Étiquette : Mars 2021

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Michael, à Netanya en Israël 🇮🇱

J’ai déjà écrit plus de 1200 articles pour ce journal, que j’aime appeler « mon livre vivant ». Chaque texte m’a procuré un plaisir et une satisfaction immense. Depuis que j’ai commencé, en septembre 2016 à Ajaccio, j’ai senti un besoin et un envie profond d’écrire. Ce partage à coeur ouvert en ligne m’a aidé à clarifier mes choix au fur et à mesure que j’avançais sur le-chemin-si-peu-fréquenté… et à garder en même temps le contact avec le monde, grâce à vous qui me lisez.

Depuis quelque temps, mon besoin et mon envie d’écrire ont disparu. Je pense que c’est lié au fait qu’une Paix profonde m’habite enfin et que je ne cherche plus rien. Je me suis enfin abandonné à Ce Qui Est. Toutefois, ça ne veut pas dire que mon chemin est terminé. Oh non, je n’en suis pas là encore. Tant que je serais ici, sur cette terre, je continuerai à avancer vers La Grande Maison et vers l’expression la plus divine de moi-même. Ce n’est simplement plus moi qui est au gouvernail.

Et pourtant, ma situation matérielle est loin d’être stable. L’habitation que j’occupe actuellement est seulement disponible pour une durée très limitée et ma situation financière me permet de tenir le cap seulement pendant un temps limité également. Mon ego, ma petite personne, a en fait toutes les raisons d’être agité. En même temps, quelque chose à l’intérieur de moi ne cesse de me répéter deux choses. La première raconte que je ne peux pas faire le reste du chemin par mes propres forces… et la deuxième est une expression très connue : « Quand l’élève est prêt, le maître viendra. ». Quand je serais prêt, la suite de mon histoire se présentera…

L’époque actuelle de ma vie est de plus en plus sous la lumière de la solitude, de l’abandon, de la simplicité et de la réceptivité. Chaque choix que j’ai fait dans le passé m’a amené à l’expérience que je vis actuellement. J’avoue que ce n’est pas du tout à quoi je m’attendais, il y a encore quelques années. La Paix, la Puissance et la Liberté que je sens (en même temps qu’une bonne dose d’appréhension), ne sont pas accompagnés d’une fanfare…

Le chemin vers l’Amour ne glorifie pas l’ego. C’est tout le contraire. Il n’y a pas de reconnaissance, ni de célébrité sur ce chemin. Je me suis laissé dépouiller de tout ce qui touche à l’ego… même de mon envie d’exister. Il reste juste une lueur, une toute petite flamme au fond de moi qui prêt à s’embraser… si toutefois je sens que quelque part sur cette terre un élan d’Amour Véritable se manifeste, auquel je pourrai me joindre. J’avoue que jusque là je n’en ai pas encore vu et quand je regarde au quotidien ce qui se passe, je n’ai pas beaucoup d’espoir.

Alors, pourquoi encore écrire ? Pourquoi encore partager mes pensées alors que je glisse doucement vers l’oubli et vers l’anonymat de l’existence ?

Ma conscience me dit que tant que je suis encore là, il y a encore une possibilité que quelque chose se produira un jour. Mon journal en ligne, mon livre vivant est là pour faire signe à la Grande Vie que je suis toujours là, toujours disposé à participer dans un élan collectif vers l’Amour Vrai. En même temps, à travers le miroir, La Vie Elle-même me montre que mon histoire d’Amour ne vient que de commencer et que je dois continuer à écrire… et cela carrément tous les jours.

Depuis plusieurs semaines j’accompagne une Amie dans son expression, afin de briser le conditionnement qui a fait d’elle une personne plutôt secrète, en retrait et timide. Je ne voyais pas tout de suite le lien entre cette partie de son histoire et la mienne. Moi, j’écrivais de moins en moins et en même temps je me voyais la pousser vers de plus en plus d’écriture… afin qu’elle apprenne à se livrer et briser son cycle traumatique familial… et ainsi créer l’histoire d’Amour dont elle rêve, je pense, depuis toujours.  

