Unfinished business

Modi’in, IsraĂ«l đŸ‡źđŸ‡±Â 

Je me suis rĂ©veillĂ© tard par rapport aux femmes, trĂšs tard. Tellement tard, que ma mĂšre pensait que j’Ă©tais gay. Par contre, quand ça a commencĂ©, il y en a eu beaucoup, vraiment beaucoup. C’Ă©tait comme des vagues dont chacune reprĂ©sentĂ©e une phase que je devais certainement vivre pour devenir qui je suis aujourd’hui.

Les premiĂšres vagues de filles et de femmes ont plutĂŽt renforcĂ© mes complexes et mes incapacitĂ©s liĂ©s Ă  ma problĂ©matique de castration psychologique oedipienne. C’est avec Patricia, avec qui j’ai vĂ©cu pendant 21 ans que tout a pu se calmer. Tant d’annĂ©es pour retrouver la sĂ©curitĂ© et une forme de stabilitĂ©. Quand nous nous sommes sĂ©parĂ©s, j’Ă©tais prĂȘt Ă  ouvrir mon coeur que j’avais fermĂ© 25 ans auparavant pour cesser de souffrir de ma blessure d’abandon. 

Ayant dĂ©jĂ  perdu jeune mes parents, mon pays, mes amis, mes animaux, mes possessions et mes maisons, chaque rupture Ă©tait une dĂ©chirure de plus dans ma chair Ă©motionnelle dĂ©jĂ  tellement meurtrie. AprĂšs chaque rupture j’avais besoin d’aux moins 3 ans pour me reconstruire un petit peu. Les deux partenaires que j’ai eues aprĂšs Patricia m’ont secouĂ© encore plus.

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La premiĂšre m’a permis d’ouvrir mon coeur Ă  nouveau… juste avant qu’elle me quitte. J’Ă©tais au bord du prĂ©cipice et il m’a fallu toutes mes forces pour ne pas sombrer. J’ai rĂ©ussi Ă  garder mon coeur ouvert. Beaucoup grĂące Ă  la suivante. Une relation oĂč je me suis vraiment investi et qui m’a permis de protĂ©ger mon coeur, de me positionner et d’habiter mon territoire. Cette derniĂšre relation a cessĂ©, il y 5 ans environ… et c’est celle qui m’a demandĂ© le plus de temps pour remonter Ă  la surface.

Mes itinĂ©rances de ces derniĂšres annĂ©es avec toutes les femmes que j’ai connues en chemin, m’ont complĂštement rĂ©parĂ© et mĂȘme plus. Bien Ă©videmment, avec chacune il y avait une fusion suivie d’une dĂ©-fusion, ce qui Ă©tait trĂšs rĂ©parateur pour ma blessure d’abandon. Mais au-delĂ  de ça, avec chaque femme j’ai avancĂ© sur le chemin vers l’Amour vrai, m’Ă©loignant de l’amour-attachement habituel liĂ© aux blessures. C’Ă©tait un parcours initiatique extraordinaire. Pour comprendre vraiment ce que j’ai vĂ©cu, il faudrait commencer par la vidĂ©o numĂ©ro 1, suivi de la premiĂšre page de mon blog afin de suivre mes traces. 

Les derniĂšres femmes que j’ai accompagnĂ©es m’ont permis d’atteindre des sphĂšres dont j’ignorais l’existence, mĂȘme aprĂšs avoir vĂ©cu une centaine de stages de tantra. Elles m’ont aidĂ© Ă  dĂ©passer les limitations de la thĂ©orie et la pratique des stages commerciaux et m’ont carrĂ©ment fait connecter avec notre culture ancienne paĂŻenne. L’ensemble m’a permis de mettre progressivement tout Ă  sa juste place, ce qui a ouvert la voie vers ma maison intĂ©rieure… ainsi que celle sur cette terre.

Depuis quelques annĂ©es, je ne vis plus les relations comme avant. Je ne souffre plus. L’Amour vrai que je porte en moi est tellement grand, que je n’ai plus besoin de compenser un vide quelconque par une relation extĂ©rieure. Je suis rĂ©ellement libre, et sur ce plan lĂ  Ă©galement. Je suis tellement bien avec moi-m’aime et dans ma relation privilĂ©giĂ©e avec le divin et la divine, que je peux me permettre de dire uniquement OUI Ă  celles qui m’emmĂšneront plus loin, plus haut ou plus profondĂ©ment encore. 

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Mais, il est clair que je ne peux pas dĂ©marrer cette neuviĂšme vie si j’ai encore une zone d’ombre d’une affaire non rĂ©glĂ©e. Il s’agit de la derniĂšre femme avec qui j’ai eu une relation « officielle ». Celle avec qui j’ai fais mes premiers pas vers le respect de moi. Depuis la sĂ©paration, maintenant presque 5 ans, je n’ai pas cessĂ© de l’aimer, malgrĂ© la douleur qui a suivi, malgrĂ© nous, Ă  cause de quelqu’un d’autre. Ma fuite en avant a Ă©tĂ© constructive. Elle m’a ramenĂ© chez moi dans tous les sens.

