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Michael, à Netanya en Israël 🇮🇱

Comme tout le monde, je suis l’Etre Divin qui a créé une illusion lui permettant d’expérimenter qu’Il est réellement, c’est-à-dire Unité, Amour et Paix… à partir de son opposé : dualité, peur et chaos. Comme chacune de mes facettes de ma dualité peureuse et chaotique, je suis censé faire le chemin par des choix où j’affronte mes peurs, ou pas… m’approchant ainsi vers Qui Je Suis Vraiment… ou pas.

Toutefois, si à mes débuts je me trouvais confortablement en train de cheminer aux côtés de mes frères et soeurs humains, vers mes 28 ans j’ai abandonné l’autoroute sur laquelle l’ensemble de l’humanité avançait de péage en péage, sans jamais s’arrêter. En quittant l’armée et les Pays bas, j’ai rejoins les routes départementales où se trouvaient les chercheurs spirituels et les réparateurs thérapeutiques.

Plus tard, autour de mes 45 ans, devenant subitement conscient de ma véritable identité, j’ai choisi plutôt les routes communales et j’ai commencé à accompagner ceux qui se trouvaient encore sur les autres voies. Pendant cette période, je pouvais encore partager ma vision de la réalité avec quelques personnes, mais c’était déjà surtout ceux que j’accompagnais qui me comprenaient vraiment.

Au moment de la rupture définitif avec mon père, vers 201o, ma vie s’est déchirée également. Une série de déchirures matérielles, physiques et affectives au cours des années qui ont suivi l’événement, m’ont mis dans un tel état de douleur, saturation, détresse et panique que je n’ai pas eu le choix que de lâcher le superflu et de retrouver ma simplicité naturelle. Je ne pouvais garder aucun « faux-semblant ».

C’est depuis mon départ de Cannes avec tous mes possessions dans mon sac à dos, à 2015, que je me trouvais enfin seul en train d’avancer sur mes routes forestières intérieures. Sans m’en rendre compte tout de suite, je me trouvais sur les voies de nos ancêtres, de notre culture ancienne. Je ne le savais pas encore, mais je me trouvais réellement sur La Voie de l’Amour Véritable. 

Dans la phase précédente, j’avais construit une belle réputation où mon accompagnement connaissait des réussites inégalées et où je me sentais très apprécié. Il semble que je me trouvais carrément sur un piédestal. Par contre, en devenant brusquement et intimement intègre avec ma véritable identité, j’ai été rapidement de moins en moins compris et de plus en plus jugé par ceux qui m’ont connu auparavant. Il ne comprenaient visiblement plus rien de mes critères, de mes choix, de mes actions ou de ma manière d’avancer et d’être… 

Avec ma hypersensibilité aiguë, les douleurs, les incompréhensions et les jugements, m’ont propulsé dans une fuite vers l’avant… constructive et réparatrice, heureusement. A mon avis, aujourd’hui il ne reste plus rien de ce que j’ai pu construire dans le passé… à part la réussite et le bien-être de ceux que j’ai pu accompagner. Toutefois, même parmi eux il n’en reste que quelques uns qui comprennent encore aujourd’hui l’énergumène que je suis devenu. 

De ma fenêtre, les gens qui cheminent s’arrêtent systématiquement à avancer quand les problèmes deviennent supportables et leurs acquis monnayable. Le monde matériel illusoire fini toujours par prendre le dessus. Ma plus grande frustration a toujours été de ne trouver personne avec qui je peux durablement partager les mêmes valeurs que les miennes. Ceux qui s’en approchent le plus sont, bien évidemment, ceux que j’accompagne et les quelques personnes qui ne m’ont pas lâché ces dernières années. 

Mes références, mes valeurs et mes objectifs sont vraiment très simples. Pour moi, ils sont tellement simples qu’à mon avis seulement les petits enfants les comprennent encore. Je suis un enfant indigo… Je me souviens d’où je viens… Je me suis laissé perdre au début de mon chemin… J’ai connu la lutte, la compétition, la séparation, l’enfermement, la souffrance et l’ignorance… Mais, je me suis réparé et je me suis retrouvé enfin…

La lutte est devenue impossible, la compétition a perdu son sens, la séparation n’est qu’illusion, l’enfermement est un choix, la souffrance est une perte de temps et l’ignorance est inutile. Je chemine seul, mais je sais très bien que je ne suis pas seul. Tu as raison Eric, il doit y en avoir d’autres comme moi quelque part sur cette terre. Mais où sont-ils ???

Parmi les lectrices de ce blog, il y en a une qui a essayé de me mettre en contact avec des personnes qu’elle pensait être comme moi. Depuis jeune, j’ai le don de sentir où quelqu’un se trouve exactement sur son chemin… et même si j’ai apprécié sa démarche, je me trouvé en face des personnes perdues et encore trop ignorantes et blessées pour que je puisse m’engager avec eux dans une co-création désintéressée.

Un autre lecteur m’envoyait régulièrement des info sur des groupes qui se constituaient et qu’il pensait me correspondre. Dès que je commencer à visiter un site, à visionner une vidéo ou à lire un texte, je me sens rapidement alerté par des doctrines, des prises de pouvoir, du séparatisme, de l’intéressement trop personnelle ou d’autres aspects trop forts de l’ego à mon goût… 

Même si cela vous donne l’impression du contraire, je suis toujours partant et je me sens prêt et disponible à chaque instant à une co-création. Mais pas n’importe laquelle ! Pour pouvoir commencer sainement, il faut d’abord que je trouve quelques personnes assez désintéressées pour que la co-création ne prenne pas la forme ni la direction de celles des autres, c’est-à-dire d’une simple organisation de survie collective conflictuelle.

Mon but n’est pas de co-créer un simple lieu de survie et de complaisance… Oh non, le but est de mettre des fondations solides, comme dans le temps de nos ancêtres, permettant à chacun de se libérer de son camisole, de quitter son enclos et trouver ses propres racines, sa propre source… et ainsi de faire de nos différences une vraie richesse. Ça vous dit ?

Voilà, pour la première fois que je suis ici à Netanya, je me suis vraiment levé avec le soleil. Au lieu de commencer par regarder un film dans mon lit je me suis tout de suite douché pour m’installer ensuite dans le séjour pour écrire. C’est silencieux dehors. J’entends uniquement les oiseaux… C’est le jour du Pesach et je pense que les gens se reposent après la fête de hier soir et que tout est fermé aujourd’hui. Une fois mon texte mis en ligne, je vais prendre mon sac et étudier un peu d’hébreu à l’ombre sur la promenade au bord de la mer…

Je nous souhaite une délicieuse journée de plus… à demain… ∞❤️∞