Tentations ~ Temptations

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Michael Ă  Modi’in, IsraĂ«l đŸ‡źđŸ‡±Â 

Je me sens comme Eve au paradis, face au serpent qui l’incitait de croquer la pomme. Au fur et Ă  mesure que j’avance quasiment seul sur ce chemin le moins frĂ©quentĂ©, la tentation de me dĂ©biner, d’abandonner est de plus en plus fort. Je me sens proche de l’objectif que la Vie a dĂ©terminĂ© pour moi, trĂšs proche mĂȘme. Rien dans ma vie au quotidien le montre, et Ă  part quelques personnes qui me connaissent assez bien, personne ne le voit. Mais je le sens ! C’est un peu comme si je nageais dans le courant de la Vie tout droit vers ma Source. Au fur et Ă  mesure que je m’en approche, le contre-courant devient de plus en plus fort.

Je n’ai plus vraiment grande chose Ă  faire pour avancer. Le plus gros a Ă©tĂ© fait au cours de mes 40-45 annĂ©es de cheminement thĂ©rapeutique et spirituel. Aujourd’hui, je dois juste faire attention de ne pas quitter la voie sur lequel je me trouve. J’observe attentivement les signes, je m’observe en miroir dans les autres et je regarde comment mon ego cherche Ă  se dĂ©faire de son engagement d’obĂ©ir Ă  la Vie. Je discerne, je ralenti, je me positionne de maniĂšre solide dans mon territoire et mon positionnement et je valide au quotidien mes valeurs profondes et dissonantes vis-Ă -vis de la sociĂ©tĂ© et les autres… et au besoin je l’exprime. Le plus important est de garder sans flancher mon attention rivĂ©e sur l’intention que la Vie semble avoir pour moi… c’est-Ă -dire, l’expression de mon plein potentiel et la rĂ©alisation de mon rĂȘve : l’UnitĂ© et l’Harmonie entre nous tous ! Bien Ă©videmment, j’espĂšre aussi qu’en chemin j’aurai l’occasion de crĂ©er ma propre petite famille.

Je ne sais tout Ă  fait comment y aller. Pour l’instant, je sais seulement que j’en ai la capacitĂ© et les outils… que je peux pas le faire avec la force de ma volontĂ©… et que je ne peux seulement le faire avec l’aide de la Vie Elle-MĂȘme, et quelques autres personnes abouties qui partagent le mĂȘme rĂȘve.  Je sais aussi que je suis venu ici-bas uniquement pour ça… et que ce n’est pas encore tout Ă  fait le moment. Peut-ĂȘtre que le Virus est lĂ  pour prĂ©parer le terrain. Depuis que je suis jeune j’attends une cataclysme mondial, une sorte d’apocalypse. J’ai longtemps pensĂ© qu’il allait arriver vers mes 40 ans. Si le virus en est le symptĂŽme, il semble plutĂŽt que je devrais attendre 40 ans. J’ai toujours pensĂ© que mon existence prendrait du sens Ă  ce moment-lĂ .

En cas de crise important, les pantins politiques disparaissent et laissent la place Ă  des vrais leaders. Ça a toujours Ă©tĂ© comme ça. Si c’est ça qui est en train de se passer, et si c’est le virus qui est censĂ© nous mener vers la dĂ©solation salvatrice… alors, il nous faut un peu plus de 3 vagues ! Je me trompe peut-ĂȘtre complĂštement. Entre ce que je sens et l’intention que la Vie a pour nous tous, il y a certainement une grande marge d’erreur possible. Toutefois, pour que de maniĂšre gĂ©nĂ©rale les gens cessent de courir en masse dans une direction fictive et erronĂ©, induits par les nouvelles religions et entretenues ensuite par notre propre aviditĂ© cupide egotique… il faut que toutes le couches de la sociĂ©tĂ© soient touchĂ©es… et surtout au niveau de ceux qui dĂ©cident et qui manipulent les masses.

Quoi qu’il en soit, je ne sais pas exactement ce qui va se passer et ce qui va me permettre d’exprimer la LumiĂšre que je sens que je porte en moi. HonnĂȘtement, juste entre nous, je n’en ai ni besoin, ni vraiment envie… plus, en tout cas… et je ne dis vraiment pas ça avec l’intention de vous manipuler. Je me sens tellement simple, comme un balayeur qui ne sais et n’aime que balayer. Je suis un pionnier-explorateur-rapporteur de notre Voie d’Origine… et tout ce que j’aime et sais faire est d’aider mes frĂšres et soeurs Ă  s’y connecter et ainsi Ă  retrouver leur connection personnelle directe avec la source, et ainsi leur puissance rĂ©elle, leur libertĂ© et leur souverainetĂ©. Puis, bien Ă©videmment, en mĂȘme temps je leur apprends comment vivre en harmonie ensemble, sans rĂšgles ni lois.

VoilĂ , je vis avec ça en permanence, au quotidien. Peut-ĂȘtre que je suis tout simplement chtarbĂ©. Je suis simple mais pas con et je sais Ă  quel point mon ego peut me faire croire tout ce dont il a envie. Je doute donc en permanence, depuis toujours. Je pense que c’est ça qui me maintien si vivant et jeune d’esprit. Toutefois, ce que j’ai vĂ©cu hier en recevant le message, a renforcĂ© la conviction avec laquelle je vis depuis tant d’annĂ©es. Ça m’a donnĂ© un coup de fouet revigorant. Mais, malgrĂ© tout, ça n’enlĂšve pas tout Ă  fait le doute. Si j’Ă©tais absolument sur de moi, je pense que je ferais le chemin dans la facilitĂ©. Je ne peux pas ĂȘtre aussi sur que ça, puisque la Vie gardera toujours un part de mystĂšre nĂ©cessaire, sans lequel tout choix et donc toute Ă©volution serait impossible.