Hier soir, j’ai vĂ©cu des belles retrouvailles avec une autre ex, quelqu’un avec qui j’ai partagĂ© quelques mois il y a presque 35 ans et que j’ai retrouvĂ©e tout Ă  fait par hasard sur Facebook. Juste aprĂšs avoir chattĂ© un bon moment avec elle par Messenger, je vois que la derniĂšre, celle que j’Ă©vite depuis si longtemps, me demande en ami. Choc Ă©motionnel, doute, envie de fuir, pas envie d’avoir mal encore. Ça fait Ă  peine quelques mois que j’arrive Ă  parler d’elle, Ă  lire ses textes ou Ă  voir son visage sur le web, sans dĂ©passer mon seuil de tolĂ©rance de souffrance.

Alors, quoi faire ? Je ne me sens pas encore prĂȘt, pas encore assez dĂ©tachĂ©. Mais je ne peux pas continuer Ă  fuir non plus, surtout qu’une toute nouvelle vie est en train de se dĂ©ployer miraculeusement devant mes yeux et mes pieds ! La Vie semble avoir dĂ©cidĂ© que c’est le moment de rĂ©gler cette affaire non classĂ©e. J’ai laissĂ© passer la nuit sachant bien que je n’avais pas vraiment le choix. Alors, ce matin j’ai affrontĂ© mon inconfort et j’ai cliquĂ© sur le bouton « accepter ».

MĂȘme si j’apprĂ©hende, je me sens dĂ©jĂ  plus libre. Mon acte a dĂ» mettre des choses en mouvement, car en me promenant vers le coiffeur dans le mall ce matin, j’ai reçu un coup de fil de Yaki, mon voisin et meilleur Ami qui habitait Ă  cĂŽtĂ© de chez nous ici Ă  Kyriat Ono, quand j’Ă©tais tout petit. Il vient me chercher ce soir pour passer un moment ensemble chez lui ou Ă  Tel Aviv. Nous avons beaucoup Ă  nous dire… Je me rĂ©jouis !

∞💜∞

 

10 commentaires sur « Unfinished business »

  1. Je suis trĂšs touchĂ©e dans mon cƓur par tes dires MichaĂ«l ! Je te souhaite de t epanouir dans ta nouvelle vie en IsraĂ«l pour cette nouvelle annĂ©e 2020! Je t embrasse trĂšs fort ..

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  2. Encore une fois, ce que tu partages, résonne en moi.
    Mon Amoureux n’est pas revenu pour les fĂȘtes comme cela avait Ă©tĂ© Ă©voquĂ© au moment de son dĂ©part en octobre. J’ai mĂȘme cru qu’ainsi il m’incitait Ă  mettre fin Ă  notre relation…
    Le « choc » passĂ©, je rĂ©alise que ce que je vis avec cet homme qui part, chaque annĂ©e, pour de longs mois Ă  l’Ă©tranger, m’a aidĂ©e Ă  soigner, voire Ă  vraiment guĂ©rir, ma « blessure d’abandon » : je n’ai plus peur d’ĂȘtre abandonnĂ©e, je ne ressens plus cette douleur mĂȘme physique au niveau du coeur.
    Moi-mĂȘme je ne l’abandonne pas, je ne le rejette pas : je l’attends sans ĂȘtre dans une attente mortifĂšre.
    Je suis mĂȘme Ă©tonnamment « joyeuse »!
    Car, oui, c’est une  » libĂ©ration » d’ĂȘtre dans une telle relation.
    Et je ressens qu’il le ressent Ă©galement, bien sĂ»r.

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  3. Les femmes font partie du mystĂšre de la vie.
    Ma compagne depuis bientĂŽt 2 ans m’a emmenĂ© sur des chemins insoupçonnĂ©s.
    Elle m’a accompagnĂ© loin dans ma folie. Une folie enfouie au plus profond de moi et que je n’aurais jamais pu atteindre sans elle.
    Elle n’a aucune spiritualitĂ© revendiquĂ©e, aucune thĂ©orie.
    Elle est naturellement « connectĂ©e ».
    Elle est arrivée dans ma vie au bon moment.

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  4. Bonsoir Micky, je dĂ©couvre ton blog, et je te vois en vidĂ©o cela fait du bien, te retrouver tu es celui qui est dans ma mĂ©moire, le temps n’existe pas
…seul le prĂ©sent est


    Une extrĂȘme sĂ©rĂ©nitĂ© se dĂ©gage dĂ©sormais de ton Ame, ces yeux rieurs et ce sourire, juste Toi un ETRE EXTRAORDINAIRE

.je t’embrasse AgnĂšs

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