Cagnes-sur-Mer (06), France 🇫🇷 

Je suis très fier de moi en ce moment ! Je me rends compte que depuis quelques temps, il m’est facile d’accueillir les remarques, les critiques et les jugements des autres sans même sentir une émotion… surtout si c’est bienveillant. Je dirais que la cause se trouve d’une part dans l’effacement progressif de mes souvenirs douloureux, et d’autre part l’acquisition d’un dégrée d’empathie assez élevé pour ne plus avoir besoin de relever les maladresses inconscientes de mes moldus-chéris. Je vois à quel point il est important de développer un sorte d’intelligence spirituelle permettant de comprendre et d’accueillir ceux qui pensent, agissent et vivent autrement. Sans l’envie de comprendre l’autre et de l’accueillir exactement tel qu’il est, tout forme d’harmonie ou de paix restera à mon avis utopique. 💨💨💨🎈

Ça c’était la pensée avec laquelle je me suis réveillé à 5 heures ce matin. Le soleil s’annonce de plus en plus tôt avec la lumière qui lui devance de presqu’une heure. J’ai essayé de me retourner encore une fois dans mon lit et de l’ignorer, mais c’était impossible. Alors, à 5h15 j’étais debout en train de préparer mon thé pour la journée. J’aime ce petit rituel matinal qui ouvre ma journée. J’ai 9 thés verts et blanc différents que j’adore et que j’ai trouve chez une marchande sur le marché en centre ville. Chaque jour j’en prépare un autre. Le stévia que j’ajoute augment le goût et sucre mon breuvage d’une manière qui me plait. J’ai remarqué également ce matin que depuis que j’ai admis ouvertement ici dans mon journal, il y a quelques jours, que je résistais à poursuivre ma voie vivant pleinement ma particularité « d’éveilleur de puissance féminine », je me lève avec moins de douleur dans le dos et ma hanche. 🦴 

Il semble que mon corps me montre comment me respecter et quelle direction prendre dans ma vie. J’ai ouvert les vannes autant que possible depuis quelques semaines déjà et j’ai à nouveau commencé à œuvrer dans ce sens. Pour l’instant je me délecte des partages écrits ou par audio de plus en plus ouverts et audacieux que je reçois de quelques personnes. Pour moi, aujourd’hui, la quête vers la Puissance commence par là… des mots qui appellent des mots qui font remonter des bribes des mémoires d’antan. Je découvre que j’aime profondément être un confident, un complice et une présence conscient, réceptif, soutenant et encourageant. J’ai vraiment cette sensation que j’ai besoin de toutes mes facultés féminines pour être un homme à la hauteur de la profondeur d’une femme porteuse de pépites. 💛

Je me rends aussi compte qu’il me faut la richesse de toutes mes expériences et acquis, de ma conscience et de ma sagesse pour pouvoir les accueillir pleinement et silencieusement. C’est tout nouveau pour moi et j’avoue que ma qualité de vie intérieure s’est nettement enrichie. Mon corps re-vibre et j’ai parfois à nouveau du mal à me calmer. Je dirais aujourd’hui que l’on est jamais trop vieux pour commencer à re-vivre. En même temps, un retour que j’ai eu sur mon article d’hier par Whatsapp, était la question « Tu te sens coupable ? ». Combiné avec d’autres textes d’autres échanges, la question s’est transformé dans ma tête, sans que je m’en rends compte. Dans mon souvenir c’est devenu « Tu as peur ? »… et ça a fait son chemin cette nuit. J’ai listé dans ma esprit toutes ces choses que j’appréhende et qui, finalement, font que je reste malgré tout encore trop en retrait… 📝

J’ai dans le passé déjà écrit sur ma culpabilité et ma honte. En cherchant ma voie et me libérant ainsi de mes chaînes, camisole et enclos, j’en ai fait des erreurs. J’en ai blessé des gens que j’aime… et souvent de manière irrémédiable. Cette culpabilité et honte associées au fait que j’ai toujours été le cible d’agresseurs de toutes sorte, m’influence forcément encore aujourd’hui, même si il ne reste que des souvenirs et que je n’ai plus vécu de violence directe depuis des années. Eh, oui… c’est logique que cela me crée des peurs. Néanmoins, le mot est peut-être un peu fort, car au fond je n’ai plus peur de rien. Appréhension est déjà mieux… et si je me laisse glisser au niveau de l’échelle de gradations de la peur, je dirais que je me trouve simplement au niveau : « je n’ai plus envie de vivre certaines situations ». 🛑 

Ce qui est rigolo est que selon mon expérience, la Vie n’en a absolument rien à foutre de ce que je veux ou non ! C’est généralement tout le contraire, car Elle crée exactement ce dont j’ai BESOIN. D’ailleurs, j’aime beaucoup l’adage : « Si tu veux faire rire Dieu, fais des projets ! ». Bref, il y a donc des choses que je n’ai plus envie de vivre, que j’appréhende si on veut. Ainsi, je n’ai plus envie d’être le chef, car c’est lui prend tout le critique et mal-être des autres en plein tronche… je n’ai plus envie qu’une relation soit unilatérale, car dans le passé, une fois que j’avais tout donné je restais seul sur le bas côté de route… je n’ai plus envie de sentir que je ne suis « pas assez » pour quelqu’un, car ça m’a toujours maintenu en pression et empêché d’être profondément moi-m’Aime… je n’ai plus envie de m’adapter aux règles, normes et valeurs dysfonctionnelles des autres, car ça m’éloigne de mes profondeurs et de mon héritage de Vie… ❤️ 

Le plus important est peut-être que je n’ai plus envie de m’entourer des gens qui ne me voient pas. Oh, je peux accueillir tout le monde, car j’aime profondément l’être humain, sans distinction et sans condition. Toutefois, dans mon entourage proche, je n’ai plus envie de me trouver avec des gens qui sont intrusifs, ne savent pas communiquer avec douceur, me prêtent des intentions, me mettent en question, règlent leurs comptes avec moi, ont des attentes, me mettent la pression, m’aiment pour ce que je représente et non pas pour ce que je suis, ne me comprennent pas et avec qui je ne peux donc pas être tout à fait sereinement MOI. Je vécu tout cela pendant trop longtemps par le passée. Certes, il semble bien que je me suis libéré de ces scénarios répétitifs du passée, néanmoins, les souvenirs restent et me gardent sur le qui-vive. 👀 

Du coup, je reste en retrait… et une partie de cela est donc volontaire… car je préfère être seul avec mon meilleur Ami (MOI !) que d’être mal-entouré ou mal-accompagné. Je pratique la sélection naturelle selon un de mes outils « Le protocole de rencontre ». Ceux à qui je ne convient pas partent ainsi, plus tôt ou plus tard, tout seul. Ceux qui m’aiment pour ce que je suis et accueillent l’énergumène bizarre et simple à la fois que je suis devenu, finissent par rester également. Mon expérience me montre que ceux-là sentent certainement quelque part une résonance, consciente ou inconsciente, avec mes profondeurs, avec Qui Je Suis Vraiment… certainement grâce à des mémoires anciennes partagées quelque part. Heureusement qu’il en reste quelques-uns… 😉 

Je vous souhaite une délicieuse journée, soirée ou nuit… où que vous soyez… ∞❤️∞