rations avec des personnes que j’accompagnais, j’ai rĂ©ussi enfin Ă  avoir pendant quelques annĂ©es une forme de relation avec lui. Chaque rencontre hebdomadaire par Skype Ă©tait un vrai dĂ©fi. C’Ă©tait lui qui parlait et moi qui Ă©coutait. D’ailleurs ça m’a toujours suffit avec lui. Etre auprĂšs de lui me faisait du bien, au-delĂ  de mes Ă  priori. De toute maniĂšre, dĂšs que j’ouvrais la bouche il trouvait quelque chose pour minimiser ou casser mes propos.

Le processus de deuil, de libĂ©ration…

AprĂšs le clash titanesque en 2010 ou 2011, je ne l’ai plus jamais revu. J’ai essayĂ© Ă  plusieurs reprises de renouer le contact, mais il est restĂ© dans un attitude punitive envers moi. J’avais tout dĂ©truit, selon lui. Quand il est venu me chercher par WhatsApp, quelques mois avant son dĂ©cĂšs, j’avais intĂ©rieurement tout rĂ©glĂ© le concernant et je me sentais en paix. J’Ă©tais devenu mon propre pĂšre et j’ai pu le renvoyer avec douceur vers sa famille. Le moment de son dĂ©part l’annĂ©e derniĂšre Ă©tait en parfait synchronicitĂ© avec la fin d’une histoire bien bouclĂ©e.

En revenant dans mon pays de naissance, des colĂšres liĂ©es Ă  des incomprĂ©hensions sont remontĂ©es Ă  la surface. Je ne comprenais soudainement pas pourquoi il m’avait empĂȘchĂ© toute ma vie de rentrer chez moi. Pas Ă©tonnant que j’ai repris l’accompagnement. Moins encore que j’accompagne plusieurs personnes dans ce fameux processus de libĂ©ration liĂ© Ă  la relation aux parents. Chaque processus Ă©claire par effet miroir une partie de ce qui a dĂ» se passer entre nous. Beaucoup d’Ă©lĂ©ments que je trouve m’Ă©taient dĂ©jĂ  connus depuis longtemps. Mais, il y a des pĂ©pites aussi… 

J’avais dĂ©jĂ  bien compris que ma mĂšre a voulu me garder pour elle. Je ne peux pas lui en vouloir. AprĂšs avoir tout perdu dans les camps de concentration, j’Ă©tais tout ce qui lui restait. Toutefois, je vois beaucoup mieux l’ampleur de ses attitudes et agissements, conscients ou inconscients, pour me garder hors de portĂ©e de mon pĂšre. MĂȘme si c’est difficile Ă  admettre, je me rends compte Ă  quel point elle a tout fait pour me lier Ă  elle et pour empĂȘcher la relation pĂšre-fils d’exister. Les histoires de ceux que j’accompagne me permettent de me rappeler des petits dĂ©tails clarifiants, que j’occultais Ă  l’Ă©poque.

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Elle ne m’a jamais dit du mal de mon pĂšre. Pourtant, elle m’a transmis en toute discrĂ©tion sa douleur, sa tristesse, sa colĂšre et son indignation le concernant. En avançant en ce moment dans plusieurs processus de libĂ©ration en mĂȘme temps, je me rends compte de plus en plus de quelle maniĂšre ma mĂšre et moi nous nous trouvions sur la mĂȘme longueur d’onde et faisaient Ă©nergĂ©tiquement bloc contre mon pĂšre. Je le savais Ă  peu prĂšs, mais je rĂ©alise de mieux en mieux comment ma propre attitude a dĂ» empĂȘcher mon pĂšre, par la suite, de m’aimer Ă  sa maniĂšre. Je ne le vois pas de l’intĂ©rieur, Ă  partir de mes souvenirs. Pour le voir, il faut que je prenne un peu de distance et que je me regarde objectivement, comme un thĂ©rapeute…

Je considĂšre aussi de plus en plus la possibilitĂ© qu’il est restĂ© hors de ma jeune vie pour ne pas m’exposer aux Ă©ventuelles disputes entre lui et ma mĂšre. Je l’ai revu un an aprĂšs le dĂ©cĂšs de ma mĂšre, quand j’avais 23 ans. Il est bien possible que malgrĂ© mes souvenirs, oĂč j’Ă©tais plutĂŽt « amoureux » de mon pĂšre, mon attitude Ă©tait, de son point de vue, comme celui de ma mĂšre. Ça me crispe de croire que j’Ă©tais moi-mĂȘme Ă  l’origine de l’absence de son affection dont j’Ă©tais tant en manque. Ça fait mal. Mais, je ne peux plus rien changer… je peux juste comprendre, accepter et faire attention Ă  ne pas rĂ©pĂ©ter le mĂȘme scĂ©nario dans ma vie d’aujourd’hui.