C’était seulement au petit matin que les pièces du puzzle ont trouvé l’imbrication parfaite et que l’image est soudainement devenue limpide. Moi aussi, je suis sur le chemin vers l’Amour et pour cela je dois continuer à me livrer. Je dois peut-être même aller plus loin dans ce que je livre de moi. En écrivant cela, je vois le lien entre l’écriture et « se livrer »… se mettre en livre ! Mmmmmm… 

Oh, j’y pense régulièrement à écrire un livre. Mais, j’ai un retenu. J’aime écrire dans ce journal… discrètement… et seulement pour vos yeux. Vous qui choisissez de venir me rendre visite consciemment et qui m’accompagnez par votre lecture et votre présence discrète. Mais, je ne vois pas le sens derrière l’écriture d’un livre qui va figer mes pensées dans le temps. Ces pensées seront certainement déjà dépassées au moment que je termine l’écriture… pour se trouver ainsi obsolètement dans les vitrines d’une librairie ou d’Amazon.

Oh, je l’ai essayé. J’ai démarré l’écriture d’un livre à 3 reprises dans le passé. En me corrigeant au fur et à mesure, j’étais en fait déjà en train de mettre mes idées à jour. C’était une tâche sans fin. Il y a même déjà eu 3 personnes qui ont voulu écrire mon histoire. Dès que leurs vies commençaient à changer elles ont abandonné leur oeuvre. De toute manière, pour moi la Vie est synonyme de Mouvement. Tout est changement permanent. Quoi de mieux, pour le moment en tout cas, que de continuer dans mon livre vivant qu’est ce blog ? A demain alors…

Je nous souhaite une délicieuse journée… Bon pésach… Chag Saméach… ∞❤️∞ 

Une jolie parodie sur le miracle de pésach… 

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Michael, à Netanya en Israël 🇮🇱

Ceux qui me connaissent bien, savent déjà que j’adore des films et des séries qui parlent de superhéros. J’aime beaucoup m’identifier à eux. Récemment j’ai compris pourquoi j’aime regarder des films de manière générale. J’ai toujours pensé que c’était une manière d’échapper à la réalité de ma propre vie, alors que c’est en fait tout à fait le contraire. Il y a quelques jours, ça m’a sauté aux yeux comme une évidence que ça m’aide à sortir de la vision conditionnée et limitée du monde matériel que mes éducateurs ont essayé d’ancrer dans mon esprit… et qu’en même temps ça réveille et maintient la vision magique qui fait pour moi partie intégrale de la réalité absolue de notre existence.

Actuellement, je regarde Flash. J’adore le personnage principal. Il me touche… J’avais déjà regardé l’ensemble de toutes les saisons dans le passé… mais Netflix à ajouté des épisodes récemment. Comme je ne savais plus où j’étais resté dans l’histoire, j’ai repris simplement depuis le début. Bien évidemment, il n’y a pas de hasard dans ce choix. Chaque film m’enseigne… tout en me délectant des histoires successives, je décortique involontairement et automatiquement le comportement de chaque personnage pour mettre ma propre démarche en question… comme la manière dont chacun gère son territoire ou la façon de s’exprimer. Et, j’entends régulièrement des phrases contenant de la critique ou des conseils que je prends directement pour moi. La Vie me parle tout le temps, aussi par le biais du cinéma… Pas de repos pour les braves… 😉 

Sans vouloir faire du « spoiling », c’est-à-dire vous raconter le dénouement du saga, il devient à mon avis rapidement clair pour tout le monde que « Barry Allen » cherche à réparer le passé… afin ne pas perdre ses parents et vivre les drames qui en ont suivi. Ça ressemble beaucoup à mon histoire personnelle à moi. Tout en regardant, je me suis rendu compte, encore un fois, que tout le chemin spirituel que j’ai parcouru jusque là n’a servi qu’à ça. Même si je me suis réparé en chemin, j’ai sans cesse tenté de revenir vers le début de mon histoire, dans le pays dont je me suis senti arraché.

