Cagnes-sur-Mer (06), France 🇫🇷

Ce matin j’ai eu un coup de blues. J’ai eu une sensation dans le ventre qui fait beaucoup penser à la solitude. Ça ne m’arrive pas vraiment souvent, mais je pense que le temps que je passe seul fait parfois son effet de cette manière. C’est vrai que j’aimerais beaucoup à nouveau partager ma vie avec une complice. Du coup, je vois mon esprit partir dans tous les sens pour chercher une solution. Pour l’instant, je ne peux pas sortir, donc faire un tour dehors n’est pas une option envisageable. Me mettre à nouveau sur un site de rencontre ? Je l’ai essayé brièvement à plusieurs reprises par le passé. Je n’ai pas vraiment un profil intéressant pour une femme lambda, alors ça ne me donne plus envie. Du coup, mes pensées allaient ce matin vers une ex avec qui j’ai failli me mettre en couple il y a trois ans environ. Voyant ensuite sa photo sur internet, je me suis dit que le passé n’est pas l’endroit pour chercher mon futur… et je suis allé prendre ma douche. 🚿

Appeler quelqu’un juste pour ne pas me sentir seul n’est plus quelque chose que je fais. Quand j’ai découvert, vers 2013, alors que je faisais beaucoup le trajet Aix – Le Cannet, qu’à chaque fois que je voulais prendre des nouvelles de quelqu’un, j’avais en réalité un besoin masqué de parler de moi, de sentir quelqu’un proche de moi, de me sentir aimé. Depuis ce moment, je vis ces prises de nouvelles comme quelque chose de faux, quelque chose d’égoïste… et je ne le fais plus. Du coup, je me rends compte que je n’appelle quasiment personne. Au début c’était bizarre de constater à quel point ça ne m’intéressait pas vraiment de savoir comment quelqu’un allait. Je pense que ça vient de l’époque où j’ai beaucoup accompagné et j’ai eu une overdose de la négativité, la plainte, du commérage, de la superficie et le factuel sans sens… que les gens évoquent quand ils parlent d’eux. 🤷‍♂️

Du coup, j’ai changé ma routine un peu et j’ai commencé à écrire tôt pour doucement laisser partir le blues et faire entrer le lâcher-prise et la conscience… car je sais que ce que je vis est exactement ce dont j’ai besoin… que j’en suis même le créateur… et que cela m’emmène forcément où je suis censé être. En même temps, je suis très fier de moi. Avec les années, mon coeur a été meurtri par tous les abandons que j’ai pu vivre depuis ma petite enfance. Je me sens depuis longtemps comme un orphelin et ma blessure d’abandon se trouve, sur une échelle de 10, au moins à 22. A chaque fois que je vis une période seule, j’apprends un peu plus à retrouver mon état naturel de semi-solitaire. Le plus réparateur a été quand je passais de foyer en foyer pendant les trois ans entre 2015 et 2018. La notion de « fusion-défusion », que je vivais sans cesse avec les gens que j’accompagnais chez eux, a rendu la séparation plus « normale », plus acceptable. 💔

Peut-être que mon ressenti du matin venait de mon vécu cette nuit. Ma vie nocturne a été encore une fois très agitée. J’ai beaucoup tourné dans mon lit et j’ai eu du mal à plonger dans l’apaisement. J’ai même dû faire une pause nocturne quelque part entre minuit et une heure pour me calmer… Alors, j’en ai profité pour passer ma commande Intermarché et regarder un épisode d’une série. La nuit, normalement, mon mental lâche et je suis plus accessible aux subtilités que la Vie a envie de me communiquer. Je pense d’ailleurs que c’est tout l’intérêt de faire des méditations assises et silencieuses. Toutefois, grâce aux miroirs et signes, j’ai déjà l’impression de méditer, d’écouter Dieu si on veut, toute la journée. Je pense que c’était quand je me suis rendormi après l’épisode de la série que mon esprit s’est reconnecté au danger sur lequel j’ai écrit dans ce journal hier. ✍🏽

Je ne pense pas que ce soit par un rêve que la notion de danger m’habitait à nouveau. Ça m’est tout simplement « venu à l’esprit » et j’ai observé attentivement comment mes pensées tournaient encore et encore dans ma tête, tout en évoluant progressivement vers une espèce de solution évidente. Il m’a semblé rapidement très clair où se trouvait le danger le plus grand, si un jour j’allais être amené à co-créer ce qu’il faut pour permettre à La Grande Famille de se retrouver. Dans mon texte du 21 septembre de cette année, j’ai affirmé que la certitude est l’ennemi de l’Unité… et donc de l’Amour. Je fais depuis assez longtemps attention dans mon expression afin de faire comprendre que tout ce que je dis n’engage que moi et n’est qu’un point de vue parmi d’autres. Je pense que j’ai bien évolué sur ce phénomène. Je pense que si je veux rester accessible aux gens et à ce qu’ils ont envie de partager avec moi… et que l’harmonie puisse continuer à régner… il est essentiel que je puisse entendre d’autres vérités et d’autres points de vue… sans limites, conditions ou préjugés. 😇

Pour y arriver, j’ai compris cette nuit comment il est essentiel que je ne me prendrai jamais comme une référence ou un exemple à suivre. Certes, dans mon for intérieur je n’ai aucun doute quant à la justesse de ce que j’ai découvert et ce que je vis. Ma conscience me dit clairement, encore et encore, que je vis LA Vérité. Toutefois, dans notre monde dualiste, beaucoup d’entre nous pensent de la même manière détenir une vérité unique. Toutefois, dans la dualité, ma « vision globale des choses » n’est qu’une vérité parmi toutes les vérités possibles. C’est très intime, la vérité à laquelle j’adhère… et elle est peut-être censée se vivre discrètement… entre moi et mon Soi. À moi d’incarner le changement dont je pense que le monde a besoin. Toutefois, ça aussi n’engage que moi ! Je dois donc laisser toute la place aux vérités des autres… rester curieux, ouvert, complice… et faire attention à ne jamais moraliser, comparer, critiquer, manipuler, sauver, mettre en question ou être condescendant. Si un jour La Grande Famille est censée voir le jour, il est primordial que je sois prêt à ce niveau. ❤️

Mmmmmm… Intermarché ne va pas tarder à venir m’apporter la nourriture d’enfant, que j’ai commandée cette nuit, pour panser un peu mon coeur d’homme sensible et solitaire… du « confort food » on dit en anglais. J’ai commandé des mini-pizzas quatre fromages, des chips au paprika, de la glace choco-coco et plein d’autres gâteries comestibles. À moi de faire attention à ne pas tout manger d’un coup. 😉

Je vous souhaite une délicieuse journée, soirée ou nuit… où que vous soyez… ∞❤️∞

J’adore… Pas de Blues… Que du Rythme… 😉 😍