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Michael, à Netanya en Israël 🇮🇱 

🇫🇷 Je sais très bien pourquoi mes rêves tardent tant à se réaliser. Je le sais depuis très longtemps, en fait. Comme beaucoup de choses, la réponse m’a accompagné discrètement tout au long de mon cheminement sans jamais prendre pleinement possession de ma conscience. Ce matin au réveil j’avais envie d’approfondir un peu, de clarifier… et de partager mon état et mes ressentis vulnérablement avec vous qui me lisez. 😅

Les deux raisons les plus évidentes qui empêchaient jusque là à mes rêves de se matérialiser sont le manque de courage d’aller explorer le chemin qui mène vers leur réalisation, puis le simple fait que je ne suis clairement pas encore tout à fait prêt. Je m’occupe de la première depuis que j’ai osé quitter mon appartement au Cannet… L’autre, je ne la maitrise pas, c’est la Vie qui sait et qui décide quand ce serait le moment. ☺️

La troisième raison, celle que j’avais envie de partager, trouve sa source dans le fonctionnement simple de la Loi d’Attraction. La où va l’attention, va l’énergie. Si mes rêves tardent encore et encore, c’est simplement parce qu’au fond de moi il y a une grande partie pour laquelle il est évident que je ne le mérite pas et que je ne suis pas à la hauteur… Et même si je pensais le contraire, ce sont des choses qui n’arrivent qu’aux autres, pas à Michael. 🤨

La question logique qui en suit est donc : Pourquoi je suis si intimement convaincu que je ne mérite pas de réaliser ce pourquoi je suis venu sur cette terre… et à quoi j’aspire en même temps si ardemment depuis si longtemps ? Pour comprendre, il faut retourner un peu dans le temps. Je pense que tout a commencé dans l’armée. Il m’était déjà arrivé auparavant d’exprimer mon mécontentement face à des situations injustes. Mais cela restait toujours plus ou moins discret. C’est logique, puisque j’ai grandi avec la peur de ne pas être apprécié. C’était vers la fin, juste avant mon départ en 1984, et causé par ma toute première « burn-out », que j’ai ouvertement osé dénoncer ce qui se passait. 🤪

Depuis que je suis jeune, je sens où les gens se trouvent sur l’échelle de Jacob… où ils se placent vis-à-vis de l’AMOUR. C’est quelque chose qui est devenu de plus en plus précis avec les années. Mon seul véritable qualité est de savoir ce qu’est l’AMOUR, savoir mesurer à quel point quelqu’un s’en est éloigné et comment faire pour l’aider à le rejoindre à nouveau. C’est très prétentieux, j’admets… 🔥

C’est en réalité ça que je dénonce, l’écart avec l’Amour véritable… cette justesse-là. Rétrospectivement, je vois bien qu’il ne s’agissait pas de dénoncer une injustice quelconque. Non, ce que je voyais touchait le fonctionnement incohérent de l’être humain entre ce qu’il disait et ses actions. Bien évidemment que tout cela s’est renforcé au centuple quand j’entrais sur le cheminement spirituel où tout le monde parle au nom de l’Amour ! 😇

J’arrivais de moins en moins à me taire. Avec le temps, je me suis découvert un véritable don de « fouteur de merde ». Souvent je disait que je n’avais qu’un seul don, celui de me faire remarquer.Je pense à quelques moments très forts où mes interventions ont eu des conséquences importantes… comme à l’époque où j’ai suivi la formation de Fasciathérapie chez Danis Bois… quand j’étais cuisinier aux Courmettes… ou encore à la fin de mon parcours chez Horizon Tantra. Depuis 2016, depuis que j’ai cessé de me mettre dans une confrontation directe, j’utilise ce journal pour m’exprimer librement. 📰

Je ne confrontais pas toujours jusqu’au bout. Souvent, je cessais simplement à adhérer et je partais. Mais, il n’y avait pas seulement la notion de m’opposer à ce qui se passait. L’élan, qui venait de mon for intérieur et que je maitrisais de moins en moins, pouvait me mettre dans la confrontation, mais aussi à me faire faire et dire des choses très engageantes, fortes et déroutantes. C’était tout le contraire de ce que j’ai vécu durant ma vie de jeune homme timide et complexé. 😔

