Cagnes-sur-Mer (06), France 🇫🇷

Il est déjà 13h passé quand je m’assois pour écrire. Je viens de rentrer de ma promenade dominicale vers l’endroit où il y avait ma salle de gym. Je m’y retrouve avec quelques-uns de mes amis de l’époque pour partager une petite boisson et les dernières nouvelles. Nous étions 7 aujourd’hui et, comme par hasard, il y avait une de mes exes allongée sur la plage juste devant nous, tout près de l’eau. L’aller et le retour font ensemble environ 9 km et demi, ce qui est clairement la limite pour ma nouvelle hanche en ce moment. Je suis donc heureux d’être de retour dans l’appartement. J’ai ouvert les portes-fenêtres, mis en route une lessive et j’ai mis mon playlist « mantras » qui accompagne, comme toujours, mon écriture méditative du jour. ✍🏽

Je me sens intérieurement en pleine préparation pour l’intervention de mardi. Le temps va passer vite jusque-là. Une des amies que j’ai vues tout à l’heure a été pendant longtemps l’infirmière du chirurgien qui va m’opérer et elle m’a partagé des informations bien utiles pour savoir ce que je vais vivre. J’ai l’impression qu’avec l’autonomie sanitaire que je vais gagner, ma vie va changer de tout au tout. Cette manière de penser est, à mon avis, une erreur que je fais par réflexe souvent. Penser qu’un événement peut être si important que cela va changer ma vie par magie. C’est comme s’il y a quelque chose extérieur à moi dont ma vie dépend, alors que je sais très bien que mon aujourd’hui est simplement le résultat de toutes mes choix passés et de qui je suis en ce moment. 🤷‍♂️

Certes, l’intervention correspond symboliquement bien à quelque chose de particulier et il y aura forcément du nouveau par la suite. Mais, je suis le dénominateur commun de mon histoire et je me couche comme je fais mon lit. D’une part, je sens déjà l’ouverture qui se présente discrètement et subtilement pour l’instant… et d’autre part, je me sens en même temps un peu nostalgique… comme si j’avais loupé quelque chose, comme si j’aurais dû faire d’autres choix à des moments décisifs de ma vie. Ça m’arrive régulièrement de me trouver dans cet état. Logique, car, à force de prendre des risques, je porte beaucoup de regrets, de culpabilité et de honte avec moi. Généralement, ces émotions restent bien à leur place, mais parfois certains événements ou personnes les réveillent. 😏

Aujourd’hui, c’était réveillé par une amie bienveillante et par sa manière de me partager ce qu’elle vivait, ce qu’elle pensait. En l’écoutant, j’ai eu la sensation d’être passé à côté de quelque chose, d’avoir fait des mauvais choix. J’ai eu un relent nostalgique qui m’a fait douter de moi… comme cela m’est déjà arrivé parfois par le passé. Bien évidemment que j’aurais dû faire d’autres choix… plein de fois. Si aujourd’hui, je me trouvais devant certains de mes choix passés, je choisirais absolument une autre option. C’est normal, je vois davantage l’image en entier… quelque chose que je n’avais pas par le passé. Toutefois, je sais aussi qu’à chaque fois que je me suis trouvé devant un choix, je l’ai pris ainsi parce que je ne pouvais pas faire autrement, compte tenu de l’homme que j’étais et de l’endroit où je me trouvais dans mon cheminement ! 🤷‍♂️

Avec l’ami avec qui je suis arrivé en France et partagé l’aventure « Aérobic »… et une de nos élèves de l’époque… dans un coin délabré de ce qui reste de la salle… qui se trouve juste sous la terrasse où nous nous retrouvons hebdomadairement. ∞❤️∞

En même temps, j’ai eu trop de validations, trop de magie, trop de balises m’indiquant que je suis vraiment sur le bon chemin… mon chemin, pour douter vraiment. Certes, ma vie ne ressemble pas encore à ce que j’avais imaginé être la mienne un jour, mais c’est uniquement parce que je me compare aux autres… et ça, n’est pas une bonne mesure du tout. Je suis conscient que ma vie n’est pas comme celle des autres, que je n’ai pas les mêmes intentions, missions, motivations ou références. Je sais profondément que ma vie est exactement comme elle doit être, même si ce n’est pas toujours simple de la vivre. Je sais pertinemment que pour aller où je suis censé aller et pour vivre ce que je suis censé vivre, je suis obligé de passer par là où je suis actuellement ! 🥰

Par contre, étant plus conscient, plus expérimenté, plus ouvert, plus paisible et plus présent à ce qui se passe en moi et autour de moi, je dois également faire plus attention encore à mes choix futurs. Aujourd’hui, je me considère « averti ». Je sais mieux écouter les signes et les miroirs, je me connais mieux et je connais mieux les enjeux. Je suis moins réactif aux blessures, moins conditionné et j’ai moins peur qu’avant. En plus, j’ai le temps de mon côté. Je me suis tellement libéré pendant toutes ces années que j’ai aujourd’hui le luxe de m’occuper uniquement de mon cheminement. Aujourd’hui j’ose dire que j’aime Dieu plus que moi-même… et que je suis apte à suivre ses indications mieux que jamais. J’ai tout ce qui faut pour tracer sereinement la suite de mon chemin… À vérifier tout ça, bien évidemment… 😉

Je vous souhaite une délicieuse journée, soirée ou nuit… où que vous soyez… ∞❤️∞

Ce que j’écoute pendant que j’écris aujourd’hui… 🥰