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Modi’in, Israël 🇮🇱

J’aime être ici ! Certes, il y a des personnes qui me manquent beaucoup de mes anciennes vies. Mais j’aime être enfin chez moi. J’aime sentir ce pays qui m’a tant manqué. Je ne suis pas ici pour la nourriture, ni pour le soleil, ni pour les gadgets, ni pour quelconque idéalisme politique ou religieux. Je suis ici parce que mes racines terrestres se trouvent ici et qu’elles m’ont clairement rappelé pour prendre ma place dans une histoire dont j’ignore pour l’instant encore l’envergure. 

Je ne savais pas ce que j’allais sentir avant de me retrouver réellement à nouveau à l’endroit où mon existence sur terre s’est coupée en deux un jour. Et je ne vis même pas là où j’ai vécu auparavant, ni dans le même contexte. Je me suis toujours senti chez moi dans le passé, peu importe où j’ai pu être et les circonstances dans lesquelles j’ai pu me trouver. C’était même plus fort encore depuis que je suis devenu « citoyen du monde » en partant avec mon sac à dos, il y 5 ans.

Quelque chose s’est posé ici… s’est calmé… et s’est rejoint pour se rassurer et se réparer. Même si je n’ai pas vraiment proprement dit un « chez moi » ici en Israel, ici et maintenant je me sens physiquement et émotionnellement à la maison. En revenant et en posant mon sac sur ma terre, j’ai senti dans mes profondeurs le manqué avec lequel j’ai vécu pendant les 57 ans de pérégrinations.

Du coup, je me dis que si je me suis senti auparavant partout chez moi, c’était peut-être autre chose. C’était peut-être plutôt comparable à l’état d’un voyageur qui s’installe confortablement quelque part mais avec un niveau d’enracinement de quelqu’un qui sait que son séjour ne sera que temporaire et qu’il est parfaitement à sa place… pour le temps que ça durera.  

Dans le passé, j’ai toujours dit que le jour où je n’accompagnerai plus, l’absence des miroirs forts m’indiquera que j’ai transcendé réellement la partie douloureuse de mon histoire. C’est au moment où mon tendon d’Achille s’est rompu que je semble avoir acquis cet état et que la Vie m’a fait prendre un chemin nouveau et une direction nouvelle, celui du dépouillement complet. Ce nettoyage et allègement m’ont ramené vers la terre qui m’a vu naître.

En continuant à suivre fidèlement les signes, je me trouve carrément à faire mon « Comeback » en tant qu’accompagnant. Il y a déjà 7 personnes qui ont pris rendez-vous avec moi et je suis conscient que l’ensemble de leur problématique reflète quelque chose de non-réglé que j’ai besoin de visiter et de pacifier. Grâce au miroir, je l’ai vu venir de très loin et je me souviens ainsi des fragments de ma vie qui m’ont mis la puce à l’oreille.

Je pense entre autres à un homme qui a saboté la relation avec la compagne que je venais de quitter il y a 5 ans… au clash avec un de mes meilleurs amis à la suite de ça… à mes dernières retraites Prana-Tantra où à chaque fois un homme a essayé de saboter le séjour… de certaines situations conflictuelles au cours des rencontres expérimentales de la Grande Famille… puis des petits détails pendant mon séjour à Taillefer à Mirepoix.

Je savais que quelque chose lié à mon père allait avoir besoin d’attention un jour. Pourtant, j’ai fait moi-même le processus de libération en 2004. Il m’a permis par la suite d’atteindre un niveau relationnel avec mon père et avec d’autres hommes que je n’avais jamais connu auparavant. Chaque processus dans lequel j’ai accompagné d’autres après, m’a mené systématiquement encore un peu plus loin. Je pense qu’avant d’arriver ici, mon écran radar émotionnel était réellement nickel chrome !