Et j’en ai fait des choses… j’en ai dit des trucs… j’en ai provoqué des états et des situations… Depuis longtemps maintenant, j’ai la sensation de ne pas m’appartenir et d’être le pantin de la VIE, de l’AMOUR. Je sens que la VIE utilise mon intégrité pour réveiller, initier, stimuler, redresser, corriger et guider tout ce qui touche à l’AMOUR. Quand je regarde en arrière, je sais que chaque mot, chaque acte, chaque provocation a été juste et désintéressé. Ce n’était pas moi, mais la VIE à travers moi… Je dis parfois que la Vie m’utilise pour faire de la manipulation divine. 🤪

Partout où je suis passé, les choses ont changé de manière vraiment importante. Des institutions ont cessé d’exister, des gens ont repris un autre chemin, des associations se sont formées ou se sont défaits… Mais, peu importe l’impact discret de mon passage, l’effet a toujours mené les gens impliqués plus proche de l’AMOUR. Les gens ne reconnaissent généralement pas mon intervention. Ils ne voient pas ce qui se passe vraiment. Ils ont seulement vu un Michael qui était très populaire et apprécié au début, puis son changement vers quelque chose qui était certainement à l’opposé, à leurs yeux. 👀

Seulement quelques personnes me connaissent ainsi et ils m’aiment de manière vraiment inconditionnelle. Beaucoup de gens, la plupart, ne comprennent pas mes actes ou propos, ils ne savent pas d’où viennent mes élans et me jugent et condamnent. C’est logique et je n’en veux à personne. Je les comprends… D’un côté je suis vraiment fier de Qui je suis, de la Grâce que j’ai reçu et du Chemin que j’ai parcouru. Je SAIS que chaque intervention a été parfait.

Toutefois, je me vois également à travers le regard des autres… Je vous rappelle que je suis clair-sentant/empathe… Alors, là… l’HORREUR… Je vois et je sens les choses complètement autrement… Au simple souvenir de quelque choses que j’ai pu faire, mon corps se crispe… des émotions montent… la culpabilité est là… Bon sang de bois, si vous saviez la HONTE que je peux ressentir… Et même si je sais que tout a été plus que parfait, à chaque moment… Je me juge tout seul… et je me condamne… Alors, c’est évident que je ne mérite pas le bonheur, la partenaire, la famille, le rêve… 💨

Ce regard des autres sur moi est fort et m’a beaucoup impacté… même si de manière intelligible j’en ai vraiment rien à faire. Ça se passe au-delà de ma volonté et au-delà de la conscience de la petite personne que je suis aussi. C’était la raison principale qui m’a poussé dans ma fuite en avant, il y a 6 ans… et une des raisons pour lesquelles je reste en retrait encore aujourd’hui. Si vous saviez à quel point c’est dur de voir, régulièrement et de manière collective, l’affection et l’appréciation des gens se transformer en jugement, dégout et rejet. Ma propre famille en est un exemple parfait… 👩‍❤️‍💋‍👨

Et bien évidemment, l’AMOUR en moi ne se bat pas contre ça… IL ne peut pas… Alors, IL laisse faire ! Et le petit moi, que je suis aussi, continu à oeuvrer aussi bien qu’il le peut. Ne me méprenez pas, je ne me plains pas. Oh non ! Je sais que ça fait partie de la description de mon travail en tant que « serviteur de l’AMOUR ». J’accueille mon rôle. Je me sens honoré même. Je dois juste apprendre à m’aimer ainsi aussi… au-delà, ou même à travers, du regard des autres… avec mon hyper-sensibilité… et à ne pas baisser les yeux et courber l’échine devant ceux qui me jugent par manque de conscience… 🎗

Je nous souhaite une délicieuse journée de printemps en plus… ∞❤️∞