Cagnes-sur-Mer (06), France 🇫🇷

En avril de l’année dernière, alors que je faisais des examens médicaux, j’ai compris que j’avais plusieurs pathologies. Je vous ai fait part de mes réflexions dans un article intitulé « L’arthrose« . Lorsque je reçois un message de la Vie, il est important pour moi de l’exprimer verbalement et de le partager avec un ami, ou avec vous ici. C’est ma façon de montrer à la Vie que je l’ai entendu et lui montrer ce que j’ai compris. Dans ma logique et selon mes expériences, si j’ai bien compris le message et pris les mesures appropriées, la pathologie disparaît, avec ou sans l’intervention d’un tiers. Si j’ai fait une erreur ou n’ai pas agi adéquatement, la pathologie demeure ou même s’aggrave. Voici un extrait clé de l’article d’avril :

« Des douleurs à la hanche et au genou m’ont d’abord poussé à consulter un ostéopathe. Puis, grâce à La Table Ronde, les signes et miroirs quotidiens, j’ai pu décoder et comprendre ce que mon corps essayait de me dire. Toutefois, malgré tout ça, la douleur ne disparaissait pas et j’avais besoin d’en connaître la raison physique exacte afin d’affiner le décryptage. Je suis donc allé voir un médecin généraliste qui m’a fait faire des analyses et des radiographies. Les résultats étaient : un manque de vitamine D, du cholestérol et de l’arthrose au niveau des vertèbres et des hanches. J’en déduit que j’en ai aussi sur les genoux. Bon, ça ne me fait pas paniquer, car pour moi, mon corps me parle et j’ai juste besoin de l’écouter… 🦴 

Alors, tout ça me dit clairement que j’ai du ressentiment (arthrose) et même de la colère (cholestérol) par l’arrêt ou la pause que je vis actuellement, que je devrais m’exposer davantage (vitamine D) et que je dois oser (arthrose = l’art d’oser) pour poursuivre mon rêve jusqu’au bout… C’est hier que tout est devenu clair pour moi. Certes, il me reste encore à affiner l’énergumène que je suis vers une version de moi-même plus sage, plus authentique et plus originelle encore afin de correspondre à l’homme que je me vois être dans mes rêves. Alors, je m’y attelle tous les jours un petit peu, vivant aussi paisiblement que possible ma situation actuelle. De toute façon, je ne savais pas où aller ni quoi faire d’autre. C’est au petit matin hier que j’ai compris que mon rêve était toujours bel et bien vivant et que ma voie de passage se trouvait là…💨💨💨🎈 »

Depuis, la douleur a changé… parfois vers le soulagement, parfois elle s’accentue. Actuellement, elle est tout à fait supportable. Entre-temps, je suis retournée en retraite pranique pour perdre du poids, je suis devenu vegan, j’écoute mieux mon corps et je me force moins, j’apprends à vieillir, je laisse le passé et mes souvenirs doucement s’évanouir, je sors davantage de ma tanière et je me suis appliqué à m’installer de mieux en mieux dans mon être et dans la situation dans laquelle je me trouve. Ce n’est pas rien… et globalement, je ne me suis jamais senti aussi apaisé et même heureux. Cependant, cela ne semble toujours pas suffisant ! Avec des médicaments, le cholestérol avait disparu et en accord avec le médecin, j’avais suspendu le traitement, puisque théoriquement un vegan ne fait pas de cholestérol. Pas du tout ! Avant-hier mes analyses ont montré le contraire… Pourtant, en 7 mois je n’ai mangé des produits animaux ou des sucreries qu’à 3 reprises. 🍗

Ça veut dire que la colère est toujours là, comme je l’ai partagé dans mon journal hier. C’était aussi le sujet de la réunion Zoom d’avant-hier. En confondant toutes les informations dont je dispose à ce jour, voici ce que j’ai compris : Je suis toujours dans une phase « entre-deux ». Mes articulations me montrent la rigueur, un peu rigide, qu’une partie de mon être s’impose, car il n’y a pas de compromis possible quand il s’agit du cheminement spirituel. Soit je sers mon égo, soit mon Être. Ma hanche et mon genou me montrent mon intransigeance envers moi-même, car l’autre partie de moi a du mal à être sérieuse, à être au service de l’Être et veut juste se la couler douce. À moi de trouver un arrangement harmonieux entre les deux. Vu le niveau de douleur, il semble que je m’en sorte un peu mieux. Il y a eu un moment en décembre où la douleur était vraiment trop forte et j’ai carrément pris rendez-vous avec un chirurgien. Je le vois cet après-midi et je suis curieux de savoir ce qu’il va me dire et peut-être me suggérer. 👨🏻‍⚕️

Ma colère est profonde et forte, mais je ne la ressens pas au quotidien. Je m’en rends compte surtout lorsque je regarde un film et que des femmes, des enfants ou des animaux subissent une violence injuste de la part des hommes. Le sens inverse, le soulagement et la joie lorsque quelqu’un obtient ce à quoi il a droit et dont il a été privé. Ma colère semble provenir de l’injustice que ma petite personne peut ressentir par rapport à ce que la Vie lui a donné. Mon égo semble prétendre avoir gagné le droit à bien plus. Il est vrai que voir le monde courir après toutes ces personnes charismatiques qui la plupart du temps apportent un message stérile et dénué de sens me frustre depuis de nombreuses années… alors que très orgueilleusement je vois à quel point mon chemin devrait être un exemple ! Je connais cette facette de moi depuis au moins 30 ans… et j’avoue que je n’en suis pas fier ! 🌋

Heureusement, ma conscience a pu raisonner cet enfant blessé revendicateur. Je fais tout pour vivre pleinement ce que j’ai, car j’ai profondément conscience que j’ai exactement ce dont j’ai besoin, que je suis exactement là où je suis censé être et que je vis exactement ce que je suis censé vivre. Bien sûr, tout cela paraît grave, mais depuis que j’oeuvre sur moi-même, avec et sur mon égo, j’ai parcouru un long chemin. Il y a certes encore une certaine lutte en moi, mais elle est résiduelle par rapport à ce que j’ai connu. Mon égo a besoin de briller. Je le comprends. Ma conscience a juste besoin d’être en phase avec la Vie. La balance penche de plus en plus vers cette dernière. Pourquoi ? Parce que s’il y a une chose que j’ai appris, ce que mon égo a appris, tout au long du chemin, c’est que cela ne vaut pas la peine de lutter contre la volonté de la Vie, de la Source, du Vivant, ou de Dieu comme certains l’appellent. 🤼

Tout va en fait parfaitement bien et si ma petite personne arrêtait de s’agiter et de résister, tout serait certainement encore plus simple et plus facile. La vie m’invite clairement à ne pas me comparer aux autres, à oublier mes connaissances, à prendre soin de moi et de ma connexion verticale, à rester harmonieusement dans mes différents équilibres… puis, à me laisser porter par le courant sachant que tout va toujours pour le mieux. Je suis toujours certain que la Vie a un plan pour Elle-même et que chacun de nous, et moi aussi, en fait partie. Je suis aussi certain que ce sont toujours les gentils, les bons et les vrais qui gagnent à la fin. Puis, je suis également persuadé que l’histoire de la Vie se terminera par « et ils vécurent longtemps et heureux et eurent beaucoup d’enfants ! ». Bon, bref, quoi qu’il arrive, tant que je ressentirai un inconfort dans mon corps, je chercherai des moyens de changer mes idées, mes attitudes et mes actions, jusqu’à être complètement en phase. A suivre… 👀

Je vous souhaite une délicieuse journée, soirée ou nuit… où que vous soyez… ∞❤️∞