Je me rends compte, qu’inconsciemment, et plutôt innocemment, j’ai me suis attendu à récupérer ce que j’ai perdu… mon pays, mon père, mes racines… ma vie. Je me suis attendu dire régulièrement au cours de ces dernières années que j’abandonnerais sans hésiter mes acquis et que je donnerais cher pour échanger ma vie avec celle de n’importe quel moldu pour vivre une vie de famille ordinaire avec une compagne, des enfants, des barbecues, un travail simple et tutti quanti. En fait, ce n’est pas vrai, ce n’est plus vrai…

Je vois clairement le schéma de mon histoire et la place qu’il prend dans La Grande Vie. C’est vrai que j’aimerais énormément vivre avec une partenaire et co-créer avec elle la petite famille à nous. En même temps, je me rends compte plus que jamais, ce que mon histoire si douloureuse a provoqué et ce qu’elle a fait de moi. Aux yeux du simple mortel que je suis aussi, j’ai tout perdu… famille, amis, amours, possessions, réussite, réputation, place dans la société, rêves… et même ma volonté personnelle d’y changer quoi que ce soit. Mais, PBDM (putain bordel de merde), QUEL HOMME est-ce que je suis devenu !!!

Certes, je suis peut-être le seul à me voir ainsi, mais je me sens réellement Libre… je n’ai absolument plus peur de rien. Je sens à chaque instant ma Puissance intérieure qui accompagne ma capacité d’être authentiquement MOI au quotidien. Je sens la Paix qui va de pair avec l’aptitude de mon ego à s’abandonner à la Grande Vie. C’est une Grâce inimaginable dont mon enfant intérieur rêve depuis que je m’en souvienne. Pour rien au monde j’abandonnerais ces acquis… sauf, bien-sûr, si ça fait partie du plan et du chemin que la Vie a pour moi. Elle parle, j’obéis ! Certes, ma vie n’est pas une longue fleuve tranquille… mais, elle est Vivante… et ça, ça n’a pas de prix.

Pour arriver où je suis aujourd’hui, je comprends très bien qu’il fallait que la fausse construction en moi, mis en place par des siècles d’éducation limitant et rigide, soit détruite. Je suis conscient que ça n’aurait jamais pu se faire par la manière douce. Je vois clairement comment chaque étape avec sa perte, sa peur-panique, son déchirement, sa maladie et son désespoir à contribué magistralement à la réhabilitation de l’Homme vrai que je me considère être aujourd’hui. Je n’ai aucun orgueil en écrivant cela, juste une immense fierté… et de la reconnaissance envers chaque âme qui a passé sur mon chemin pour m’infliger la douleur nécessaire à ma déconstruction… Gratitude 🙏…

Non, pour rien au monde je ne retournerais dans le passé. Je ne voudrais plus revivre aucune étape, aussi délicieuse qu’elle puisse paraitre aux mémoires de mon ego. Je ne voudrais corriger rien dans les événements. Je vois aujourd’hui comment chaque élément, aussi petit qu’il soit, a été minutieusement choisi par La Grande Vie, pour influer, comme un orfèvre, sur ma petite personne. Surtout ne changez rien à mon histoire ! Je ne sais pas par où La Grande Vie va me faire passer dans les temps à venir pour me ramener à la Maison, mais je sais que j’aurai besoin de chacun de mes acquis, comme des outils, pour tracer mon chemin. Aujourd’hui je n’ai enfin plus besoin de regarder en arrière… c’est définitivement terminé. Je suis en Paix… Mon attention peut enfin se concentrer sur le présent… En avant, Kadima !

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Michael, à Netanya en Israël 🇮🇱

C’est étrange de voir à quel point je peux douter tout le temps de moi-même, de mes choix et de ma place dans ce monde… et en même temps être si sûr de moi quand il s’agit des fondements, de la structure et des lois de la VIE. D’une côté je ne connais rien de rien… de l’autre, je me considère spécialiste en AMOUR. Bien évidemment, je ne parle pas de son substitut dualiste affectif, mais du vrai dont les synonymes sont, entre autres, LIBERTE, PUISSANCE et PAIX. Je me considère un Alchimiste, un Tantrica, un Taoïste… un vrai… à ne pas confondre avec les courants commerciaux de nos jours. Un vrai Alchimiste est quelqu’un qui est conscient qu’il est venu pour se transformer et de transcender ce monde illusoire dualiste fondé sur la peur pour devenir UN avec toute vie et trouver l’état d’AMOUR véritable…

