Je me demande ~ I wonder

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Nathalie d’Arles, FranceÂ đŸ‡«đŸ‡·Â Â 

Alors, comment ai-je vĂ©cu ces premiĂšres rencontres, ces premiĂšres approches, dans lesquelles j’avais Ă  me dĂ©voiler, et Ă  partager Ă  la fois mon vĂ©cu, et aussi mes ressentis en leur prĂ©sence ?

Ma premiĂšre sensation a Ă©tĂ© de me sentir complĂštement dĂ©tendue et sans attente aucune. Je n’avais rien prĂ©vu, rien organisĂ©, ni de la durĂ©e de nos Ă©changes, ni de ce que nous ferions. Et j’étais complĂštement tranquille avec ça. Je n’avais Ă©galement aucune idĂ©e de comment j’aborderais mon vĂ©cu
 

Je constate, que relater ces deux moments ne m’est pas si aisĂ©. Tout se passe essentiellement en ressenti pour moi, et en plus je voudrais ĂȘtre la plus fidĂšle possible Ă  ce que j’ai pu vivre ou ressentir. 

En plus, si nous avons eu l’occasion d’échanger longuement, ce n’est pas tant le contenu qui m’importe ou que je retiens mais plutĂŽt mes sensations, sensation de fluiditĂ© ou de tension, sensation de lĂ©gĂšretĂ© dans mon corps ou pas, de relĂąchement ou au contraction
 Et je dirais que, selon les moments, j’ai ressenti un peu tout cela Ă  la fois. 

gustavo-torres-JwYsUx7JyuA-unsplash

Alors, je retiendrai quelques points :

Je me souviens que mon dĂ©bit de paroles a Ă©tĂ© par moment, trĂšs engagĂ©, engageant et mĂȘme passionnĂ©, lorsqu’il s’agissait de partager mon expĂ©rience initiatique. Je suis d’ailleurs, heureuse de rĂ©ussir Ă  me dĂ©voiler peu Ă  peu
 Je vois la cohĂ©rence qui se fait en moi, entre ce que j’ai explorĂ© et les beaux fruits que j’en retire aujourd’hui.â˜ș

En mĂȘme temps, je peux sentir que par moment je me suis embarquĂ©e dans des explications oĂč je pouvais avoir la sensation d’ĂȘtre en train de me justifier. Je n’en suis pas complĂštement certaine, mais je m’attache, en tout cas, Ă  ĂȘtre le moins possible dans ce type de posture



 

Dans un tout autre registre, je retiens ma capacitĂ© Ă  me mettre dans le silence en prĂ©sence de l’autre, et la merveilleuse sensation de calme, que je ressens, dans le silence Ă  deux. Je me rends compte Ă©galement que je n’ai pas ou plus nĂ©cessairement l’envie d’alimenter la conversation. Juste ĂȘtre ensemble et laisser faire ce qui est lĂ  est un vĂ©ritable plaisir pour moi. Et je vois que ce plaisir est liĂ© au fait que je me trouve bien avec moi et que je n’éprouve pas le besoin de faire ou de dire plus.

En rĂ©flĂ©chissant encore un peu plus loin, c’est ma posture que je questionne. Sujet fondamental pour moi dans ma relation aux hommes. Car je suis bien consciente que mon mental/ego peut prendre facilement la main sur la situation. Bon, justement, je n’ai pas trop envie de mettre du mental, mais pour rĂ©sumer, je dirais que je vois les moments oĂč je me suis sentie un peu dans « le conseil », car je vois bien que sur ce chemin, il ne peut ĂȘtre question que de parler de moi, de mon expĂ©rience et de ce que j’en retire. Une autre posture que je redoute le plus, est celle de la « maternante », de celle qui a envie de sauver et de trouver des solutions pour l’autre. Bon, normalement je ne pense pas m’ĂȘtre trouvĂ©e sur ce terrain-là !

Au final, ce que j’ai aimĂ© dĂ©couvrir encore, c’est comment je pouvais ĂȘtre moi auprĂšs de mes deux Amis, le plus possible sans masque et sans attente, et consciente de mes failles
🙏 

Nathalie




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Nathalie from Arles, FranceÂ đŸ‡«đŸ‡·Â Â 

So, how did I experience these first encounters, these first approaches, in which I had to reveal myself, and to share both my experience, and also my feelings in their presence?

My first sensation was to feel completely relaxed and without any expectations. I hadn’t planned anything, organized nothing, neither the duration of our exchanges, nor what we would do. And I was completely at ease with it. I also had no idea how I would approach my experience …

I see that telling these two moments is not so easy. Everything is essentially a feeling for me, and in addition I would like to be as faithful as possible to what I may have experienced or felt.

In addition, if we had the opportunity to discuss at length, it is not so much the content that matters to me or that I retain but rather my feelings, feeling of fluidity or tension, feeling of lightness in my body or not, loosening or contraction … And I would say that, depending on the moments, I felt a little all at once.

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So, I will retain a few points:

I remember that my flow of words was at times, very engaged, engaging and even passionate, when it came to sharing my initiatory experience. I am, moreover, happy to succeed in revealing myself little by little … I see the coherence that I achieved in me, between what I have explored and the beautiful fruits I am getting from it today.

At the same time, I can feel that at times I have embarked on explanations where I might have the feeling that I was justifying myself. I’m not completely sure, but I try to be as little as possible in this type of posture …

In a completely different register, I retain my ability to put myself in silence in the presence of the other, and the wonderful feeling of calm, which I feel, in the silence of two. I also realize that I don’t or no longer necessarily want to engage in the conversation. Just being together and letting what is there is a real pleasure for me. And I see that this pleasure is linked to the fact that I am comfortable with myself and that I do not feel the need to do or say more.

When I think a little further, it’s my posture that I question. Fundamental subject for me in my relationship with men. Because I am well aware that my mind / ego can easily take control of the situation. Well, precisely, I do not really want to put the mind, but to sum up, I would say that I see the moments when I felt a little in « the advice », because I can see that on this path, it It can only be a question of talking about myself, my experience and what I got from it. Another posture that I dread the most is that of the « mother », of the one who wants to save and find solutions for the other. Well, normally I don’t think I’ve been on that ground!

In the end, what I still liked to discover is how I could be myself with my two friends, as much as possible without mask and without waiting, and aware of my flaws …

Nathalie

5 commentaires sur « Je me demande ~ I wonder »

  1. « Juste ĂȘtre ensemble et laisser faire ce qui est lĂ  est un vĂ©ritable plaisir pour moi. Et je vois que ce plaisir est liĂ© au fait que je me trouve bien avec moi et que je n’éprouve pas le besoin de faire ou de dire plus. » C’est un dĂ©lice de te lire. À mon sens, il n’y a rien de plus important au monde. Merci de le montrer, de t’exposer, de l’exprimer.

    Aimé par 2 personnes

    1. Merci chĂšre Myriam. Me mettre dans cette bienveillance me montre aussi la voix pour prendre soin de mon territoire et prendre ainsi soin de la relation…

      Aimé par 1 personne

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