La montagne ~ The mountain

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Modi’in, IsraĂ«lÂ đŸ‡źđŸ‡±Â 

C’est shabbat aujourd’hui et juste avant de m’installer pour Ă©crire, j’ai mis l’Ă©toile de David de mon grand-pĂšre et la kippa brodĂ©e que j’ai achetĂ©e dans le centre commercial Ă  Modi’in. Ça m’a pris comme ça… c’est symbolique, mĂȘme si pour moi le shabbat est un jour comme un autre. 

Chaque jour, sans exception et cela depuis de longues annĂ©es, je cherche ardemment la connexion avec la Source. Tout ce que je fais trouve son sens dans cette perspective. Moi, je la cherche et Elle m’appelle et me guide. Tout ce que j’ai Ă  faire jour aprĂšs jour est d’amĂ©liorer mon Ă©coute pour l’entendre au-delĂ  du brouhaha de mon mental et du monde qui m’entoure. 

Au fur et Ă  mesure que j’avance sur mon chemin, je me trouve de plus en plus seul avec cette connexion qui devient progressivement plus intense. Il est Ă©vident pour moi que nous sommes venus pour faire ce chemin lĂ . Pour moi, c’est notre seule raison d’ĂȘtre. La scĂšne sur laquelle nous jouons notre partition ne sert qu’Ă  vivre cette expĂ©rience. Chaque rencontre, chaque relation, chaque Ă©vĂ©nement et chaque situation permet d’avancer ma piĂšce sur le plateau du jeu de la Vie…  

Depuis des annĂ©es, je m’Ă©tonne de voir comment mes frĂšres et soeurs ont pu oublier l’essentiel pour se perdre dans les alĂ©as de l’animal-humain… au point que l’Univers entier doit se revolter pour les rappeler Ă  l’ordre. Toutefois, mĂȘme si j’ai toujours de l’espoir, je n’y crois pas vraiment. J’ai trop vu ce mĂ©canisme Ă  l’oeuvre. DĂšs que les symptĂŽmes de notre maladie commune vont se calmer, chacun retournera rapidement Ă  sa quĂȘte personnelle du plaisir.

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J’ai bien peur qu’un simple virus ne suffise plus pour motiver la masse Ă  quitter son confort moderne, car la majoritĂ© considĂšre cela Ă  mon avis toujours comme du progrĂšs et une Ă©volution. Pour le moment, je vois peu de gens qui sont prĂȘts Ă  aller vers le UN en oeuvrant ensemble de maniĂšre non intĂ©ressĂ©e. J’ai l’impression souvent d’ĂȘtre le seul Ă  voir le manĂšge derriĂšre les propositions sĂ©duisantes des faux prĂȘtres et des faux maĂźtres. Ça me touche…

En mĂȘme temps, je sais que mes jugements ou constatations parlent de moi. C’est la raison principale pour laquelle je reste en retrait. MĂȘme si je sens bien que je pourrais guider des foules, je suis conscient que je ne suis pas prĂȘt. Moi-mĂȘme, j’ai du mal Ă  dĂ©passer un seuil sur mon cheminement… et tant que mon ego gagne encore systĂ©matiquement cette petite lutte, qui est quand-mĂȘme essentielle Ă  mes yeux, je prĂ©fĂšre continuer tranquillement mes efforts personnels de maniĂšre discrĂšte.

En semi-ermite, je passe ainsi beaucoup de temps seul avec moi. Le confinement ordonnĂ© ne fait que confirmer que c’est de ça que j’ai Ă  nouveau besoin en ce moment. C’est rigolo, car au lieu de faire comme les autres, j’ai l’impression que le monde entier est invitĂ© Ă  faire comme moi. Un peu comme MoĂŻse qui ne voulait pas aller Ă  la montagne, alors c’est la montagne qui est allĂ©e vers lui !

Je sais que rester simplement avec moi-mĂȘme et savourer ce que je vis est suffisant pour que mon histoire avance. Il y a plein de choses qui se passent sur le plan invisible. Je le sens bien. Tout se calme… de plus en plus. Le simple fait de ne pas bouger est un contre-pied Ă©norme Ă  une multitude de peurs, comme celle de vieillir, de rester seul, de manquer de rĂ©aliser mon rĂȘve ou de passer Ă  cĂŽtĂ© de quelque chose d’important.