Depuis mon expérience d’éveil en 2001 l’accompagnement que je proposait a changé radicalement. Même si intuitivement je guidais auparavant les gens vers un état plus authentique d’eux-même… par la suite, je savais exactement vers où je les guidais… la conscience et l’expérience de leur état Divin. L’accompagnement ne m’a pas empêché de continuer à apprendre, à me réparer et à avancer. J’étais réveillé et maintenant je me dirigeait vers ma réalisation, l’état où je vis en cohérence complète avec ma Conscience… le même endroit où se trouve l’AMOUR. Tout en accompagnant, ma méthode changeait progressivement avec mon changement intérieur à moi. La VIE est mouvement… impossible de proposer la même chose encore et encore… ce n’est pas vivant, c’est mortel.

J’ai vu chez moi-même, et chez tous ceux que j’accompagnais, l’impact transformateur extraordinaire d’un système de croyance limitant qui change. Et croyez-moi, nous avons des croyances sur tout, absolument tout. Sur nous-mêmes, nos parents, nos amis, le monde, dieu, l’existence, l’amour… la liste est longue. C’était un vrai combat à l’époque, d’apprendre à ceux qui me sollicitaient à penser autrement. Les réflexes conditionnés par les parents, enseignants et la société revenaient sans cesse au galop. C’était ma vie pendant quelques années… le temps que j’avais moi-même besoin d’intégrer de cette manière ce que j’enseignais.

Quand j’ai vécu ma rupture de tendon d’Achille, il y a 10 ans environ, au moment précis où je me suis écroulé par terre, je savais que ma vie allait changer radicalement et qu’elle n’allait plus jamais être la même. C’était à ce moment-là que j’ai posé mon premier pas sur ce chemin le moins fréquenté… même si je ne le savais pas encore tout à fait. Ce jour-là, j’ai cessé de manière définitive de suivre cette massa humaine qui avançait comme une poule sans tête selon les références de la néo-spiritualité, de la thérapie moderne et des religions nouvelles… pour rejoindre petit à petit le chemin ancestrale sur lequel d’autres hommes et femmes simples m’ont précédés il y a bien longtemps. 

Rétrospectivement, je me suis rendu compte qu’un mensonge s’est glissé dans mon accompagnement à ce moment là. Oh, ce n’était pas volontairement… et je n’en été même pas vraiment conscient au début. C’est maintenant que je prends conscience que je ménageait de plus en plus la chèvre et le choux. Depuis le début, j’ai vu les gens s’inquiéter quant à l’impact extérieur de leur changement intérieur. Jusqu’à l’époque de ma rupture de tendon, les changements étaient déjà importants… par contre, par la suite ils étaient plutôt radicaux !

Les gens qui viennent me voir le font pour que leur vie change. Moi, je les accompagne pour qu’ils atterrissent sur les rails qui les mènent vers LEUR expérience de l’AMOUR. La plupart du temps ils veulent bien que les choses désagréable disparaissent, mais sont souvent inquiets de perdre plus que ça… surtout quand ils apprennent ce que j’ai vécu ! Alors, sans me rendre compte vraiment j’ai commencé à les mentir. Je leur mentais pour les rassurer. De toute manière, la plupart des gens s’arrêtent quand l’inconfort commence à laisser la place au bien-être. Les changements extérieurs sont souvent encore très limités à ce moment-là. Très peu de gens ont assez de courage ou d’endurance pour continuer la Voie Royale vers l’Amour… pour un jour expérimenter la Paix, la Liberté et la Puissance véritables qui font parties du pack.

