Valence (26), France 🇫🇷

Hier je vous ai partagé ici ce que j’ai vécu pendant mon dernier voyage initiatique si bref et intense à Saint Raphaël. Quelques heures plus tard j’ai reçu le compte rendu, le témoignage de ma co-voyageuse. J’ai beaucoup aimé et elle était d’accord pour que je le partage avec vous. ☺   

« A moi de me voir

Ces derniers jours après notre rencontre, j’entendais tes mots résonner, « je te vois »… et je me remémorais les discussions que nous avons pu avoir. Tu as décelé de moi que ma blessure était liée au fait que l’on ne me voit pas… et j’ai reconnu une partie de ce qui était vrai. Une partie, puisque ma tristesse profonde vient principalement du fait que je ne me vois pas moi-même… Oui je suppose, je devine qui je suis, je ressens parfois qui je pourrais être, je manifeste souvent des parties de moi que j’ai l’habitude de côtoyer…

Et puis j’ai eu cette révélation… la révélation de reconnaître pour la première fois de cette existence que au delà du fait de ne m’être jamais vue, je n’ai peut être, et je dis « peut-être » alors que c’est sûrement « jamais, » été sincère et honnête, avec moi, avec les autres… Car comment puis-je être sincère avec les autres si je ne le suis même pas avec moi…

Je m’en suis rendue compte au moment où nous parlions… Je pensais te dire vrai et toi tu voyais que je disais faux… J’ai ressenti une douleur à entendre tes mots, « je te vois » et à me dire que je ne disais pas vrai, parce que à ce moment là et au moment où j’écris ces lignes, je m’aperçois que tu vois une chose que je suis incapable de voir, que tu reconnais la vérité que je suis incapable d’entendre, que tu ressens un amour pour moi que je suis incapable de me donner…

Je savais que notre rencontre était nécessaire mais je ne savais pas pourquoi jusqu’à cette étape, où je tape ces quelques lignes… Cette rencontre me fait prendre conscience, que tout ce que je sais, n’est rien, que toute cette tromperie que je m’inflige depuis tout ce temps m’a bien trop meurtris et aujourd’hui il est peut être temps de passer à autre chose. Mais là encore, comment faire ?

C’est marrant, je pensais avoir atteint un certain niveau de maîtrise, de ma vie, de ma spiritualité, de mes émotions, et je me sens à cet instant à la case « banque-route » et pas encore à celle de « départ »…

La première fois que je t’ai vu, je me suis sentie attirée par toi. Je devais t’approcher, t’écouter, te parler, te regarder. Tu m’étais familier… puis tu m’as reconnu, tu as su voir qui j’étais en seulement un regard. Je t’ai aimé de suite, la première fois… Car pour moi, nos âmes se connaissaient déjà et venaient de se reconnaître…

A ce dernier rendez-vous, tu m’as dit « je pense que tu me voies » et je t’ai dit « oui ». Je te vois comme une extension de moi, je te vois en tant qu’âme, en tant qu’âme du monde, en tant que dieu humain, puissant alchimiste, énergie étendue à l’infini et transcendante pour chacun. Tu n’es pas humain, tu n’es pas qu’humain… tu es un travailleur, un ange, une lumière qui vit et parcourt son chemin sur terre… Tu es le miroir de ce monde concentré dans tes yeux perçants. Tu es la vibration d’amour elle-même… Tu es tout ça, et bien d’autres choses encore…

Et même si je peux voir tout ça en toi, ce que je voyais au moment où l’on parlait, c’était ce que tu représentais pour moi, l’Homme, l’homme qui m’a trop souvent déçu… Je sais que tu comprends mes mots et le sens que je leur donne… 

L’Homme qui a alimenté mes blessures, l’homme qui m’a mis plusieurs fois à terre (littéralement)… Mais de qui je parle à cet instant ? De tous les hommes qui sont intervenus dans ma vie ? Mes pères, mes frères, mes grands pères, mes cousins, mes oncles, mes professeurs, mes copains ? Toi ? Je reconnais avoir eu toujours un problème que je n’ai jamais su ou voulu expliquer, avec les hommes… Mais qui sont ces hommes ? Je veux dire que sont-ils réellement pour moi ?

