J’aime le confinement ~ I love the confinement

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Modi’in, IsraĂ«lÂ đŸ‡źđŸ‡±Â 

Je ne plaisante pas, j’aime le confinement ! Il m’aide Ă  rester dans ma simplicitĂ© et il me permet de ne pas participer Ă  des activitĂ©s qu’au fond je n’aime pas plus que ça. La plupart du temps je meuble le temps et rĂ©ponds aux attentes des autres… ou de mes anciens conditionnements. En enlevant toutes les occupations superflues, il ne reste que la connexion Ă  l’Essentiel.

J’ai dĂ©jĂ  connu cette connexion plusieurs fois dans ma vie. Bien Ă©videmment, comme tout le monde, je porte en moi depuis toujours la nostalgie et la mĂ©lancolie inconsciente de ce que j’ai connu avant ma naissance. Ce vide que la connexion de jadis a laissĂ© et que nous cherchons Ă  remplir en tombant amoureux et enceinte… puis, avec les autres, les objets, les occupations et nos objectifs divers.

J’ai retrouvĂ© cette connexion pendant un temps, au cours de mon expĂ©rience d’Ă©veil et  les quelques annĂ©es qui ont suivi, et depuis ce moment je savais prĂ©cisĂ©ment ce que je cherchais. Je savais que mes Ă©motions, mes ressentiments, mes dĂ©pendances, mon hyperactivitĂ©, mon contrĂŽle, ma rigiditĂ©, mon savoir et ma routine m’empĂȘchaient de maintenir la connexion. C’est une des raisons pour lesquelles j’ai quittĂ© mon appartement du Cannet en 2015 et que j’ai commencĂ© l’Ă©popĂ©e qui dure encore aujourd’hui

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Je savais que ma puissance, mon plein potentiel, mon rĂȘve et ma raison d’ĂȘtre se trouvaient tous au mĂȘme endroit… lĂ  oĂč la connexion est au plus fort ! Je savais depuis longtemps que je devais un jour me dĂ©barrasser de tout ce qui m’attachait Ă  la matiĂšre, Ă  l’illusion, Ă  la dualitĂ© et Ă  la peur et ainsi Ă  tout ce qui captait mon attention et la maintenait ailleurs en permanence. Depuis que j’ai senti la force de ma connexion s’Ă©tioler doucement aprĂšs mon expĂ©rience d’Ă©veil, j’ai essayĂ© de la rĂ©tablir… en vain, je n’avais pas assez de volontĂ© ni d’autodiscipline. Je m’Ă©tais trop laissĂ© enliser dans le confort qu’apporte le superficiel et le profane. 

Alors, je me suis laissĂ© dĂ©pouiller volontairement ces derniĂšres annĂ©es, espĂ©rant que le vide qui allait en suivre allait me forcer Ă  faire face Ă  l’essentiel et ainsi me faire retrouver cette sensation de connexion que j’aimais tant. Et je l’ai retrouvĂ©, rĂ©guliĂšrement, au cours de mes explorations initiatiques avec quelques unes de mes partenaires. J’ai compris par des retours sur des articles oĂč j’en parlais, que certains lecteurs n’y voyaient que des activitĂ©s plus ou moins sexuelles.

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Oh non, je savais trĂšs bien ce que je cherchais et ce que je faisais. Les Ă©nergies adĂ©quatement conjuguĂ©es me permettaient de voyager et de sentir, par des extases du coeur, la connexion avec la Source, avec le UN. Faire UN, c’est-Ă -dire faire l’AMOUR, n’a rien Ă  voir avec le sexe… mais ça a tout Ă  voir avec la direction donnĂ©e, par l’attitude et la conscience parfaite, Ă  l’Ă©nergie de Vie, sexuelle et sexuĂ©e…  

J’aime le confinement… il est la rĂ©ponse Ă  mes priĂšres ! Certes, il prend sa place dans des contextes diffĂ©rents et jusque lĂ  j’ai surtout partagĂ© dans mes articles sur le rĂŽle que je pense qu’il joue dans une Ă©ventuelle prise de conscience collective… ParallĂšlement, je vois qu’il m’aide Ă  faire ce que je ne sais pas faire par moi-mĂȘme. Okay, le dĂ©pouillement est fait… je me suis libĂ©rĂ© de toute entrave ou obligation… je n’ai plus rien qui m’empĂȘche de faire le face-Ă -face avec ma Source… et pourtant, je rĂ©ussis encore Ă  me dĂ©biner.