Alors, fini les mensonges… même s’ils étaient très très blancs ! Je le dis haut et fort ici sur ce blog : pour aller vers l’AMOUR, la PUISSANCE, la PAIX et la LIBERTE… soyez prêts à tout perdre !!! Car la radicalité du changement de votre état intérieur effacera par définition tout ou presque tout ce que à quoi vous tenez… !!! Si vous avez peur de perdre quoi que ce soit, ne commencez même pas. Et c’est okay… C’est okay de ne jamais connaitre l’Amour véritable… C’est okay de ne pas osez et même de mourir par manque de courage… Au delà de tout, la Vie nous aime exactement tel que nous sommes… C’est par Amour que la Vie nous fait vivre tous ses signes inconfortables, comme des maladies, des épidémies, etc… Ce ne sont pas des punitions, ils nous montrent simplement à quel point Elle insiste à la rejoindre de manière inlassable… 

Vous pensez déjà être près de votre d’état d’Amour ? …et vous vous trouvez encore dans votre fauteuil ou d’autres attributs de votre vie confortables… qui n’ont pas changé depuis quelque temps ? Alors, vous n’y êtes probablement PAS !!! Je vous le promets ! Dans ce cas, vous êtes au mieux de bons théoriciens ou des touristes spirituels… mais, plus logiquement, tout simplement déjà en train de vous endormir sur vos lauriers en plastique, après des années d’autosuggestion. L’argent n’est pas une mesure… ni votre assise rassurante dans la société… ni la beauté de votre corps… ni le nombre d’amis ou de relations sexuelles que vous avez… ni ce que pensent les autres de vous… ni votre savoir ou vos connaissances… ni même votre influence charismatique sur votre entourage…

Certes, je ne suis pas encore arrivé à cet état d’Amour pur et permanent, moi-même. Mais, je prétends parfaitement bien connaitre le chemin et je vois que je m’approche de l’Amour jour après jour « dangereusement ». Mes mesures sont : mon aptitude à suivre le mouvement de la Vie sans résistance… les émotions que je peux encore ressentir… le niveau de mon état d’homme simple… l’acceptation de mon abandon face à la Vie… le niveau d’effort que je dois encore faire pour vivre mon chemin… l’absence de problèmes, de frictions et de conflits… le niveau de la prise en charge de mon histoire par la VIE-même… le niveau du besoin d’exister pour quelqu’un… la capacité d’aimer les autres sans avoir besoin d’eux… l’aptitude à être Vrai et Authentique à chaque instant… mon aptitude à aimer ce chemin magique où tout bouge tout le temps… mon état à être prêt à tout accueillir, à le savourer pendant que c’est là et à le laisser partir quand c’est le moment…

Je me sens plein de gratitude pour cette grâce… Merci, merci, merci… ∞❤️∞

Mmmmmm…

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Michael à Netanya, Israël 🇮🇱

Ça fait depuis que j’ai quitté l’armée en 1984 que je suis les signes de manière consciente. Au début c’était un jeu entre mon ami Maarten et moi. Comme je fonctionné très à partir de mon mental, c’était lui « l’antenne » et moi « l’interprète« … et ça marchait de manière vraiment miraculeusement bien. Toute ma vie, les signes m’ont poussé à revenir dans mon pays. La période la plus forte a été entre 1984 et 2001, où pendant 17 ans j’ai subi de la magie noire. Je ne croyais pas en ce phénomène, mais à cette époque rien ne marchait et mes maladies et d’autres problèmes se sont accumulés et ont fini par provoquer une dépression qui a duré des années.

L’arrêt de cette magie noire a été un des 4 facteurs qui m’ont propulsé dans mon expérience d’éveil en 2001. Même si j’ai encore du mal à comprendre comment c’était possible, quand « Tototte », une vieille dame au Cannet qui désenvouté des gens par la prière, m’a libéré de cette intrusion négative… j’ai découvert que cette magie venait de mon grand-père paternel. C’était celui chez qui Anne Franck venait acheter ses glaces… et qui était déjà décédé depuis 1948 ! Il semblait que son intention a été de me réunir avec mon père…

J’ai essayé à 4 reprises de revenir dans mon pays pour m’y installer. C’est seulement la quatrième fois que j’ai réussi, après 57 ans d’itinérance géographique, thérapeutique et spirituelle. Et là, j’y suis… enfin… et pourtant… au fur et à mesure que le temps passe je me rends de plus en plus compte que je n’y trouve pas ce que je cherchais. Certes, je sens bien que je viens d’ici… les personnalités de tous ces juifs venant de toute horizon me sont tellement familier. L’odeur du pays également, ainsi que les sensations mémorielles que la terre, la faune et la flore me procurent.

