octobre 2020 – Le blog de Michael

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Michèlle de Vertou, France 🇫🇷

Ma mère est décédée, jeune, brutalement, il y a 40 ans. Cela a été pour moi le début d’une fermeture et d’un blocage émotionnel. Je ne laissais plus rien paraître.

Lors d’une réunion de la Grande Famille, Michaël m’a proposé un travail sur ma maman et ma relation avec elle.

Débutent plusieurs semaines de recherches, d’émotions, d’écriture. Merci Michaël de m’avoir accompagnée sur ce chemin. Ton écoute d’amour, bienveillante mais non complaisante, ton aide, m’ont permis d’avancer beaucoup. J’attendais nos rencontres hebdomadaires.

Après une première phase de reproches, j’ai fouillé et cherché pour mieux connaître maman, sa vie et son enfance. Ensuite j’ai travaillé sur son plaidoyer pour pouvoir finir avec un pardon véritable.

A la fin des écrits du pardon, Michael me propose d’effectuer un acte psycho magique.. Quand j’entends ce mot, j’y associe Jodorosky et des actes que je ne comprends pas, qui ne me concernent pas et qui me paraissent extrêmement violents.

Mais, au fur et à mesure que Michael énonce ce que je vais devoir faire, je me vois avancer sur un chemin lumineux, la lumière est belle, le chemin s’élargit, l’horizon, ce mur sur lequel je butais, s’éloigne.

Je visualisais souvent ce moment sans savoir exactement ce que j’allais vivre. Mais je pressentais une joie libératrice, et pour la première fois, quelques jours avant, je vais dans une bijouterie m’offrir une chaînette de cheville.

J’attendais d’avoir écrit une lettre d’amour à ma maman pour organiser et fixer une date.

Je suis invité d’aller au bord d’une rivière, ou sur une plage, au bord de la mer. Je choisis le bord de la Sanguèze, petite rivière au sud de Nantes où je marche souvent avec un ami. C’est lui qui m’accompagnera, cet ami intime, bienveillant, plein d’amour.

Une semaine auparavant , nous allions repérer et observer la Sanguèze et ses berges. Il a plu, l’eau et le courant sont suffisants. Cela ira. Rendez vous pris pour le mercredi suivant.

Mercredi matin, nous randonnons le long de la Maine, une autre rivière. Il fait doux, j’ai chaud, la sueur coule, je suis en feu. Le moment approche. Mon Ami ne pose pas de questions, je n’ai rien dit, pas commenté, il sera juste présent… mais quelle présence !

L’après- midi, nous marchons en silence pendant 20 minutes avant l’endroit choisi. Mon sac à dos est un peu lourd. Je suis seule à connaître le contenu. Mon Ami, habituellement peu bavard, parle beaucoup, trop d’émotions ?

Arrivés, il joue sur le gué, nettoyant le passage entre les grosses pierres. Je l’invite à venir s’asseoir près de moi sur la berge. J’allume une jolie bougie, l’entoure de jolies fleurs blanches. Sans le regarder, je lis tous les textes que j’ai écrit au cours du processus. Ma main tremble, mes yeux s’embrument, les larmes arrivent. Des oiseaux m’accompagnent… des moments magiques que nous ressentons tous les deux.

Après avoir lu la dernière, sur les pierres plates ramassées au fond de la rivière, je commence à brûler les feuilles une par une, tranquillement.

Je réunis les cendres sur une écorce, puis je me déshabille et descends, nue, sur le gué, puis dans le lit de la rivière. Je dépose doucement l’écorce sur l’eau… Un beau voyage commence. Je me lave, enlève cette peau qui ne m’appartient plus tout à fait et qui m’encombre.

Je remonte, mets de nouveaux vêtements, une jupe blanche et une tunique fleurie, gaie, joyeuse et lumineuse. Je n’oublie pas mon premier bijou, la chaînette de cheville.

Une Michèlle s’efface, laissant apparaître une nouvelle Michèlle. Tremblante, émue, pleine de douceur, en silence , j’accueille tout cet amour qui arrive. Je le sens pétiller.

Envie de dire OUI, OUI, à la vie, à tous les cadeaux de la vie.

Envie de fête, j’installe 3 verres, je n’oublie pas celui de ma maman, débouche la bouteille de champagne et, émus, nous trinquons pour matérialiser cette joie. Une jolie musique nous accompagne.

Le visage de mon Ami exprime une très grande douceur, presque irréelle, comme celle d’un ange radieux. Je connais ce visage lors de massages et de voyages partagés. Je serais bien resté voyager contre lui, mais il commençait à se rafraîchir et à s’assombrir.

Nous rentrons en silence.

Bienvenus à vous membres de la Grande Famille, bienvenus à tous, je poursuivrai avec vous ce voyage commencé sur le bord de la Sanguèze.

Michèlle

Michèlle from Vertou, France 🇫🇷

My mother died, young, suddenly, 40 years ago. It was the beginning of a closure and an emotional block for me. I didn’t let anything show anymore.