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Chercher et Ă©tablir la connexion Ă  deux est facile pour moi. En revanche, le faire seul je trouve ça trĂšs difficile. Ce face Ă  face est tellement intense au niveau de mes sensations que tout en voulant y aller, je fais tout pour esquiver le momentum. Avec le confinement, il y a une partie de mes activitĂ©s-fuites que je ne peux plus utiliser. Plus de cours, plus de promenade, plus de rencontre… Etre confinĂ© dans ma chambre Ă©tait l’Ă©tape suivante logique dans mon histoire. D’ermite voyageur, je devient ermite sĂ©dentaire…

Le confinement me permet, m’oblige plutĂŽt, Ă  y aller en douceur, Ă  mon rythme. Il suffit que je m’en tienne Ă  mon programme, c’est-Ă -dire que je m’interdise des films pendant la journĂ©e, que je reste autant que possible en pause alimentaire et que je me lĂšve et me couche avec le soleil. A force de ne rien avoir Ă  faire, je vais bien finir par m’allonger ou m’assoir en face-Ă -face, Panim al Panim, avec le Vivant. Aujourd’hui c’est shabbat, un jour parfait pour rĂ©ussir cela !

Shabbat shalom ∞💜∞ 




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Modi’in, IsraĂ«lÂ đŸ‡źđŸ‡±Â 

I’m not kidding, I love the confinement! It helps me stay in my simplicity and it allows me not to participate in activities that basically I don’t like more than that. Most of the time I furnish the time and meet the expectations of others … or of my old conditioning. By removing all the superfluous occupations, there remains only the connection to the Essential.

I have experienced this connection several times in my life. Obviously, like everyone, I have always carried within me the nostalgia and the unconscious melancholy of what I experienced before my birth. This void that the connection of yesteryear has left and that we seek to fill by falling in love and by getting pregnant … then, with others, objects, occupations and our various objectives.

I found this connection for a while, during my awakening experience and the few years that followed, and from that moment I knew precisely what I was looking for. I knew that my emotions, my resentments, my addictions, my hyperactivity, my control, my rigidity, my knowledge and my routine prevented me from maintaining the connection. It was one of the reasons why I left my apartment in Le Cannet in 2015 and started the epic that still continues today …

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I knew that my power, my full potential, my dream and my reason for being were all in the same place … where the connection is strongest! I had known for a long time that one day I had to get rid of everything that attached me to matter, to illusion, to duality and to fear and thus to everything that captured my attention and kept it somewhere else permanently. Since I felt the strength of my connection slowly fade after my awakening experience, I have tried to restore it … without success, I did not have enough willpower or self-discipline. I was too bogged down in the comfort of the superficial and the profane.

So, I have let myself voluntarily dispossess for the past few years, hoping that the emptiness that would follow would force me to face the Essential and thus make me find this feeling of connection that I loved so much. And I found it, regularly, during my initiatory explorations with some of my partners. I understood through feedback on articles where I spoke about it, that certain readers saw there only more or less sexual activities.

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Oh no, I knew very well what I was looking for and what I was doing. The adequately combined energies allowed me to travel and to feel, through ecstasies of the heart, the connection with the Source, with the ONE. Making ONE, that is to say making LOVE, has nothing to do with sex … but it has everything to do with the direction given, by an adequate attitude and awareness, to Life and sexual energy …

I love the confinement … it is the answer to my prayers! Admittedly, it takes its place in different contexts and so far I have especially shared in my articles on the role that I think it plays in a possible collective awareness … At the same time, I see that it help me do what I don’t know how to do by myself. Okay, the dispossession is done … I have freed myself from any obstacle or obligation … I no longer have anything that prevents me from making the face-to-face with my Source … and yet, I still succeed to avoid it.

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Finding and connecting being two is easy for me. However, doing it alone I find very difficult. This face to face is so intense at the level of my feelings that while wanting to go there, I do everything to dodge the momentum. With the confinement, there is a part of my activities-leaks which I can no longer use. No more lessons, no more walks, no more meetings … Being confined to my room was the next logical step in my story. From a traveling hermit, I become a sedentary hermit …

The confinement allows me, rather obliges me, to get there slowly, at my own pace. It is sufficient that I stick to my schedule, that is to forbid myself to see movies during the day, to stay as much as possible on a food break and to get up and go to bed with the sun. By force of having nothing to do, I will end up lying down or sit down face-to-face, Panim al Panim, with the Living. Today is Shabbat, a perfect day to achieve this!

Shabbat shalom ∞💜∞ 

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