Il suffit de rester tranquille est des portes s’ouvrent toutes seules. Certes, mon esprit jeune et souvent impatient s’attend Ă  voir ou Ă  expĂ©rimenter des choses extraordinaires. Pourtant, ça se passe plutĂŽt discrĂštement et sans fanfare. Ça fait longtemps maintenant que je vis ses solitudes choisies et je sens bien que je me trouve progressivement de plus en plus au diapason avec mon Etre profond. Et quand parfois je fais le bilan, je constate qu’en chemin, sans faire la moindre effort, j’ai acquis des dons multiples et que ma vie est devenue magique et Ă©pique.

Le seul effort que je fais rĂ©ellement est de continuer Ă  amĂ©liorer mon Ă©coute de la Vie et Ă  obĂ©ir de mon mieux Ă  ce que je peux percevoir. Si je prends la pandĂ©mie directement pour moi, j’ai un cap important Ă  passer. Je pense que c’est toujours liĂ© aux ressentiments liĂ©s Ă  mon pĂšre sur lesquels je me suis penchĂ© il y a deux semaines environ. Alors, pour passer ce cap, je reste tranquillement dans ma chambre, j’entretiens mon hĂ©breu avec Netflix et Duolingo, je cherche Ă  augmenter mon taux vibratoire en restant aux liquides… et j’accompagne quelques personnes Ă  travers lesquelles la Vie me parle en direct et me rĂ©pare en douceur.  

Douce journĂ©e Ă  tous… ∞💜∞ 




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Modi’in, IsraĂ«lÂ đŸ‡źđŸ‡±Â 

It’s Shabbat today and just before settling down to write, I put my grandfather’s star of David and the embroidered kippah that I bought in the mall in Modi’in. I just felt like it … it’s symbolic, even though for me Shabbat is a day like any other.

Every day, without exception and this for many years, I ardently seek the connection with the Source. Everything I do makes sense from this perspective. I look for It and It calls me and guides me. All I have to do day after day is improve my listening to hear It beyond the hubbub of my mind and the world around me.

As I advance on my path, I find myself more and more alone with this connection which becomes progressively more intense. It is obvious to me that we have come here only for this journey. For me, this is our only reason for being. The stage on which we play our partition only serves to live this experience. Each meeting, each relationship, each event and each situation allows me to advance my pawn on the set of the game of Life …

For years, I have been amazed to see how my brothers and sisters could forget the essential and get lost in the vagaries of the animal-human being … to the point that the entire Universe must revolt now to remind them to order. However, even if I still have hope, I don’t really believe in it. I have seen this mechanism too much at work. As soon as the symptoms of our common illness subside, everyone will quickly return to their personal quest for pleasure.

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I am afraid that a simple virus is no longer enough to motivate the masses to leave their modern comfort, because the majority considers this in my opinion always as progress and an evolution. For the moment, I see few people who are ready to go towards Unity by working together in an uninterested way. I often have the impression that I am the only one to see the merry-go-round behind the attractive proposals of false priests and false masters. It touches me…

At the same time, I know that my judgments or findings speak for me. This is the main reason why I stay apart. Even if I feel that I could guide crowds, I am aware that I am not ready. Myself, I find it hard to cross a threshold on my path … and as long as my ego still systematically wins this little struggle, which is essential in my eyes, I prefer to quietly continue my personal efforts discretely.

As a semi-hermit, I spend a lot of time alone with myself. The ordered confinement only confirms that this is what I need again right now. It’s funny, because instead of doing like the others, I have the impression that the whole world is invited to do like me. A bit like Moses who did not want to go to the mountain, so it was the mountain that came to him!

I know that just staying with myself and enjoying what I experience is enough for my story to advance. There are lots of things happening on an invisible level. I can feel it. Everything calms down … more and more. The simple fact of not moving is a huge opposite to a multitude of fears, like that of aging, being alone, failing to realize my dream or missing out on something important.

I just need to stay quiet and doors open on their own. Certainly, my young and often impatient mind expects to see or experience extraordinary things. However, it happens rather discreetly and without trumpets. It has been a long time now that I have live often in chosen solitude and I feel that I am gradually finding myself more and more in tune with my deep Being. And when sometimes I observe to see where I am, I see that along the way, without making the slightest effort, I have acquired multiple gifts and that my life has become magical and epic.

The only effort I really make is to keep improving my listening to Life and to do my best to obey what I can perceive. If I take the pandemic directly for myself, I have an important threshold to pass. I think it’s still related to the resentments related to my father I take care of since about two weeks. So, to pass this threshold I remain quietly in my room, I maintain my Hebrew with Netflix and Duolingo, I seek to increase my vibratory rate by remaining on liquid food … and I accompany a few people through whom Life speaks to me in live and gently repairs me.

Sweet day to all … ∞💜∞

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