Netanya…

En venant en Israël en décembre 2019 je ne savais pas si j’allais rester. Je ne sais toujours pas, d’ailleurs. Mais, des signes d’un départ futur éventuel commencent à se manifester depuis quelques jours. Le miroir me fait comprendre également que ce fameux passé que j’avais à lâcher depuis si longtemps, n’était peut-être pas seulement celui de mon histoire émotionnelle lié à la France, mais surtout celui de mon pays de naissance dont j’étais arraché contre mon gré dans ma petite enfance.

Toute ma vie, j’ai pensé que c’était ma terre qui m’appelait. Aujourd’hui je sais que c’était en fait le désir de retrouver mon père… ou mieux, le désir du petit garçon de 5 ans de retrouver son papa tant aimé et manqué. Certes, mon père s’est toujours comporté comme un vrai manipulateur pervers narcissique violent et égoïste envers moi et avec le temps il est devenu un vrai enfoiré de fils de pute !!! Ce qui ne m’a jamais empêché de continuer à l’aimer… malgré son absence, malgré sa préférence pour mon frère et ma soeur, malgré le fait qu’il m’a déshérité, malgré sa personnalité, malgré le clash des titans entre nous il y a une décennie déjà .. et malgré son départ définitif, il y a 2 ans maintenant.

Je ne juge personne ici. Je comprends très bien ce caractère bien trempé des israéliens, ce franc parler, la dureté et ce côté « m’as-tu vu » et « je sais tout mieux ». Puis, la personnalité des juifs parmi eux, avec d’un côté ce trait victime-martyr-supérieur-élu… de l’autre, ce côté attachant, et la conscience du lien entre eux que la religion induit… et d’un troisième côté (liberté de l’artiste) où tout tourne autour de l’avoir, du faire, de la comparaison, de la compétition et l’intrusion pathologique et violente dans les territoires réciproques de chacun. A mon avis, sans ennemie commun extérieur nous nous entretuerons…

Je suis ici depuis 15 mois et je n’ai pas encore trouvé qui que ce soit avec qui je peux partager ce que je vis. Ici en Israël je constate la réalité d’un hiatus énorme qui existe entre la religion et la spiritualité incarné. Oh, il y a bien de la médecine alternative, le courant du nouvel âge et des techniques thérapeutiques ou spirituelles modernes. Mais, pour l’instant, je n’y trouve pas de profondeur, uniquement du commerce thérapeutique et du tourisme spirituel. Alors, même si je vois davantage de monde, je me suis jamais senti aussi seul… en paix, certes, mais seul. Je me sens aussi de plus en plus touché par ce pays qui se sépare du reste du monde en appuyant sur sa différence religieux. Je ne vois pas comment aller vers l’unité en vivant dans un pays « juif »… 

La solitude et la distance grandissant entre ma terre natale et moi est renforcé par l’absence de lien et de contact avec mon demi-frère et soeur, que j’aime tant et qui font le mort… grâce aux manipulations de mon père. Le goût du pays n’est plus le même. Je pensais que c’était à cause du temps, le progrès, le changement des gens et d’autres facteurs. En fait, il y a quelques jours j’ai réalisé que c’est en fait l’absence de mon père et de mes frangins qui change tout. Ce n’était pas l’appel du pays que je sentais, mais l’appel de retrouver mon père… C’était sa présence ici qui rendait le pays si spécial et qui me donnait l’envie et le besoin de revenir.

Et là, je me trouve progressivement comme un étranger dans mon propre pays. Au fur et à mesure que je me libère du poids de mon passé qui m’a fait revenir, la légèreté de ma liberté intérieure revient. La pression d’apprendre ma langue disparait en même temps que l’envie de m’installer ici. Ce n’est pas un pays ou une terre quelconque qui peux me donner l’envie de rester… mais les gens avec qui je connecte et avec qui je partage le même langage intérieur. Pour l’instant, ces gens se trouvent en France…

Alors, où vais-je aller ? Que vais-je faire ?

