Cagnes-sur-Mer (06), France 🇫🇷

C’est engageant de partager ma vulnérabilité, mes découvertes, mes états d’esprit et mes intentions au quotidien. Écrire en sachant que quelques personnes sont systématiquement témoins et au courant de ce que je vis est une motivation immense qui me stimule à dire ce que je pense et faire ce que je dis. Sinon, tout cela, tous mes écrits, n’ont aucun sens. Pour moi, c’est une véritable méditation quotidienne qui me structure et me donne même de la persévérance. Ce matin en est un bon exemple. Normalement, je suis censé, comme chaque dimanche matin, retrouver des amis de l’époque où j’étais prof d’aérobic. Ça me donne l’occasion d’aller faire un tour vers l’endroit où il y avait l’ancienne salle de gym. Nous buvons un verre ensemble, nous échangeons les dernières nouvelles, et je repars en longeant le front de mer. Le trajet fait environ 10 km… 🏆

J’aime me promener parce que je vois des gens, je me sens actif et présent au monde. Cependant, il fait très chaud en ce moment, plus de 30 degrés, et je n’ai pas vraiment beaucoup d’énergie. Ce matin, en me préparant, j’ai ressenti un inconfort physique en pensant à la chaleur, à la transpiration et à l’effort à venir. J’ai repensé à ce que j’avais écrit hier et à mon intention de mieux entendre. Bien sûr, tout commence par m’entendre moi-même et de sortir entièrement des injonctions de mon éducation… les « il faut ». D’un côté, il y a cette conviction et cette appréhension que si je ne marche pas tous les jours, ce que je fais donc fidèlement depuis mon retour de l’hôpital, je finirai par décliner et prendre du poids. De l’autre, il y a ce calme dont j’ai besoin, cette sérénité que je trouve chez moi… mais, en même temps, j’ai l’appréhension de passer mes journées dans mon appartement de 20 mètres carrés sans bouger. Une fois de plus, grâce au miroir, j’ai affronté cette appréhension et j’ai dit à mes amis que je serais certainement là la semaine prochaine. ✌️

Oui, j’ai très peu d’énergie. Cela peut paraître problématique, mais pour moi, cela signifie que je dois faire preuve de discernement quant à la façon dont je l’utilise au quotidien. Je sens bien que je n’ai pas de réserve dans laquelle puiser. J’en ai juste assez pour tenir mes journées. Je me réveille actuellement vers 6 h, avec le soleil, mais je me couche déjà entre 19 h et 20 h, car mes batteries sont vides bien avant le coucher du soleil. Entre-temps, je vis la journée comme dans le film « Un jour sans fin » avec Bill Murray et Andie MacDowell : chaque jour, je cherche ce que je peux changer pour devenir une meilleure version de moi-même. Mes baromètres sont l’état de ma santé, de ma digestion, de mon niveau d’énergie versus la fatigue, mon sentiment de confort, le type d’événements qui se présentent, mes miroirs, la présence ou l’absence de douleur, de conflits et de problèmes… mais surtout une forme d’équilibre et d’harmonie que je ressens lorsque je fais tout de manière alignée. 🫣

Pour quelqu’un qui mène une vie normale, je ne suis pas vraiment intéressant, ni même de bonne compagnie. Je vis dans mon appartement comme dans une cellule d’un monastère de luxe, et ma vie est, d’une certaine manière, très monastique. Je m’accroche à une routine, un rituel quotidien où je prends soin de moi, de ceux avec qui j’interagis et de mon appartement. Je me réveille… je me prépare un thé vert… je regarde deux épisodes d’une série… je fais ma toilette… je range et nettoie l’appartement… j’écris mon article… j’accompagne quelqu’un sur Zoom… je fais une bonne promenade dehors… je me rince… je mange un bol de céréales… je fais une sieste… je regarde encore quelques épisodes d’une série… je me prépare un bon repas que je mange vers 17 h… je me prépare pour aller me coucher… et je m’endors en début de soirée. Je passe presque tout mon temps seul, à part mes rendez-vous, le kiné, un coup de fil une ou deux fois par semaine et le peu de temps partagé avec mes vieux amis le dimanche matin. 🥰

Ces dernières semaines, il y a eu du remue-ménage. Quelque chose semble s’ouvrir à nouveau dans ma vie. Je le vois bien, car, sans prévenir, quelques personnes du passé m’ont contacté pour voir comment j’allais. Mais, à part ça, je suis encore assez ermite. Mais, attention, je ne me plains pas et je ne me sens pas seule pour autant. À vrai dire, au fond de moi, je sens que je ne voudrais pas qu’il en soit autrement. Je suis bien conscient d’être le créateur de ma situation. On dit souvent qu’on se couche comme on fait son lit ! C’est pareil pour moi. Ma vie est le résultat de tous mes choix accumulés. Bien sûr, si je pouvais choisir à nouveau avec la conscience que j’ai aujourd’hui, il y a plein de choses que je ferais différemment. Mais, au moment de mes choix multiples, j’ai fait de mon mieux avec les moyens du bord et, quand je repense à ces moments, je me rends compte que j’aurais fait exactement les mêmes choix… et que j’en serais arrivé là où j’en suis aujourd’hui ! 🤪

Même si ce n’est pas toujours confortable ou agréable, je suis conscient que j’ai besoin de vivre exactement ce que je vis en ce moment, aussi autonome et inutile que cela puisse paraître… et même si je voulais vivre autre chose, je ne le pourrais pas. Mon corps et mon état général montrent clairement mes limites et m’obligent à respecter mon être profond. D’ailleurs, à bien y réfléchir, la seule chose qui puisse me mettre encore une pression subtile est que la plupart d’entre nous avons de multiples activités au quotidien, professionnelles ou personnelles, alors que je m’en suis libéré depuis de longues années. C’est lors de mon séjour en Israël, pendant la période de Covid, que je me suis soudainement senti validé et légitimé, car du coup tout le monde vivait comme moi. Soudain, je me suis sentie normale. C’est comme s’il restait en moi une croyance limitante qui me murmurait que vivre comme je le fais n’est pas normal et qu’il y a un problème… alors que ma conscience me dit que c’est tout le contraire… que la normalité, c’est vivre intensément dans la lenteur, la simplicité et l’Être… et non dans l’avoir ou le faire. Mmmmmm… gratitude pour ce que je vis… merci, merci, merci… 🙏

Je vous souhaite une délicieuse journée, soirée ou nuit… où que vous soyez… ∞❤️∞

Wow, chair de poule… ❤️