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Michael à Modi’in, Israël 🇮🇱 

Socrate a dit : « Connais-toi toi-même ! ». A mon avis c’est l’adage le plus important qui soit. Celui qui se connait vraiment… et je dis VRAIMENT… a découvert qu’il est simplement dieu en train de dieuser et qu’il est en train de vivre une expérience humaine qu’il a volontairement choisi et créée de toute pièce… et non un humain limité cherchant à vivre une expérience divine.

Aujourd’hui, j’ose dire que je me connais bien et que le processus d’auto-découverte continu. Ça n’a pas toujours été le cas. Certes, j’ai toujours pensé que je me connaissais bien. C’est seulement rétrospectivement que je constate à quel point je pouvais confondre mon identité véritable et divin avec les identifications de mon ego. Pendant longtemps, comme tout le monde, je m’identifiais à mon corps, mon appartenance, mes affiliations et mes possessions. C’est au fur et à mesure que j’ai réussi à me libérer de mes conditionnements et à désactiver mes blessures, que j’ai découvert le vrai MOI qui se cachait derrière tout ça.

Mes trois qualités les plus importantes sont mon intégrité, ma connaissance de moi et mon aptitude de me mettre en question tout le temps. Cette trinité assure une progression sans cesse et fait de moi un accompagnant habilité par l’expérience et efficace au-delà de l’imaginaire. Maintenant que je me trouve sur ce « chemin le moins fréquenté », ces qualités me permettent de naviguer enfin jusqu’à la MAISON… et de montrer cette Voie à ceux qui le désirent…

Mon coup de froid n’a duré que trois jours. Depuis une vingtaine d’années je vis le même style de scénario et je me suis déjà trouvé au lit pendant aux moins trois semaines. Je n’attrape pas froid de manière traditionnelle. Je mange ou bois simplement quelque chose qui est trop chaud et je me brûle la gorge. Au début, je sens uniquement la brûlure, qui en soi n’est pas vraiment dérangeant. Mais, si je ne fais rien, ça devient une petite inflammation qui se propage vers les poumons et les sinus… et je finis avec une fièvre carabinée, le corps qui chauffe et transpire à fond, le nez qui coule, les yeux qui piquent, des maux de tête et des douleurs dans la poitrine qui me font tousser.

Depuis que je le sais, je prends des mesures dès les premiers symptômes. Comme je n’ai pas été malade depuis fort longtemps, j’ai attendu un peu trop longtemps cette fois-ci en pensant que le scénario n’allait pas se reproduire. Si je prends tout de suite des pastilles pour la gorge et du paracétamol, j’empêche le démarrage du processus et en une nuit tout est fini. En même temps, je bois beaucoup et je me couvre à fond, jusqu’à mettre une écharpe, un bonnet et des chaussettes épaisses… et, bien évidemment, je me mets au fond de mon lit pour transpirer. A la fin, j’ai juste les yeux qui restent sensibles et des larmes qui coulent. Quelques comprimés contre l’allergie sèchent mes sinus et le tour est joué. 

Comme je ne connais pas bien mon chemin ici en Israël, je me suis juste bien couvert et mis au lit en buvant beaucoup. Sans médicaments, le processus a pris 3 jours… mais je n’ai pas eu de fièvre et je n’ai pas transpiré comme d’habitude. Au contraire, j’ai trouvé que mon corps avait une odeur très agréable et je n’ai même pas eu besoin de me changer. J’ai juste eu mal à la gorge, un peu de toux et les yeux qui piquaient. Ma co-locataire m’a procuré hier soir des antihistaminique et aujourd’hui je suis à nouveau opérationnel. Toutefois, je ne mettrai pas le nez dehors encore. Je sais que je suis encore sensible aux courants d’air… 

