Cagnes-sur-Mer (06), France 🇫🇷

Ne vous méprenez pas, je ne parle pas d’une histoire affective ou d’une romance. Il ne s’agit pas de cette interdépendance excessive que nous avons depuis si longtemps confondue avec l’Amour (remarquez le grand a !). Bien sûr, même si je sais qu’être amoureux est un état de dépendance mutuelle et que l’attirance et l’espoir naissent de liaisons non résolues avec le parent du sexe opposé, j’aime le ressentir… du moins, au tout début, lorsque le désir, la passion et l’envie sont indéniablement encore partagés. J’en ai vécu beaucoup… suffisamment pour en découvrir par l’expérience de quoi il s’agit vraiment et pour valider la véracité de mes découvertes auprès de ceux que j’accompagne. Si je n’avais pas été aussi têtu, j’aurais pu apprendre tout cela auprès d’aînés sages, au lieu de traverser sans cesse ces interminables parcours du combattant. 👩‍❤️‍💋‍👨

J’ai publié de nombreuses vidéos sur ma chaîne YouTube qui abordent ma vision de l’Amour, et j’ai écrit au moins 25 pages avec ce mot dans le titre. Je pense que chacun de mes écrits parle d’Amour, d’une manière ou d’une autre. J’en parle un peu différemment à chaque fois, espérant être compris un jour. Cependant, je n’invente rien. Tout ce que j’avance fait, de mon point de vue, partie de notre héritage de sagesse perdu. Nous avons été tellement conditionnés à croire en l’amour tel que nous le connaissons aujourd’hui que même ceux que j’accompagne depuis longtemps finissent par y revenir… réintégrant l’interdépendance à la place de l’Amour. L’idée fausse selon laquelle l’Amour serait une histoire émotionnelle, faite de sentiments d’attirance et de désir, est, à mon avis, un mythe, créé par l’Église. Le mot amour est apparu selon Internet pour la première fois vers le VIIIe siècle, manifestement à l’époque où l’Église s’emparait de cultures ancestrales diverses. 😔

Au cours de ma petite vie, j’ai vécu une multitude d’expériences variées de toutes sortes. Même si je n’ai pas succombé à la frénésie de la consommation, j’ai bien surfé sur la crête de la vague, savourant toutes sortes de sensations. Pourtant, rétrospectivement, aucune ne m’a nourri profondément, et je n’en avais jamais vraiment assez. Aujourd’hui, je reconnais chacun de mes actes comme une tentative de nourrir quelque chose de profond en moi qui exige inlassablement quelque chose de très spécifique, sans savoir de quoi il s’agissait exactement. Mes souvenirs se fondent dans un vaste nuage flou et me donnent un sentiment global de temps perdu. J’ai fait comme tout le monde, essayant de combler un vide existentiel béant par des compensations superficielles et éphémères. Certes, je me suis amusé… mais je ne me suis pas nourri ! Ce n’est que grâce à mon expérience d’éveil que j’ai compris ce dont mon être avait besoin. 🥰

Ma quête première est devenue claire comme du cristal. Bien sûr, je rêvais toujours d’une petite famille à moi et d’une grande famille pour nous tous… d’accompagner les enfants, petits et grands… puis de co-créer un terreau fertile où notre potentiel endormi pourrait s’éveiller et s’épanouir en toute sécurité et harmonie. Mais, au-delà de cela, mon seul désir était de nourrir cet espace intérieur affamé et assoiffé de Vie, de Source, de Profondeur et d’Essentiel. J’avais déjà une bonne idée de la manière d’y parvenir. Entre 1988 et 1992, j’avais compris qu’affronter mes peurs provoquait des changements tangibles dans ma vie… comme des pathologies qui diminuaient ou disparaissaient, des finances et des relations qui s’amélioraient. Il me fallait simplement persévérer. Comme on dit en anglais : « Never change a winning team ! »… On ne change jamais une équipe qui gagne ! 🥇

