Cagnes-sur-Mer (06), France 🇫🇷

Pendant mon ménage ou ma toilette quotidiens, alors que je fais ma promenade journalière, en préparant à manger, en interagissant avec quelqu’un ou en regardant simplement un film, je suis toujours à l’affût d’un signe et en train d’observer la moindre interférence dans ma routine pour entendre le murmure de la Vie. Durant ma promenade, j’observe les gens, les sons, les paroles des autres, les interactions, mon corps, mes sensations et même mes pensées. Mon désir d’être au cœur de la Vie est si grand que je ne lâche jamais mon attention. Parfois, je me surprends moi-même en train de me demander ce que mon Être profond essaie de me faire entendre, comprendre ou changer. 🤪

Je suis constamment à l’écoute et en changement constant. Ma vie n’a jamais la même configuration, elle n’est jamais la même à deux moments. Mon équilibre et mon harmonie sont donc par définition variables. Mon équilibre est un peu celui d’un funambule qui doit constamment bouger pour éviter de tomber. Je suis à la fois gâté et condamné par une sensibilité exacerbée. D’un côté, elle m’a donné des dons et me permet de percevoir des subtilités qui échappent au commun des mortels… mais de l’autre, elle me rend facilement vulnérable à l’agression des autres, même s’ils n’ont pas l’intention d’attaquer. 🤺

Vivre avec cette hypersensibilité au quotidien n’est pas facile et je pense avoir développé une carapace que je porte inconsciemment presque tout le temps pour survivre dans ce monde de brutes. Que je vis seul et en retrait est en grande partie pour la même raison. Je ne peux m’abandonner à ma sensibilité que lorsque je me sens en sécurité, c’est-à-dire lors des séances d’accompagnement où ma sensibilité est un atout… et lorsque je me sens entouré d’autres personnes sensibles et conscientes comme moi, capables de communiquer avec respect et douceur… ce qui est très rare. Cela explique pourquoi je peux me sentir parfois attiré par une personne hypersensible, même si je ne l’ai jamais vue. 🐢

Hier, lors de ma promenade, mon texte du jour m’est revenu à l’esprit et je me suis demandé comment être plus réceptif, plus à l’écoute, plus attentif, plus patient… afin de mieux entendre les murmures de la Vie à travers les autres. C’est là que j’ai réalisé la dissonance et le partenariat entre mon hypersensibilité et mon insensibilité. Mon insensibilité est probablement ma protection contre une éventuelle agression ou douleur et, parfois, je peux être virulent, comme une sorte de défense anticipatoire. Cependant, j’ai remarqué que cela ne m’arrive que lorsque je sors ma tête de ma carapace, pensant être en sécurité avec quelqu’un de proche. Du coup, mon intervention peut ressembler à un monologue virulent, car mon hypersensibilité me permet de sentir les réactions ou les paroles potentielles de l’autre… alors, je les anticipe carrément… Mmmmmm… 😣

Bon, ça ne m’arrive plus souvent. Pendant les séances, comme je l’ai dit, c’est mon atout. En dehors, c’est plutôt rare… Hier, quand j’en ai fait l’expérience, c’était au début de ma promenade, alors que j’étais au téléphone avec quelqu’un que je considère comme très proche. Ça ne m’arrive d’ailleurs quasiment qu’avec lui, bizarrement. Peut-être parce qu’il me connaît bien et m’accepte avec mes atouts et mes défauts ? C’est cet échange qui m’a fait repenser à mon texte du jour. Après un moment d’insensibilité intrusive, je ne me sens pas vraiment bien, pas du tout en harmonie… même si je sais que mes mots ont du avoir du sens pour l’autre. Même en accompagnement, je sais que ce que je peux dire est direct et incisif. Toutefois, les gens le savent et en sont même demandeurs. Je sais aussi que mes paroles ne viennent pas de ma tête la plupart du temps, mais d’ailleurs… ils me traversent tout simplement… et du coup, moi aussi, j’apprends de ce que je peux dire aux autres ! 🙉

Je pense que le miroir dont je parlais hier m’invite à cesser complètement de me protéger, car cela n’est tout simplement pas cohérent avec la notion d’Unité et d’Amour Inconditionnel. Comme je sais déjà dire NON, la vie m’invite maintenant à me libérer de cette part d’insensibilité au profit de mon hypersensibilité, afin de la faire grandir et entendre des choses encore plus subtiles auxquelles je semble sourd pour l’instant. Pas facile, car cette protection n’est ni volontaire ni vraiment consciente jusqu’à présent. Maintenant que j’ai mis le doigt dessus, je vais explorer, ressentir et observer quand, comment, pourquoi, avec qui et dans quelle mesure mon insensibilité se manifeste… puis comment y remédier. Bien sûr, pour cela, il me suffit de me laisser guider par le miroir et les signes. Observer le phénomène chez les autres peut m’apporter toutes les réponses dont j’ai besoin… À suivre… 🤔

Je vous souhaite une délicieuse journée, soirée ou nuit… où que vous soyez… ∞❤️∞