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Modi’in, Israël 🇮🇱 

Mes trois rendez-vous d’hier m’ont appris que même si ma folie est authentique, elle n’a pas encore trouvé son expression juste. Pour l’instant, elle se manifeste, quand elle se manifeste, la plupart du temps, d’une manière plutôt extériorisée et extravagante. J’ai compris que je compense certainement encore le temps passé dans ma camisole psychique et d’autres limitations injustes imposées par la société… et que je mets peut-être un chouya trop de volonté pour m’en libérer.

Heureusement que je sais à quoi ressemble ma folie enracinée, centrée et connectée. J’ai vécu la grâce de la vivre à maintes et maintes reprises. Elle m’emmène dans un espace ou je me sens chez moi et en paix et où je perds toute expression et volonté personnelle. Selon la situation, je suis dans un état de transe chamanique plus ou moins profond et les paroles et les propositions me traversent sans rencontrer de résistance. Ce qui vient, c’est moi et MOI à la fois et je me trouve comme un portail ouvert avec une pied dans chaque réalité.

Et c’est okay tout ça. Ce n’est pas un problème, juste un constat nécessaire pour aller plus loin. Pas question de brimer ce qui vient. Pas question de m’imposer moi-même quoi que ce soit comme frein ou limitation. Le déséquilibre a été pendant trop longtemps vers un côté et avant de trouver mon équilibre de manière durable il est logique que je passe d’abord, pendant un certain temps, par l’autre l’extrême. Je dois laisser faire la nature et me laisser vivre le processus d’autorégulation.

Il est bien possible que le Vieux Fou que je suis en train de devenir ait une expression tellement créative et originale qu’il est carrément impossible de le prédire et d’en avoir une idée concise avant l’heure. Il est très possible qu’une fois que l’avalanche verbale et gestuelle sera arrivée à sa fin, que mon expression sera devenue plutôt silencieuse, énergétique et tactile. Je porte en moi encore le souvenir lointain d’être un calme, centré, enraciné, autonome et joyeux avec une présence accrue. Cela n’empêche pas l’extravagance par moment. La question n’est pas CE que je fais… mais d’OÙ en moi ça vient.

Bon, ça fait depuis une dizaine de jours qu’Israël vit le déconfinement. Toutefois, mes rythmes n’ont pas changé. Je vis exactement comme avant et ne mets quasiment pas le nez dehors, à part quelques courses une fois tous les 3 ou 4 jours pour chercher mes boissons. Entre mes cours d’hébreu, mes articles, mes rendez-vous et les réunions de La Grande Famille, il ne me reste plus beaucoup de temps. Entre mes activités programmées, je fais mes devoirs et je m’exerce sur Duolingo… et au moment où le soleil et moi nous nous couchons, je m’offre un moment de détente avec un film.

Quelque chose me dit, que ce n’est pas pour rien que je reste à l’intérieur. D’une certaine manière mes engagements sont comme des signes qui me disent de rester confiné. Pas de souci, je me sens bien dans ma peau et dans ma vie. Je suis juste curieux de savoir ce qui se trame. Est-ce juste une manière de me calmer encore et encore et de m’épanouir avec mon intensité intérieure ? Ou est-ce que le Corona rode encore dans la nature et la Vie me tient à l’écart ? Quoi qu’il en soit… tout me va ! Je suis là, présent, attentif, réceptif et enseignable… prêt à suivre les indications que le Vivant m’envoie… La seule chose qui ne changera jamais, c’est le changement lui-même, n’est-ce pas ?

Confinés ou déconfinés, je nous souhaite une délicieuse journée de plus ∞❤️∞ 

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Modi’in, Israël 🇮🇱 

My three meetings yesterday taught me that even if my foolishness is authentic, it has not yet found its right expression. For the moment, it manifests itself, when it manifests itself, most of the time, in a rather exteriorized and extravagant manner. I understood that I certainly still make up for the time spent in my psychic strait-jacket and other unfair limitations imposed by society … and that I may be putting a little bit too much willpower to free myself from it.

Fortunately, I know what my rooted, centered and connected madness looks like. I have lived the grace of living it over and over again. It takes me to a space where I feel at home and at peace and where I lose all expression and personal will. Depending on the situation, I am in a more or less deep shamanic trance and the words and the proposals pass through me without encountering resistance. What comes is me and ME at the same time and I find myself as an open portal with one foot in each reality.

And it’s okay all that. This is not a problem, just an observation necessary to go further. No question of bullying what is coming. No question of imposing myself anything as a brake or limitation. The imbalance has been for too long on one side and before finding my balance in a sustainable way it is logical that I first pass, for a while, through the other extreme. I have to let nature take over and let myself go through the process of self-regulation.

It is quite possible that the Old Fool that I am becoming has such a creative and original expression that it is downright impossible to predict it and to have a concise idea of ​​it before the time comes. It is very possible that once the verbal and gestural avalanche has come to an end, my expression will be rather silent, energetic and tactile. I still carry with me the distant memory of being calm, centered, rooted, autonomous and joyful with an increased presence. This does not prevent extravagance at times. The question is not WHAT I do … but WHERE it comes from inside me.

Well, it’s been ten days since Israel experiences deconfinement. However, my rhythms have not changed. I live exactly as before and hardly put my nose outside, apart from a few errands once every 3 or 4 days to get my drinks. Between my Hebrew lessons, my articles, my meetings and the reunions of The Big Family, I don’t have much time left. Between my scheduled activities, I do my homework and I practice Duolingo … and when the sun and I go to bed, I offer myself a moment of relaxation with a film.

Something tells me that it’s not for nothing that I stay inside. In a way, my commitments are like signs telling me to stay confined. No worries, I feel good in my skin and in my life. I’m just curious to know what’s going on. Is it just a way to calm myself down again and again and to enjoy my inner intensity? Or does the Corona still roam in nature and Life keeps me away and safe? Anyway … everything suits me! I am there, present, attentive, receptive and teachable … ready to follow the indications that the Living sends me … The only thing that will never change is change itself, isn’t it ?

Confined or unconfined, I wish us another delicious day ∞❤️∞