Die (26), France 🇫🇷 

A la fin de ce film, que j’ai adoré, j’ai senti mes larmes couler. J’aurais voulu qu’il dure encore et encore. Une histoire touchante, de beaux et bons acteurs… et de la belle musique. Vous le trouverez sur mon site fétiche avec son nom en anglais « Forever my girl ». N’hésitez pas de me demander l’adresse en utilisant ma page contact. 😢 

D’où viennent toutes ces larmes chez moi ??? Car depuis que je m’en souvienne, certains films me touchent au plus profond de mon être. Mes amis proches, dans le passé, savaient qu’il suffisait que dans un film un père dise à son fils « je t’aime mon garçon » ou « je suis fier de toi » pour que je pleure des chaudes larmes. 🤔

Je me souviens qu’entre mes 5 et 8 ans je pleurais mon père tout le temps. Il me manquait terriblement. Quand je l’ai revu 13 ans plus tard, ça a été une déception énorme car ce n’était déjà plus l’homme de mes souvenirs. Je n’ai jamais plus retrouvé mon « papa ». L’homme chez qui j’allais de temps en temps en Israël me ressemblait physiquement et même psychologiquement, mais n’était plus mon père. 🤨

Mon travail intérieur m’a aidé à le retrouver et à me rapprocher de lui. Néanmoins, je sentais bien que quoique je fasse, je restais toujours un mauvais souvenir douloureux d’un mariage raté. Le clash d’il y a 6 ans, qui a provoqué une rupture définitive, n’était qu’une explosion logique provoquée par l’accumulation de 50 ans de douleurs et frustrations. 😏

Ce qui est rigolo, c’est que depuis ce jour les paroles touchantes qu’un père peut dire à son fils sur le petit écran ne m’atteignent plus. L’histoire semble régler… Ce qui me fait pleurer dans les films maintenant ce sont des scènes où deux âme-soeurs se reconnaissent et se retrouvent… des déclarations d’amour qui font rêver… mais aussi quand quelqu’un rentre à la maison où il est attendu depuis toujours… 😍  

Ça touche bien évidemment la partie en moi qui rêve toujours de trouver cette partenaire idéale qui « est faite pour moi »… et cette partie qui désire se poser enfin et vivre des amitiés simples, vraies et profondes. Peut-être que ça touche aussi la partie en moi qui regrette ce qu’il a perdu en chemin. En tout cas, mes larmes me montrent bien ce qui semble me manquer. 🧐

Dans la vraie vie j’ai toujours la larme facile. Si pendant de longues années, dans ma jeunesse, je n’en ai plus lâché, plus tard, quand je suis entré dans mon processus thérapeutique, je me suis bien rattrapé. En tout cas, pendant un temps… car à un moment précis, vers 1986 après une rupture amoureuse, j’ai fermé inconsciemment mon coeur pour ne plus souffrir. Ça ne m’a pas empêché de pleurer. Mon seuil de tolérance était seulement devenu plus élevé. ☺

Pendant de longues années, quand j’accompagnais intensivement, j’étais surtout touché par le progrès de ceux qui suivaient le processus que je proposais. Quand quelqu’un retrouvait un petit bout de son humanité, de son enfant intérieur, de son bonheur… ou vivait une compréhension profonde, réussissait à régler un contentieux familiale qui semblait bloqué… mes larmes témoignaient de mon sentiment de bonheur partagé. 😿

C’était après mon expérience d’éveil que je suis devenu très conscient que nous ne formions qu’une seule entité qui se manifestait sous des formes multiples. Je savais très bien que c’était moi-même que j’accompagnais à travers les autres et que chaque larme représentait un petit bout de moi qui retrouvait sa maison quelque part. 😍 

Il y a quelques années je suis tombé fou amoureux d’une jeune femme. Elle m’avait invité à me laisser aller. Le même scénario d’environ 30 ans plus tôt s’est reproduit. J’avais confiance en elle et je me suis laissé aller, comme la première fois… et j’ai re-ouvert mon coeur. Une vraie boite de Pandore. Je commençais à parler, parler, parler… à me libérer de tout ce que j’avais accumulé. Elle m’a quitté malgré tout, exactement comme celle de 1985. Mais cette fois-ci j’ai affronté ma douleur… je n’ai plus voulu fermer mon coeur. Ce qui explique peut-être pour certains qui me connaissent depuis peu, pourquoi je suis si sensible. J’ai comme un coeur tout neuf depuis seulement 5 ans… Il n’a pas encore eu le temps de fabriquer des couches de protection…😌

Aujourd’hui je suis fier de savoir pleurer ! Quand je pleure je sens ma vulnérabilité, cette brèche qui s’ouvre vers mon intérieur… Je sens la libération que cela provoque en moi. J’aime aussi offrir mes larmes à celui ou celle qui est là en témoin. J’aime offrir ma vulnérabilité si ça se présente ainsi. Cette capacité de me montrer ouvertement sans protection me fait sentir, paradoxalement, très puissant. D’oser pleurer me fait sentir plus fort… Mais attention, seulement si c’est l’homme en moi qui pleure, pas si c’est la victime. Oh non, si c’est celle-là, je peux m’enfoncer à nouveau dans des abîmes sans fond. 😉 

Je vous souhaite une délicieuse journée… à demain ! ❤💛💚💙💜🖤