Ces hommes, c’est moi, mon miroir, mon reflet, ce mal que je m’inflige, ce bonheur que je m’empêche de goûter, de savourer… Je me suis séquestrée pendant tellement d’années, qu’aujourd’hui je ne me sens pas capable d’entendre cette voix que j’ai fait trop souvent taire, de voir cette lumière que j’ai toujours essayé d’éteindre et de ressentir cet amour que je me suis toujours refusée… Bien sûr, ce n’est pas une volonté consciente mais c’est pourtant le comportement dont j’ai si souvent usé.

Tu m’as demandé ce que je voulais, ce que je voulais pour moi, dans ma vie, ce que je voulais faire de ma vie, réellement, comment je me verrais plus tard… Et la vérité c’est que je ne sais pas, je ne trouve pas la réponse. Je ne la trouve pas car aujourd’hui je n’entends plus cette voix et je me sens presque totalement déconnectée… Et ma gorge se noue, et mes yeux voient trouble…

La vérité c’est que je ne pouvais pas rester parce que ça faisait bien longtemps que je n’avais pas ressenti tout ce mal-être, et cette souffrance, et que la douleur et l’inconfort étaient trop forts pour moi…

Et tu m’as demandé de bien être consciente du choix que je faisais de partir. Est-ce que je pars par fuite ou par élan de vie ? J’ai suivi mon élan depuis le début de notre rencontre dans cette vie. J’ai suivi mon élan cette fois-ci également et peut-être ai-je fuit aussi… mais ce sentiment était bien trop intense et je ne pouvais m’infliger ça…

Je vais aller plus loin, encore, il est évident que nous avons un lien karmique très important. Je le sais, enfin je pense le savoir… Le jour qui a suivi notre rendez-vous, j’ai eu de plus forte perte vaginale. Te souviens-tu d’une fois où je t’avais parlé de mes pertes ? Je t’avais dit que j’avais trouvé un anagramme assez pertinent avec « perte vaginale » et « lavage tripe »… et j’avais mis ça en lien avec ma relation au père. Tu m’avais dit que ça pouvait être valable si il y avait eu agression, viole, inceste, attouchement etc… Et comme ce n’était pas le cas j’ai mis cette idée de côté…

Pourtant, l’importance des pertes que j’ai eu à la suite de notre rendez-vous n’était pas le fruit du hasard… Alors j’ai compris, ou je pense avoir compris que, ceci n’est pas lié à quelque chose d’établie dans cette vie, mais à une émotion, une blessure, très profonde dans moi, c’est comme si cette émotion faisait partie de moi depuis une éternité… et je pense que c’est peut-être le cas… « depuis une éternité… ». 

Alors le fait que je parte, et ça tu l’as très bien compris, était peut-être nécessaire dans ce rééquilibre karmique… Je suis peut être prête aujourd’hui à redécouvrir ma puissance, mon identité, ma véritable nature, redécouvrir sans supposer, sans savoir, juste en étant…

Ce que j’aimerais, c’est une sorte de réinitialisation de ma pensée, repartir à zéro dans mes connaissances et mon savoir… Ce que j’aimerais, c’est commencer à vivre, commencer à avancer dans ma vie et mon chemin avec l’innocence et l’insouciance d’un enfant, commencer à avancer avec un regard neuf, m’émerveiller à chaque instant en découvrant la vie, être surprise et étonnée pour chaque chose que j’apprends d’elle, à chaque seconde….

J’aimerais devenir une terre de paix et d’amour, et uniquement de paix et d’amour… Une Terre où ni jugement, ni émotion, ni pensée, viendraient altérer cette tranquillité… Ce que j’aimerais c’est être physiquement cette énergie qui s’étend à l’infini, qui vit dans le vent, les arbres, l’océan, les couchers du soleil, le silence, l’univers… Ce que j’aimerais c’est de me transformer en silence… En une simple lumière …

Ce que j’aimerais, c’est arrêter… arrêter de faire, de penser, de désirer, d’émettre des intentions… arrêter de parler, de me forcer, de me cacher, de faire semblant, de marcher, de courir… Et juste, Être… Comme un ballon qui s’envole dans les airs, comme un atome en pleine lévitation dans cette énergie du vide, comme cette étoile qui ne semble pas bouger au beau milieu de cet océan d’autres étoiles…