Ça rejette beaucoup la responsabilitĂ© sur ma mĂšre et sur moi-mĂȘme. Avec la plupart de ceux que j’accompagne, nous avons fini avec succĂšs l’histoire concernant la relation avec le pĂšre, et nous commençons celle avec la mĂšre. C’est magnifique de voir doucement de l’Amour et de la clartĂ© Ă©merger, lĂ  oĂč il y avait de la douleur et de la confusion. Maintenant, j’espĂšre que je vais dĂ©couvrir autant de pĂ©pites concernant ma mĂšre. Je connais bien son histoire, mais je fais confiance au miroir et je suis sĂ»r que je vais trouver des aspects d’elle auxquels je n’ai pas pensĂ©. Plus difficile sera d’accepter ma propre responsabilitĂ© dans l’histoire. C’est dur de vivre avec l’idĂ©e que j’aurais pu avoir un pĂšre… si j’avais su, si j’avais vu, si j’avais pu…  

Douce journĂ©e Ă  tous ∞💜∞  




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Modi’in, IsraĂ«lÂ đŸ‡źđŸ‡±Â 

I remember that during one of my first visits to my therapist, in 1987 I think, she said to me: « You love your father more than your mother! ». Indignant that she could believe such a thing, I exclaimed that she was wrong, because I hardly knew my father and that it was my mother who had raised me and who had sacrificed everything for me.

It took me years to understand that she was right. Beyond appearances I loved my father above all and I always admired him. I found him handsome, intelligent and strong and I have sought all my life to be loved by this extraordinary man. Even today, with all the filth he made me, I still love him. He was a real motherfucker with me and a narcissistic and violent perverse manipulator. And despite that I still love him.

After having made my own release process in 2004, followed by many others of the people I accompanied, I finally managed to have for a few years a form of relationship with him. Each weekly Skype meeting was a real challenge. It was he who spoke and I who listened. Besides, that was always enough for me. Being with him did me good, beyond my preconceptions. Anyway, as soon as I opened my mouth he found something to minimize or break my words.

The process of mourning, of liberation … (French)

After the titanic clash in 2010 or 2011, I never saw him again. I tried several times to reconnect, but he remained in a punitive attitude towards me. I had destroyed everything, according to him. When he came to find me with WhatsApp, a few months before his death, I had internally settled everything concerning him and I felt at peace. I had become my own father and I was able to send him gently to his family. The moment of his departure last year was in perfect synchronicity with the end of a well-rounded story.

Returning to my country of birth, anger linked to misunderstandings rose to the surface. I suddenly didn’t understand why he had kept me all my life from going home. No wonder I started the accompaniment again. Even less than I accompany several people in this famous process of liberation linked to the relationship with the parents. Each process mirrors part of what must have happened between us. Many of the elements I find had been known to me for a long time. But, there are some nuggets too …

I already understood that my mother wanted to keep me for her. I can’t blame him. After losing everything in the concentration camps, I was all I had left. However, I see much better the extent of her attitudes and actions, conscious or unconscious, to keep me out of my father’s reach. Even if it’s difficult to admit, I realize how much she did everything to bind me to her and to prevent the father-son relationship from existing. The stories of those I accompany allow me to remember small clarifying details, which I concealed at the time.