Chaque fois que j’affronte une peur issue d’un conditionnement et chaque fois que je désactive une blessure, je me rapproche un peu plus de l’état d’Amour. Chaque fois que j’ai un comportement, une attitude, une pensée, une parole ou une action en cohérence avec l’Unité et l’état d’Amour, je m’en rapproche également. Chaque fois que j’ose me définir de manière authentique, sincère et fidèle à Qui Je Suis originellement, je me rapproche également de l’amour. Je ne contrôle pas le processus. Mon influence est limitée au moment que je choisis ma position dans une situation donnée. Mon choix n’est pas libre, car il est limité par le conditionnement, les croyances limitantes et mes blessures résiduelles et actives. Mais chaque fois que je choisis l’Amour, la fois suivante, c’est subtilement, presque imperceptiblement plus facile. C’est un véritable travail de fourmis…🐜

J’ai brièvement goûté à l’état d’Amour, aperçu la maison témoin, senti les effluves de l’immuable, touché la magie… et le reste est devenu fade ! Je suis devenu accro au Divin et au Sacré. Plus rien ne m’intéresse que de me retrouver toujours un peu plus dans cet état d’Amour. Je dis « état » car pour moi, cela n’a donc rien à voir avec les sentiments. L’Amour est l’état de Dieu, si je puis le dire ainsi. C’est ce que l’on trouve dans l’absence de conditionnement, de peur, de blessures, d’ego, de dualité, de lutte et de croyances limitantes. Je pense entre autres à la simplicité, le calme, l’abandon et l’harmonie. Je ne contrôle pas la vitesse du cheminement vers cet état… seulement les choix qui déterminent si j’avance ou si je recule. Je sens que je m’en rapproche petit à petit. Mes baromètres sont mon niveau de vulnérabilité… mes éventuelles inquiétudes… mon calme intérieur… la transformation de mes jugements en compassion… puis, ma capacité à dire OUI à la Vie et à m’abandonner à ce qui se présente à chaque instant… 🫡

Oh, ne vous méprenez pas, j’aime toujours les gens, j’aime toujours la vie… Ça n’a juste plus le même goût. Avant, je sentais que j’étais dedans et que j’en faisais partie. Aujourd’hui, je vois une scène, un scénario, des figurants et un décor. Je suis dedans, mais je ne sens plus que j’en fais encore partie. Je suis plus observateur qu’acteur. Le profane et le superficiel ne m’amusent plus, ne me nourrissent plus du tout. Je comprends que cela plaise aux autres et je ne peux juger personne sur ses préférences, ses idées ou ses occupations. Presque toute ma vie, j’ai recherché l’Essentiel. J’ose dire que je m’en suis bien rapproché. Aujourd’hui, c’est ça ou rien du tout pour moi. Le vide apparent que je vis vient de là. Je ne sais pas exactement ce que j’attends en ce moment. Je pense à un signe, un événement, une rencontre, quelque chose qui s’ouvre… ou peut-être, tout simplement, comme c’est le cas depuis longtemps, à une catastrophe mondiale, un électrochoc massif réveillant l’humanité de son profond sommeil. 😴

Ce qui me manque le plus, c’est d’être avec des gens qui pensent comme moi, qui partagent mes valeurs. Pendant un temps, j’ai eu cette impression. Je repense à l’époque où j’accompagnais beaucoup, ou quand j’animais ou participais à des stages de Tantra ou de Prana-Tantra. Mais, avec le recul, ce n’était pas vraiment le cas. En surface, oui… superficiellement… en paroles. Mais dès qu’un grain de sable apparaissait dans les rouages, les actes ne correspondaient plus aux paroles. J’ai vu et entendu beaucoup de blabla vide… de la poudre aux yeux. Aujourd’hui, je vois presque immédiatement la réalité derrière les apparences. J’ai activement recherché mes pairs pendant longtemps et maintenant, j’attends silencieusement que quelque chose change ou vienne à moi. Je ne peux pas faire autrement, car j’ai déjà tout donné et il ne me reste plus assez d’énergie… pour le moment en tout cas… ✌️

Je vous souhaite une délicieuse journée, soirée ou nuit… où que vous soyez… ∞❤️∞