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Pierre aux Saintes Maries de la Mer, France 🇫🇷  

Cela fait maintenant plusieurs jours que je suis là, aux Saintes Maries de la Mer à ne rien faire. Pas de rdv, pas de rencontre, pas de repas ( je fais un jeûne) pas de voisin à qui parler, pas de lecture, très peu d’entretien téléphonique…. je marche, c’est tout.
Et sans lien, même dans l’énergie, avec une compagne.
Juste avec moi quoi. Pour 6 jours.
Ne rien faire : tout un travail 🥵

Alors vous qui me lisez, vous vous dites certainement : aahh moi qui cours partout, dans tous les sens, qui n’arrive pas à me poser une seconde, le boulot, la famille, les amis, les obligations, les repas, le medecin,… quelle chance, j’aimerais tellement..!

Et bien je me rends compte à quel point pour moi c’est un véritable travail… sur moi 😬.
Face à moi. Rien à attendre de l’extérieur, rien à espérer d’une quelconque obligation, d’un ou d’une amie. Je fais face en laissant la journée aussi vide que possible. La vacuité à petite échelle en quelle que sorte.

Et là, je me rends compte que j’ai jusqu’à présent bien occupé ma Vie pour fuir ce moment là. Fuir le non-Faire. La rencontre avec mon Etre.

Et c’est confrontant : mon mental me mène dans des frayeurs terrible du vide, de l’isolement. Je ne vais bientôt plus exister, plus être important pour personne.
Qui va encore m’aimmmeerrr ? 😫
Qui va me parler, me toucher, m’embrasser ?
Quelle est ma place dans ce monde ?
Vais-je rester seul le restant de mes jours ?
Et ce n’est que pour 6 jours que j’ai décidé de cet isolement 🙄.

C’est pourtant ce que je suis venu chercher.
Cet Amour que je n’ai fait que quémander autour de moi. Je sais intellectuellement que personne d’autre que moi n’est capable de me le donner. Que si je vais le chercher à l’extérieur, il y aura toujours une peur intérieure qui fera que face à l’autre, je ferai toujours des concessions ( soumission, non respect de moi,….) comme j’ai pu le faire jusque dans ma dernière relation.

Je ne veux plus rencontrer l’autre pour tenter de remplir ce sentiment de vide en moi mais bien comme une cerise sur le gâteau, une perle de Vie. Comme une démarche vers l’union.

Pourquoi m’a t’il fallut tant de temps pour m’en rendre compte ? Mais rien, ni l’éducation, ni la société, aucun rituel ne vient m’appuyer ou m’aider dans ma Vie à me reconnecter à ma vraie Nature. A toutes les dimensions de mon Etre.

Le monde dans lequel nous vivons aujourd’hui n’a aucun intérêt à m’y reconnecter, à me faire toucher cette puissance que je peux ressentir dans la reliance avec l’univers. Tellement plus simple de me laisser dans mes peurs afin de me contrôler, de me soumettre à ce fonctionnement de soumission. Et je le reproduis dans la relation, et je reproche à l’autre l’amour qu’il ne me donne pas dans la relation…

Voilà. Tellement besoin de ce moment de solitude. Et tellement difficile pour moi à la fois.

Pierre

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Pierre in Saintes Maries de la Mer, France 🇫🇷  

I’ve been here for several days now, at the Saintes Maries de la Mer doing nothing. No meeting, no appointment, no meal (I’m fasting) no neighbor to talk to, no reading, very little telephone conversation …. I walk, that’s all.
And unrelated, even in energy, to a companion.
Just with me. For 6 days.
Doing nothing: quite a job !

So you who read me, you certainly say to yourself: aahh me who runs everywhere, in all directions, who can not rest a second, the job, the family, the friends, the obligations, the meals, the doctor , … what luck, I would love so much ..!

Well I realize how much this is real work for me … on me 😬.
In front of me. Nothing to expect from the outside, nothing to expect from any obligation, from a friend. I cope by leaving the day as empty as possible. Small-scale emptiness in any way.

And there, I realize that I have so far occupied my life to flee from that moment. Flee from non-doing. The meeting with my Being.

And it is confronting: my mind leads me into terrible fears of emptiness, of isolation. I will soon no longer exist, no longer be important to anyone.
Who will still love me? 😫
Who will talk to me, touch me, kiss me?
What is my place in this world?
Will I be alone for the rest of my life?
And it was only for 6 days that I decided on this isolation 🙄.

That’s what I came for.
This Love that I have only begged for around me. I know intellectually that no one other than me is able to give it to me. That if I go look for it outside, there will always be an interior fear which will make that in front of the other, I will always make concessions (submission, non-respect of myself, ….) as I could do it until my last relationship.

I no longer want to meet the other to try to fill this feeling of emptiness in me but like a cherry on the cake, a pearl of Life. As a step towards union.

Why did it take me so long to realize this? But nothing, neither education, nor society, no ritual comes to support or help me in my Life to reconnect with my true Nature. To all the dimensions of my Being.

The world in which we live today has no interest in reconnecting with it, in making me touch that power that I can feel in reliance on the universe. So much easier to leave myself in my fears in order to control myself, to submit to this functioning of submission. And I reproduce it in the relationship, and I blame the other for the love that he does not give me in the relationship …

Here. So much need for this moment of solitude. And so difficult for me at the same time.

Pierre