Tu m’as dit, que ce qui devrait être le mieux pour moi se trouve dans les choses simples. Apprécier et vivre les choses simples. Aujourd’hui je le comprends, alors qu’au moment où tu m’as sorti ces propos je ne voulais pas entendre ça… Je ne voulais pas l’entendre, car je voulais entreprendre… Tu m’as demandé de te dire comment est ce que je me voyais plus tard et je ne savais pas, parce-que je me cherchais dans l’action…

La vérité est que j’ai toujours eu cette image de moi, de femme paisible et amoureuse de la vie, de son amant, en train de savourer ce coucher de soleil au pied du majestueux arbre de son jardin interminable… Et peut-être est ce une fausse image encore… Peut être que la simplicité dont tu me parles est encore plus simple que ça… Mais la paisibilité dans ses yeux, la joie dans son sourire, la fluidité dans ses mouvements, et la liberté de son esprit me sautent aux yeux, et m’appellent à le devenir…

Je ne sais pas si c’est un témoignage ou un compte rendu. C’est ce que je te partage pour l’instant, ce que je me partage aussi, et ce que je partage à l’univers, à toutes âmes de ce monde, à l’Âme du Monde, je partage avec ce Tout, avec chaque être… Je te remercie, je te remercie d’être, de nous avoir retrouvé dans cette vie, de me voir, de m’entendre, de m’aimer…

C’est comme si tu étais la représentation de tout ce que je rejette depuis tellement longtemps, toutes ces émotions, ces blessures, ce rejet, ce dégoût pour moi, les hommes, les femmes… tout ce qui me fait du mal en apparence, tout le vice, la peur, l’inconfort… tout ce que je sentais ennemis… et toi, tu me sembles être l’incarnation de tout ça, tout ceci réuni en un seul être, et toutes ces choses que je haïssais peut-être (la haine est la preuve de l’existence d’un amour immense et puissant), se présentent devant moi, me prennent dans les bras, et me disent qu’elles m’aiment, qu’elles me voient, et que nous sommes en lien, en lien d’amour en plus… Comment éviter le bouleversement ? Pourquoi l’éviter d’ailleurs ?

Je sais que tu comprends mes mots et c’est pour cette raison que je les partage… Tu sais tout l’amour et la grâce qui en découlent… Grâce à toi, grâce à cette rencontre, qui était nécessaire dans mon parcours je vais pouvoir commencer à entrer dans ma vérité…

Peut-être, vais-je enfin commencer à me voir, ne plus faire, ne plus me masquer, ne plus forcer. Peut-être que cela risque de prendre encore beaucoup de temps ou peut-être pas, peut-être est ce aujourd’hui, peut-être demain… Qui sait… Moi je ne sais pas et même si je le savais, savoir n’est pas ce que je cherche… et peut-être même que je ne cherche plus, peut-être pas…

« Je m’engage dans la totalité des possibilités » et laisse faire l’univers… Merci de t’être manifesté physiquement dans ma vie et merci de comprendre la profondeur de la totalité de cette phrase et de toutes ces autres phrases… 

Mon texte est sur sa fin et j’ai comme l’impression d’avoir d’autres choses à ajouter…

Nous restons en lien pour l’éternité, et dans cette matérialité je t’écrirai, nous nous écrirons, car ceci n’est que le début de mon histoire… Avec l’intégralité de mon Amour, de mon Âme, de mon Être… Je suis présente…

Merci de me révéler à moi… Même si mes yeux ne voient pas encore clair, qu’ils sont loin de voir le Tout et qu’ils n’ont pour l’instant qu’aperçu une bribe de ce que peut être la réalité, ils sont sur la voix de la clairvoyance et de la guérison visionnaire.

Merci d’éclairer mon chemin.. Parce qu’un jour peut être proche, peut être lointain, non seulement je pourrais me voir, voir la Vérité mais je pourrais surtout l’être. Je serais la vérité, en conscience, car je suis l’incarnation et la réalisation de cette Vérité, de ma Vérité… Et tu en seras témoin. »

Oceane, le 10 avril 2018

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