During a meeting of the Big Family, Michaël offered me a work on my mom and my relationship with her.

Several weeks of research, emotions and writing began. Thank you Michaël for accompanying me on this journey. Your loving, benevolent but not complacent listening, your help, allowed me to go a long way. I was waiting for our weekly meetings.

After a first phase of reproach, I searched and searched to get to know Mom better, her life and her childhood. Then I worked on her plea so that I could end up with genuine forgiveness.

At the end of the forgiveness writings, Michael suggests that I perform a psycho-magical act. When I hear this word, I associate Jodorosky with it and acts that I don’t understand, which do not concern me and which seem to me. extremely violent.

But, as Michael announces what I’m going to have to do, I see myself walking along a luminous path, the light is beautiful, the path widens, the horizon, this wall that I stumbled upon, distances.

I often visualized this moment without knowing exactly what I was going to experience. But I sensed a liberating joy, and for the first time, a few days before, I went to a jewelry store to offer myself an ankle chain.

I waited until I write a love letter to my mom to organize and set a date.

I am invited to go to the edge of a river, or to a beach, by the sea. I choose the edge of the Sanguèze, a small river south of Nantes where I often walk with a friend. It is he who will accompany me, this close friend, benevolent, full of love.

A week before, we spotted and observed the Sanguèze and its banks. It rained, the water and current are sufficient. It will be fine. Appointment made for the following Wednesday.

Wednesday morning, we hike along the Maine, another river. It’s warm, I’m warm, the sweat is running, I’m on fire. The moment is approaching. My Friend doesn’t ask any questions, I haven’t said anything, not commented, he will just be present … but what a presence!

In the afternoon, we walk in silence for 20 minutes to the chosen place. My backpack is a bit heavy. I am the only one to know its content. My friend, usually not very talkative, talks a lot, too many emotions?

Once there, he plays on the ford, cleaning the passage between the large stones. I invite him to come and sit beside me on the bank. I light a pretty candle, surround it with pretty white flowers. Without looking at it, I read all the texts I wrote in the process. My hand is shaking, my eyes are cloudy, tears are coming. Birds accompany me… magical moments that we both feel.

After reading the last one, on the flat stones collected at the bottom of the river, I start to burn the pages one by one, quietly.

I collect the ashes on a bark, then I undress and go down, naked, on the ford, then in the bed of the river. I gently lay the bark on the water … A beautiful journey begins. I wash myself, remove this skin which does not quite belong to me and which encumbers me.

I go back up, put on new clothes, a white skirt and a flowery tunic, cheerful, happy and bright. I don’t forget my first piece of jewelry, the ankle chain.

A Michèlle fades away, revealing a new Michèlle. Trembling, moved, full of sweetness, in silence, I welcome all this love that is coming. I can feel it sparkling.

I want to say YES, YES, to life, to all the gifts of life.

I fancy a party, I set up 3 glasses, I don’t forget my mom’s, uncork the bottle of champagne and, moved, we toast to materialize this joy. Nice music accompanies us.

The face of my friend expresses a very great softness, almost unreal, like that of a radiant angel. I know this face from massages and shared trips. I would have stayed traveling against him, but it was starting to cool down and darken.

We returned in silence.

Welcome to you members of the Big Family, welcome to all, I will continue with you this journey started on the banks of the Sanguèze.

Michèle

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Fabienne de Toulouse, France 🇫🇷

J’ai l’impression d’avoir soulevé un point énorme et d’avoir repris le cheminement.

Reprenons au début…

Il y a quelques semaines l’éducateur d’un chien guide que j’ai élevé m’a appelé. Il me proposait, puisque la personne partait en maison de retraite, de l’adopter. J’ai refusé.

Plus tard j’en parle avec une personne proche de moi qui me dit vouloir l’adopter. Je lui rappelle que le chien est très puissant et qu’elle va être en difficulté pour le maîtriser.
Le lendemain cette personne tombe et se casse un bras emporté par l’animal. Résultat, hôpital et immobilisation des deux bras.
Le lendemain de l’accident c’est à moi de ramener le chien à l’école où il sera adopté par une autre personne. Et je pleure toutes les larmes de mon corps en le ramenant.
Je rentre chez moi et je me rends compte que quelque chose s’était brisé dans ma relation à cette personne. Cependant, au vu de mon besoin d’argent je décide de faire « la garde malade » et vais tous les jours, matin et soir l’aider dans ses tâches quotidiennes.

Arrive la réunion zoom hebdomadaire où j’essaye maladroitement de prendre la parole. Et là, le ciel me tombe sur la tête, même si ça faisait un moment déjà que le miroir me montrait un souci de communication. Ne dit-on pas que c’est en forgeant qu’on devient forgeron ?

J’ai compris que j’attendais toujours un événement extérieur pour me permettre de dire non ou de m’autoriser à faire ce qui est juste pour moi. Et je pensais ne pas savoir m’affirmer.