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She never told me bad things about my father. However, she discreetly transmitted to me her pain, her sadness, her anger and her indignation concerning him. As I go through several liberation processes at the same time, I realize more and more how my mother and I were on the same wavelength and energetically united against my father. I knew it more or less, but I realize more and more how my own attitude must have prevented my father, later, from loving me in his own way. I don’t see it from the inside, from my memories. To see it, I have to take a little distance and look at myself objectively, like a therapist …

I also increasingly consider the possibility that he stayed out of my young life so as not to expose myself to possible arguments between him and my mother. I saw him again a year after the death of my mother, when I was 23 years old. It is quite possible that despite my memories, where I was rather « in love » with my father, my attitude was, from his point of view, like that of my mother. It makes me tense to believe that I was myself at the origin of the absence of his affection which I was so lacking. It hurts. But, I can’t change anything anymore … I can just understand, accept and be careful that I don’t repeat the same scenario in my life today.

This much puts the responsibility on my mother and on myself. With most of those I accompany, we have successfully finished the story about the relationship with the father, and we begin the one with the mother. It is wonderful to see Love and clarity slowly emerging, where there was first pain and confusion. Now, I hope that I will discover as many nuggets concerning my mother. I know her story well, but I trust the mirror and I’m sure I will find aspects of it that I haven’t thought of. The more difficult it will be to accept my own responsibility in my history. It’s hard to live with the idea that I could have had a father … if I had known, if I had seen, if I would have been able …

Gentle day to all ∞💜∞

6 commentaires sur « Si j’avais vu ~ If I had seen »

  1. Bonjour Michaël,
    whaou, je suis dans l’impossibilitĂ© d’aimer ce texte ci dessus je sens au fond de mes entrailles un jugement mauvais, qui s’enflamme douloureusement ouvrant mes plaies violemment sur la mort de papa, sur mes blessures d’abandons ou viennent de lĂącher avec tensions les cicatrisations ! c’est violent ce que je ressens profondĂ©ment au fond de mon corps, l’oppression la terreur m’empĂȘchant toutes peurs, qui se sont dĂ©connectĂ©es au fil de ma lecture !
    Je suis anéantie, apeurée honteuse de ses ressentis pourtant cela devraient me faire grandir, moins souffrir !

    Besoin de partagé, ces sensations corporelles et mentales, qui viennent inonder mes yeux, de tristesses de chagrins .
    NamastĂ© de pouvoir ainsi m’exprimer, pour calmer mon ĂȘtre bouleversĂ©e.
    NamastĂ© pour que ce bousculement me permettre d’avancer mais mon dieu que c’est dure, pourvu que cela ne perdure !!

    Aimé par 1 personne

  2. Bonjour Michaél,
    J’au vecu le mĂȘme phĂ©nomĂšne jusqu’a mes 30 ans, Ăąge ou j’ai commencĂ© a comprendre mon pĂšre et Ă  invalider tout le negatif que ma mĂšre m’avait projetĂ© sur lui.

    Notre relation n’a fait que s’ameliorer, suite notamment a 2 voyages sur les traces de sa famille en espagne et en italie. Notre filiation commune l’a rapprochĂ© de sa famille et nous a rapprochĂ©.
    Jusqu’a donner depuis au moins 10ans un fort amour filial partagĂ©

    Je suis heureux que tu ais compris ce phenomene pour toi et ton pere
    Du coup un noeud est parti pour ton amour envers les hommes !

    Aimé par 1 personne

  3. Merci MichaĂ«l pour ce partage, et pour la magnifique musique qui l’accompagne.
    Ton partage me fait rĂ©agir dans les « si j’avais su, vu, pu… « . Tout est juste, vous avez vĂ©cu ensemble exactement la relation que vous aviez Ă  vivre, et comment ĂȘtre sĂ»r que si tu avais Ă©tĂ© diffĂ©rent avec ton pĂšre, la relation aurait Ă©tĂ© diffĂ©rente ? Pour moi mon ĂȘtre profond sait prĂ©cisĂ©ment de qu’elle expĂ©rience il a besoin pour Ă©voluer et va la crĂ©er, quelle que soit la forme que cela prenne.
    Et par ailleurs, mĂȘme si ton pĂšre continue son chemin dans une autre dimension maintenant, pour moi il est toujours temps d’exprimer tes comprĂ©hensions et tes ressentis, Ă©nergĂ©tiquement le message passe, et sera aussi transmis au pĂšre en toi.
    Gratitude pour ce cheminement et pour toutes tes compréhensions que tu partages généreusement. Bonne exploration de la relation à la mÚre.
    Namaste

    Aimé par 1 personne

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