Je fais ce chemin ces derniĂšres annĂ©es dans le dĂ©pouillement quasiment total et avec beaucoup de solitude. Le chemin vers l’AMOUR n’est pas un chemin simple, ni facile. La VIE me demande tout, absolument tout. Je ne m’appartiens plus et je peux vous dire que c’est loin d’ĂȘtre lĂ©ger, ni facile. Alors, je me sens rĂ©guliĂšrement tentĂ© d’arrĂȘter, car souvent ce qui m’arrive dĂ©passe les limites de ce que je peux endurer… mĂȘme si la magie pure oeuvre en mĂȘme temps. RĂ©guliĂšrement, au moment de m’endormir, je demande Ă  la Vie de me laisser rentrer Ă  la Maison et de ne plus me rĂ©veiller. Ça n’a rien de dramatique pour moi. Je ne peux pas mourir, ça n’existe pas… je peux juste retourner vers mon Ă©tat d’origine. Ce que nous appelons mourir est juste le chemin le plus court. Ce que j’ai vĂ©cu a Ă©tĂ© Ă©norme et plus que suffisant pour moi. Je suis plein de gratitude pour le chemin dĂ©jĂ  parcouru.

Chaque matin je me rĂ©veille Ă  nouveau. Chaque matin la Vie m’invite Ă  rentrer Ă  la Maison par le chemin le plus ardu, celui de la transformation alchimique de mon ego, de ma petite personne. Je vois bien que la Vie me veut ici encore. Alors, je fais mon chemin… je fais ce dernier petit bout… sachant toutefois qu’il peut durer encore 40 ans ou plus ! Alors, tout en cheminant je me laisse tenter par d’autres choses. Ce qui me permet de garder mon cap ce sont l’accompagnement, mes Ă©crits, les soirĂ©es hebdomadaires, les causeries, mes Ă©tudes d’hĂ©breu, le contact avec 1 ou 2 proches et l’utilisation au quotidien de mes outils de transformation. Ce qui apaise ma tension et compense le manque de l’existentiel et de l’essentiel ce sont les films et la nourriture… et c’est normal, car c’est tout ce qui me reste…

Miam ! 

Je regarde actuellement 1 ou 2 films par jour, et ça me convient parfaitement. Je le sens comme Ă©quilibrĂ©, puisque j’en regarde autant depuis que je puisse m’en souvenir. Par contre, depuis quelques mois je me suis lĂąchĂ© sur la nourriture. Actuellement, je mange 1 repas par 2 jours. C’est, comme on le dit en anglais du « confort food », de la nourriture pour me rĂ©conforter. Mon corps n’en a vraiment pas besoin et je n’entre carrĂ©ment plus dans mes pantalons. Il y a deux semaines, j’ai achetĂ© un jogging chez DĂ©cathlon Ă  Tel Aviv. Une solution intermĂ©diaire en attendant de savoir dans quel direction mon corps choisira de se dĂ©velopper. Ce matin, je suis allĂ© faire mes courses dans mes leggings que j’utilise comme deuxiĂšme jogging. Ça m’a fait rire de m’imaginer dans la rue en sous-vĂȘtements ! Par contre, j’ai achetĂ© que des boissons. Je me coince volontairement, puisque dans quelques heures le shabbat commence et je ne pourrai plus me chercher quelque chose Ă  mĂącher jusqu’Ă  dimanche…

Je vous souhaite une magnifique journée, un doux shabbat
et des joyeuses fĂȘtes de 
Hanukkah ∞❀∞ 

4 commentaires sur « Tentations ~ Temptations »

  1. Comme toi j’aimerais rentrer Ă  la maison,retrouver l’harmonie,la lumiĂšre, l’amour…
    En attendant, je vĂ©gĂšte comme une moldue, je n’ai ni l’envie,ni le courage de faire le travail pour me libĂ©rer de mes blessures,de mes croyances..
    Belle journĂ©e ⚘đŸŒČđŸ„°

    Aimé par 1 personne

    1. Je comprends tout Ă  fait… Ainsi soit-il… Je pense que la VIE t’aime pareil, que tu vĂ©gĂštes ou pas… Belle journĂ©e Ă  toi aussi… 😘

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  2. Oui moi aussi j’aimerais rentrer chez moi. Depuis trĂšs longtemps… J’avais Ă©crit, pour moi, un texte en ce sens : un jour ou une nuit, je sais que je rentrerai chez moi…
    Et je sais que je suis prĂȘte : quand je vais me coucher, j’y pense aussi et quand je me rĂ©veille, c’est une belle journĂ©e, de toutes façons, pour l’accueil de ce qui vient.
    Par contre, effectivement, actuellement, je sens des tensions y compris au niveau physique. L’ostĂ©opathe qui m’a soignĂ©e ce matin, m’a dit qu’il avait reçu plusieurs personnes qui ressentaient comme moi des tensions, des vertiges… Enfin…

    Aimé par 1 personne

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