Wijk aan Zee, Pays-Bas 🇳🇱

Je ne me tromperai jamais sur l’autre me concernant. Alors, quand je donne mon avis à quelqu’un, je suis très attentif à ce qui sort de ma bouche. Parfois je l’oublie sur l’instant, mais très rapidement ma conscience s’approprie l’information précieuse dont j’ai besoin pour savoir où j’en suis… et comment je peux parfaire l’homme-dieu en devenir. 🤔

Ce matin, juste avant de quitter mes Amis, quelque chose s’est passé entre Marion et son fils. Ce n’était pas quelque chose de bien méchant, mais assez pour réveiller en moi l’accompagnant que je suis. Après avoir demandé permission à mon Amie d’entrer dans son histoire et de partager ma vision sur les choses, je me suis entendu dire quelque chose qui confirmait ce que je pensais déjà de moi-même. 😏

Avant-hier, quelqu’un à qui je tient beaucoup ne s’est pas senti très en forme. Plusieurs raisons l’ont fait entrer dans un trip de dévalorisation assez important. Bien évidemment, j’ai voulu être là pour elle… sans être trop près non plus. Sur le moment j’ai été très content de moi. J’ai eu l’impression d’avoir écrit, dis et fait juste ce qu’il fallait. 😌

C’est après coup que j’ai senti que j’avais trop donné, que j’ai malgré tout cherché à la sauver. Je l’ai senti dans mon corps, comme une fatigue. Etant clair-sentant j’ai senti aussi une sorte de saturation chez elle me concernant, même si en apparence ma présence lui a peut-être plu. Ce n’était pas énorme car mon intervention a été plutôt légère et subtile, mais je vois maintenant que je n’ai pas laissé assez de place pour qu’elle puisse choisir de vivre pleinement sa souffrance en paix. 😅

J’ai tiré et poussé légèrement pour essayer de la sortir de l’inconfort. Alors, dès que je m’en suis aperçu, le lendemain, j’ai pris un peu de retrait pour trouver une distance, ou proximité, plus juste. Bien évidemment, ce retrait me confronte à l’éventualité de perdre cette relation qui m’est vraiment chère. C’est toujours risqué de ne pas faire ce qui est attendu ou considéré normal… et de fonctionner à partir de la verticalité au lieu des expectatives plus “horizontales”. 😇

C’est grâce à ce que j’ai vu chez mon Amie et son fils ce matin que j’ai su que je suis allé trop loin. Okay, ce qui est fait est fait. Je ferai mieux dans le futur. Je sais pourtant que je ne peux absolument rien forcer… même si j’aspire à vivre quelque chose ardemment. Si je veux arriver à l’endroit où la Vie m’attend, je dois absolument tout lâcher et lui laisser toute la place. Un beau rappel à laisser faire les choses encore et encore. ✌️

Ce n’est pas nécessairement confortable de me laisser ballotter comme un pantin et de sentir l’appréhension face au vide, l’inconnu et l’imprévisible. Pourtant, dans ma réalité c’est la seule manière de m’approcher encore et  encore de l’Amour vrai et de l’Unité. Lâcher encore et encore… vivre et laisser vivre… et aimer simplement l’instant présent, sans volonté egotique d’être autrement ni ailleurs. 💗   

Bon, je me suis installé dans un café-restaurant avec vue sur la mer. Il fait gris, le vent souffle et il pleut doucement. J’attends mon cousin Max dont c’est l’anniversaire aujourd’hui. Je ne voulais pas partir sans le lui souhaiter. C’est peut-être la première fois depuis toujours que je suis présent à sa fête. Ensuite, je prendrai la route vers la frontière franco-belge, vers Tourcoing, pour y passer la nuit dans ma roulotte. 🚚

Ce matin, l’au-revoir avec mes Amis était touchant et chaleureux et j’ai senti à nouveau cette étrange petite vibration dans mon ventre en les quittant. Je connais bien cette sensation maintenant. Je l’ai souvent quand je me trouve uniquement avec moi-même et que les attaches s’évanouissent. En même temps je me sentais nostalgique, comme si je quittais ma famille… Les trois semaines chez eux sont passées très vite. Certainement la preuve que j’ai passé un bon moment. Merci Marion, merci Ruben… ❤️ 

Merveilleuse journée à tous ∞❤️∞