C’est en percevant le niveau de bien-être que je vis ici que de nouveaux éléments perturbateurs sont entrés sur mon écran. Ils peuvent se résumer en une seule question : « Pourquoi mon père m’a-t-il toujours empêché de revenir ? » A travers le processus de libération, j’ai appris vraiment à connaitre mon père… mieux même qu’il se connaissait lui-même. J’avais compris le pourquoi et le comment derrière chacun de ses actes et de ses paroles blessants. 

J’ai compris pourquoi il n’arrivait pas à m’aimer. J’ai compris pourquoi il a éloigné mon frère et ma soeur de moi. J’ai compris pourquoi il avait besoin de manipuler sa famille… puis, le pourquoi derrière ses colères, sa dureté, son intolérance et ses exigences. J’ai compris chaque facette de sa vie et j’étais parfaitement en paix avec la relation telle qu’elle était devenue. J’étais tellement en paix avec mon histoire, que j’ai même su le renvoyer en douceur chez lui quand il est venu enfin chercher le contact avec moi quelques mois avant son décès.

Il m’a toujours dit qu’Israel n’était pas un pays pour moi. Que ce serait trop dur et que je serais mieux ailleurs. Il m’a manipulé toute ma vie dans ce sens et j’ai succombé systématiquement. Chaque fois que j’ai voulu rester, il a saboté mon élan en jouant avec mon besoin de me sentir aimé de lui. Maintenant que je suis là… que je sens mon sang Israélien parcourir à nouveau fièrement mes artères… et que je sens enfin que la tristesse avec laquelle j’ai vécu depuis mes 5 ans a disparu… je ne comprends pas pourquoi il m’a menti !

Oh, je connais toutes les possibilités, comme le fait que je n’étais qu’un mauvais souvenir d’un mariage raté… qu’il n’aurait pas su quoi faire de moi ici… qu’il avait peur que j’aille bousculer l’équilibre fragile de sa vie de famille… qu’il était jaloux de l’amour entre mon frère, ma soeur et moi… qu’il me voyait comme un rival et un danger… et j’en oublie. Mais, aucune explication est assez forte et explicite quant à un mensonge de cet ordre.

De manière terre à terre, il a été la source de tous mes échecs et de mes malheurs… même si je sais qu’en même temps cette histoire a fait de moi l’homme extraordinaire que je suis devenu. Spirituellement, je comprends complètement la justesse de chaque détail des souffrances dont il est à l’origine. C’était une construction minutieuse et parfaitement orchestrée par la Vie-même. Et même si j’ai manqué une vie de famille et la construction d’un patrimoine, ce que j’ai trouvé à la place n’a pas de prix. C’est de la Magie Pure et une Grâce pour laquelle je remercie la Vie sans cesse.

C’est mon être temporel qui a besoin de comprendre afin de pouvoir faire la paix là où il en manque, pour ensuite déployer librement ses ailes dans sa nouvelle vie. Grâce aux gens que j’accompagne actuellement, je vais découvrir ce qui s’est réellement passé. Leurs compréhensions seront les miennes, leurs pardons seront les miens, leurs libérations seront les miennes et leurs voies de passages également. J’ai confiance… il suffit que je laisse les rênes entre les mains de la Vie elle-m’aime et que je laisse patiemment le processus et le temps faire leur oeuvre.  

Magnifique journée à tous ∞💜∞   

Bleu et blanc…

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Modi’in, Israël 🇮🇱 

I love to be here! Certainly, there are people I miss a lot from my old lives. But I like to be at home at last. I like to feel this country that I missed so much. I am not here for the food, nor for the sun, nor for gadgets, nor for any political or religious idealism. I am here because my earthly roots are here and they clearly reminded me to take my place in a story whose scope I do not yet know.

I did not know what I was going to feel until I really found myself again in the place where my existence on earth was cut in two one day. And I don’t even live where I lived before, nor in the same context. I have always felt at home in the past, no matter where I may have been and the circumstances in which I may have been. It was even stronger since I became a « citizen of the world » when I left with my backpack, 5 years ago.

