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Modi’in, Israël 🇮🇱 

Le cours d’hébreu allait trop vite pour moi aujourd’hui. J’avais l’impression de courir tout le temps sans avoir la possibilité de laisser descendre l’information. Pas évident de me retrouver comme à l’école, tout faire en même temps et de ressentir revenir ce stress de ne pas tenir le rythme et perdre pied. Pourtant la prof est sympa et rigolote… et j’ai pour le moment encore de l’avance sur les autres. Mais, vers la fin j’ai senti que j’ai décroché. La vitesse m’a propulsé hors de mon centre et j’ai senti de la tristesse, du désarroi et même un petit mal de tête…

Je ne peux assimiler qu’une certaine quantité d’information à la fois et déjà quand j’étais petit je me sentais complètement dépassé à l’école. J’aurai aimé à l’époque savoir demander à ma mère de me mettre dans une école plus simple. Au lieu de ça, je me suis trouvé à courir toute ma vie et même à faire des études supérieures à un niveau assez élevé. Je me suis laissé malmener… je me suis en réalité malmené tout seul pendant très longtemps. Quitter l’armée et ainsi cette course incessante a été une des plus belles décisions que j’ai prise de toute ma vie.

Par la suite, j’ai doucement dégringolé tous les échelons sociaux. Il m’a fallu bien 35 ans pour que j’arrive au bout de ma chute et que je me trouve enfin à mon niveau à moi.. qui est celui d’un homme tout simple. Au fur et à mesure que ma vie s’est simplifiée, le bien-être est monté et quelque chose de précieux s’est développé en moi. Je ne l’ai pas senti tout de suite. C’est rétrospectivement que je prends conscience de ce qui s’est passé et du cadeau énorme que je me suis offert.

Tout ce que j’ai perdu en chemin a fait partie de la vie de l’homme conditionné que j’ai été. J’ai réellement tout perdu… mes possessions, mes amis, mes amours et mes illusions. Il m’est resté juste un petit peu d’argent sur mon compte bancaire et un sac sur le dos avec ce qui me restait. Finalement tout ce qui est parti n’était que du ballast, du poids mort. En le perdant, j’ai tout gagné en retrouvant la liberté perdue de l’enfant innocent que j’ai troqué contre l’espoir vain de quelques caresses de mes parents et de mes éducateurs.   

Aujourd’hui, je suis seul responsable de mon Précieux. Alors, je ne m’emballerai pas et je respecterai le rythme et les besoins de mon enfant intérieur… même si du coup je n’atteindrai pas mes objectifs et que je ne récupérerai pas ma langue natale. Mon Précieux, c’est mon Ame, c’est le Qui Je Suis en moi. Il m’a fallu toute une vie pour en être à nouveau aussi proche. Alors, je lâche prise, ce qui correspond à la carte que j’ai tirée ce matin, et je ralentis. 

Je nous souhaite une douce journée ∞❤️∞ 

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Modi’in, Israël 🇮🇱 

The Hebrew class was going too fast for me today. I felt like I was running all the time without being able to let the information go down. Not easy to find myself like at school, doing everything at the same time and to feel the stress of not keeping the pace and losing ground. However, the teacher is nice and funny … and I am still ahead of the others for the moment. But, towards the end I felt that I dropped out The speed propelled me out of my center and I felt sadness, disarray and even a little headache …

I can only assimilate a certain amount of information at a time and already when I was little I felt completely overwhelmed at school. At the time, I would have liked to know how to ask my mother to put me in a simpler school. Instead, I found myself running my whole life and even doing higher education at a fairly high level. I let myself be mishandled … I have been actually mishandling myself for a very long time. Leaving the military and that way this relentless race was one of the best decisions I made in my entire life.

Subsequently, I slowly tumbled down all social levels. It took me about 35 years for me to reach the end of my fall, to finally find myself at my level .. which is that of a very simple man. As my life simplified, well-being went up and something precious developed in me. I did not feel it right away. It is in retrospect that I realize what happened and the huge gift I gave myself.

Everything I lost along the way was part of the life of the conditioned man that I was. I really lost everything … my possessions, my friends, my loves and my illusions. I only had a little bit of money left in my bank account and a bag on my back with what I had left. In the end everything that left was just ballast, dead weight. By losing it, I gained everything by rediscovering the lost freedom of the innocent child whom I swapped for the vain hope of a few caresses from my parents and my educators.

Today, I am solely responsible for my Precious. So, I will not get carried away and I will respect the rhythm and the needs of my inner child … even if therefor I will not reach my goals and that I will not recover my native language. My Precious is my Soul, it is the Who I Am in me. It took me a lifetime to be this close again. So I let go, which corresponds to the card I drew this morning, and I slow down.

I wish us a sweet day ∞❤️∞