Au bout de quelques jours cette personne commence à m’asticoter comme elle l’a toujours fait. Arrive le moment où, fière de moi, je réussis à stopper cette escalade sans être dans la plainte ou la victime. J’ai tout de suite senti que tout retombait. Je me posais des questions existentielles du genre est-ce que je l’aime vraiment … ?

J’ai réalisé que j’avais aussi cette fameuse personne (ce que j’appelle mon poil à gratter) pour me permettre d’avancer et que l’incident/accident avec le chien est un cadeau. Donc d’un épisode douloureux, je me retrouve avec un terreau fertile me permettant de travailler.

Lors de mon entretien avec Michael je comprends enfin plusieurs choses.
La première est qu’il ne s’agit pas de savoir m’affirmer, ça je le fais souvent même si ça peut être au mauvais moment ou de la mauvaise manière. Il s’agissait d’être dans l’accueil.
La seconde et non des moindres, c’est d’avoir compris le sens de ce mot, accueil. Jusque là être dans l’accueil voulait pour moi dire tout prendre sur soi, souffrir et la fermer sans tenir compte de ce qui est juste pour moi. En gros être une « poubelle ». Il ne s’agit pas de s’écraser car là, je me place en victime, et ce sont mes blessures qui sont à l’œuvre. Il s’agit de me trouver comme je me sens quand j’accueille des amis sur le pas de ma porte.

A partir de là tout a changé pour moi, j’ai senti toutes mes cellules vivantes, j’ai commencé à ne plus rien voir à l’extérieur comme si j’étais centrée sur moi uniquement. Ce qui m’a donné un peu l’impression d’être en mode automatique pour toutes les actions journalières.

Dans un groupe de femmes que je retrouve régulièrement, j’ai ressenti la lutte entre mon féminin castrateur et mon masculin guerrier. Aucun des deux ne voulant céder la place. Du coup j’ai eu beaucoup de mal à être présente et ce n’est qu’en fin de journée que je m’en suis rendue compte. Un tirage de cartes m’a confirmé que les deux étaient en moi et qu’aucune des parties ne pouvaient s’exprimer librement.

Ce matin des tensions dans les jambes me disent que le passé ne va pas me lâcher comme ça… Cependant j’ai l’impression d’avoir repris la marche sur le chemin. Et ça fait du bien.

Fabienne

Fabienne from Toulouse, France 🇫🇷

I feel like I raised a huge point and picked up on the journey.

Let’s start again …

A few weeks ago the trainer of a guide dog I raised called me. He proposed to me, since the person was going to a retirement home, to adopt him. I refused.

Later I talk about the dog with someone close to me who tells me she wants to adopt him. I remind her that the dog is very powerful and that she is going to have a hard time overpowering him.
The next day this person falls and breaks an arm drawn by the animal. Result, hospital and immobilization of both arms.
The day after the accident it’s up to me to take the dog back to school where he will be adopted by another person. And I cry all the tears in my body as I bring him back.
I go home and realize that something had broken in my relationship with this person. However, in view of my need for money, I decide to do « sick care » and go every day, morning and evening, to help her with her daily tasks.

Then came the weekly zoom meeting where I awkwardly try to speak. And there, the sky falls on my head, even though the mirror had been showing me a communication problem for a while. Don’t we say that it is by forging that you become a blacksmith?

I realized that I was always waiting for some outside event to allow me to say no or allow myself to do what is right for me. And I thought I didn’t know how to assert myself.

After a few days this person begins to nag me as she always has. The moment arrives when, proud of myself, I manage to stop this escalation without being in the complaint or the victim. I immediately felt that everything was falling. I was asking myself existential questions like do I really love her…?

I realized that I also had this famous person (what I call my scratching hair) to keep me going and that the incident / accident with the dog is a gift. So from a painful episode, I find myself with fertile ground for work.

During my session with Michael I finally understand several things.
The first is that it’s not about being assertive, I already often do that even though it might be at the wrong time or in the wrong way. It was about being in the welcoming.
The second, and not the least, is to have understood the meaning of this word, welcome. Until then, being in the welcome meant for me to take everything upon oneself, to suffer and to close up without considering what is right for me. Basically being a « garbage can. » It’s not about denying myself because then I’m becoming a victim, and it’s my wounds that are at work. It’s about being myself when I greet friends on my doorstep.

From there everything changed for me, I felt all my living cells, I started not seeing anything on the outside as if I was just focused on myself. Which gave me the impression that I was in automatic mode for all daily actions.

In a group of women that I meet regularly, I have felt the struggle between my female castrator and my male warrior. Neither of them wanting to give way. So it was really hard for me to be there and it wasn’t until the end of the day that I realized it. A drawing of cards confirmed to me that both were in me and that neither side could speak freely.

This morning tensions in my legs tell me that the past will not let go of me like this … However, I feel like I have resumed walking on the path. And it feels good.

Fabienne