Something landed here … calmed down … and joined to reassure and repair. Even if I don’t really have a « home » here in Israel, here and now I feel physically and emotionally at home. Coming back and placing my backpack on my land, I felt in my depths the lack with which I lived during the 57 years of wanderings.

Then I tell myself that if I felt at home everywhere before, it might have been something else. It was perhaps rather comparable to the state of a tourist who settles comfortably somewhere but with a level of rooting of someone who knows that his stay will be only temporary and that he is perfectly at its place … for the time it will last.

In the past, I have always said that the day that I will no longer accompany, the absence of strong mirrors will tell me that I have really transcended the painful part of my story. It was at the moment when my Achilles tendon broke that I seem to have acquired this state and that Life made me take a new path and a new direction, that of complete dispossession. This cleaning and lightening brought me back to the land that saw me born.

By continuing to follow the signs faithfully, I find myself outright making my « Comeback » as a coach. There are already 7 people who have made an appointment with me and I am aware that all of their issues reflect something unresolved that I need to visit and pacify myself. Thanks to the mirror, I saw it coming from far away and I thus remember the fragments of my life that warned me long before.

I think, among other things, of a man who sabotaged the relationship with the companion I had just left 5 years ago … of the clash with one of my best friends after that … of my last Prana-Tantra retreats where each time a man tried to sabotage the process … of certain conflicting situations during the experimental meetings of the Big Family … and of small details during my stay at Taillefer in Mirepoix.

I knew that something related to my father was going to need attention someday. However, I did the liberation process myself in 2004. It later allowed me to reach a relational level with my father and with other men in a way I had never known. before. Each process in which I have accompanied others afterwards has systematically taken me a step further. I think that before arriving here, my emotional radar screen was really very clean!

It is by perceiving the level of well-being since I live here that new disruptive elements have entered my screen. They can be summed up in one question: « Why has my father always kept me from coming back? » Through the liberation process, I really got to know my father very well … even better that he knew himself. I understood the why and the how behind each of his hurtful actions and words.

I understood why he couldn’t love me. I understood why he separated me, my brother and my sister from each other. I understood why he needed to manipulate his family … and, the why behind his anger, his harshness, his intolerance and his demands. I understood every facet of her life and I was perfectly at peace with the relationship as it had become. I was so at peace with my story, that I even managed to send him gently home when he finally came to seek contact with me a few months before his death.

He always told me that Israel was not a country for me. That it would be too hard and that I would be better off elsewhere. He manipulated me all my life in this direction and I succumbed systematically. Whenever I wanted to stay, he sabotaged my initiative by playing with my need to feel loved by him. Now that I am here … that I feel my Israeli blood proudly running through my arteries again … and that I finally feel that the sadness with which I have lived since my 5 years has disappeared … I do not understand why he lied to me!

Oh, I know all the possibilities, like the fact that I was just a bad memory of a failed marriage … that he wouldn’t know what to do with me here … that he was afraid that I was going to upset the fragile balance of his family life … that he was jealous of the love between my brother, my sister and me … that he saw me as a rival and a danger … and there are more. But, no explanation is strong enough and explicit about a lie that big.

In a down to earth way, he was the source of all my failures and my misfortunes … even if I know that at the same time this story made me the extraordinary man that I have become. Spiritually I completely understand the correctness of every detail of the suffering of which he is at the origin. It was a meticulous construction and perfectly orchestrated by Life itself. And even if I missed a family life and building a legacy, what I found instead is priceless. It is Pure Magic and a Grace for which I thank Life unceasingly.

It is my temporal being that needs to understand in order to be able to make peace where it is lacking and then freely spread its wings in its new life. Thanks to the people I am currently accompanying, I will find out what really happened. Their understandings will be mine, their forgiveness will be mine, their liberation will be mine and their ways of passage also. I have confidence … I will just need to leave the reins in the hands of Life itself and patiently let the process and the time do their work.

Wonderful day everyone ∞💜∞

Blue and white…