Je n’ai donc pas étudié, ni honoré mes rendez-vous depuis trois jours. J’ai regardé les 5 saisons d’une série qui m’a beaucoup plu. Tout au long de ces trois jours, je suis resté conscient que la VIE allait m’indiquer ce qui se passait pour moi et où j’en étais. Il était clair que ce n’était pas au hasard que j’avais choisi ce feuilleton. Dans mon dernier article, j’ai partagé que c’était ma sensation de culpabilité qui m’a terrassé. Culpabilité par rapport à tous ceux qui j’ai pu blesser dans ma vie… culpabilité de ne pas avoir réussi à avoir une relation harmonieuse avec mon père… culpabilité de tous les choix que j’ai pu faire et que j’ai regretté amèrement par la suite… culpabilité par rapport à ma manière parfois dure d’accompagner… 

Mais, est-ce que la sensation de culpabilité était justifiée ??? Quant à mes parents, mes choix de vie et les gens que j’ai pu blesser et perdre, je savais déjà que NON. A chaque instant j’ai fait ce que j’ai pu avec ce que j’avais. Bien évidemment qu’aujourd’hui j’aurais fait différemment avec tout ce que j’ai appris entre temps… mais, ce n’est pas réaliste. Reste à mettre sous la loupe ma manière d’accompagner… La série allait me donner la réponse. Ça parlait d’une unité anti-corruption de la police anglaise. Les agents de l’unité devaient être irréprochables pour dénicher leurs collègues corrompus. Ils étaient tout le temps confrontés aux mensonges, aux manipulations, aux tricheries et aux crimes.

C’est fortement comme je me sens quand j’accompagne des gens. J’ai l’impression de lutter contre la plus grosse crime de l’humanité : les fausses croyances ancrées par notre société, nos religions et nos thérapies modernes… qui ont rendu notre vie personnelle et notre vie commune malade. Certes, je ne suis pas encore arrivé au bout de mon propre chemin. Je ne suis pas encore aussi pur que j’aimerais l’être. Mais, je me sens droit, intègre et solidement enraciné dans le terreau de nos ancêtres. En plus, je n’emmerde personne ! Les seuls qui subissent ma manière de faire sont ceux qui en toute connaissance de cause choisissent de se faire accompagner par moi… et dieu sait que je les avertis au départ et même plusieurs fois en chemin sur ma manière d’accompagner !!!

La manière douce ne marche pas. J’ai essayé pendant longtemps. La lutte contre les fausses croyances bien ancrées est fortement comparable à la lutte contre la corruption dans le feuilleton que j’ai terminé hier soir. Les gens disent toujours qu’ils veulent changer… mais, au fond, je constate systématiquement que ce ne sont que des paroles. Dès qu’un état, une situation, un trait de la personnalité ou une croyance est mis en question, toutes les résistances possible apparaissent. Oh, les gens sont sincères, TOUS… ils ne se rendent pas comptent eux-mêmes qu’ils trichent, mentent et manipulent pour que l’ego survive. C’est complètement inconscient… Et n’oubliez pas, je ne suis pas un thérapeute… je suis un pionnier-explorateur qui initie ceux qui le désirent, dans cette Voie Commune Sacrée et oubliée… et je n’ai pas de temps à perdre avec ceux qui cherchent encore leur maman et papa… 

Où se trouvait le miroir et l’information au cours des 29 épisodes d’une heure chacune ??? Oh, il y en avait pleins, tout le temps. Je suis incapable de regarder un film et d’oublier ma réalité du moment. Quand je regarde, je me projette dans presque toutes les personnages et scrute tous les comportements possibles… les manières de communiquer, les intrusions, le degré d’honnêteté et encore… Je passe mon temps à me vérifier et à me mettre en question.

Ce qui m’a touché le plus a été la droiture obligatoire des agents de l’unité de corruption… et rétrospectivement je constate qu’au cours de toutes les épisodes les mêmes bouts de phrase revenait dans ma tête encore et encore, comme : reste fidèle à tes valeurs profondes… dis la vérité… reste droit… ne te laisse pas corrompre… ne garde rien pour toi… ne te protège pas… sois transparent… etc… Je pense donc que j’ai ma réponse ! Je n’ai pas à me sentir coupable, juste parce que je ne suis pas nécessairement doux ou gentil ! Je suis au service de la VIE et de l’AMOUR et non au service des egos qui aiment être caressés dans le sens des poils…

Je nous souhaite une douce journée… ∞❤️∞ 

Qu’est ce qui est important aujourd’hui ?