Les expressions magiques depuis toujours sont « je ne sais pas » et « peut-être ». Ce sont des mots qui ouvrent les portes vers toute éventualité. Je ne sais pas où je vais aller, ni ce que je vais faire… J’ai lâché toute volonté pour que la VIE puisse m’emporter, sans résistances de ma part, vers l’endroit, les personnes et/ou le projet les plus adéquats pour moi. Peut-être je resterai en Israël… peut-être je retournerai en France… peut-être ma vie s’arrête là, telle qu’elle est… peut-être un autre nouveau départ s’annonce… Je ne sais pas et je ne veux pas vraiment savoir. J’aime garder le « je ne sais pas » et le « peut-être » encore un peu en place pour ne pas laisser ma volonté egotique interférer avec les projets que la VIE-m’aime a pour moi.

La seule chose que je sais est que mes cours se terminent le 3 juin et que l’appartement va être vendu… donc, que je suis emmené à bouger à nouveau bientôt. Alors, j’étudie maintenant l’hébreu sans pression et je marche mes 6/7 kilomètres par jour pour me remettre en forme. Mon corps ne me fait déjà plus mal. J’avais prévu hier de monter dans le nord, vers un Moshav. Mais, comme mon interlocuteur n’a pas réagis à mes messages, j’ai laissé glissé. Je suis en ce moment dans l’appartement, complètement connecté, puisque le wifi remarche… sorti de mon ombre, puisqu’il y a davantage de lumière qui rentre dans le salon, après une intervention sur les fenêtres... et de nouveau en lien avec mon Amour intérieur, puisque le chauffe-eau est réparé aussi. Le shabbat démarre cet après-midi à 16 heures. Je suis prêt,  puisque mes courses sont faits et ma lessive est déjà en train de sécher. Le programme du jour : film et détente…

Je nous souhaite une délicieuse journée de plus… à bientôt… ∞❤️∞ 

J’ai adoré…

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Michael à Netanya, Israël 🇮🇱

J’ai un rêve à réaliser… ou plutôt, j’ai le rêve que la Vie a pour moi à réaliser ! Il y a une grande différence pour moi entre les deux. Dans le premier cas, c’est mon ego qui oeuvre pour sa propre gloire et cela demande beaucoup d’effort… que je suis incapable de fournir à ce jour. Dans l’autre cas c’est toujours mon ego qui oeuvre, puisque c’est bien lui qui chemine à travers de son expérience illusoire terrestre… mais il le fait pour le bien du Grand Tout en écoutant l’Etre qui le guide à travers les signes multiples. Et, cela ne devait pas demander de l’effort. L’ego, que je suis aussi, n’a qu’à suivre les panneaux indicateurs que la Vie l’envoie de manière plus ou moins subtile.

Ce matin, j’ai réalisé qu’il y a une discrépance entre ce que je dis vouloir, pendant que je suis ici en Israël, et ma réalité intérieure. Avant-hier en visitant Facebook, j’ai vu une annonce qui m’intéressait. Ils demandaient quelqu’un pour aider à prendre soin des personnes âges. J’ai pensé que cela allait se passer dans une maison de soin pendant la journée et l’idée m’a tout de suite beaucoup plu… alors j’ai envoyé ma candidature par WhatsApp. Pas longtemps après, j’ai reçu une réponse et j’étais convoqué ce matin dans une entreprise qui se trouvait dans une rue à peine à 20 minutes à pied de l’appartement.

Tout allait comme sur des roulettes dès le départ ce matin et j’étais à l’endroit qu’il m’a été indiqué à l’heure d’ouverture du bureau, à 8 heures. Toutefois, je n’avais pas reçu confirmation quant à la justesse de l’adresse et une fois sur place, dans le méli-mélo de panneaux d’affichage en hébreu, je n’ai pas vu le nom de l’entreprise. Alors, je me suis mis à douter. En vérifiant sur le message reçu sur WhatsApp, j’ai aperçu que l’adresse était marqué sous forme de lien. En cliquant dessus, j’ai vu que c’était une rue avec le même nom, mais à 6 kilomètres vers l’est.

Alors, ne n’ai pas hésité et j’ai tout de suite pris le bus. J’avais le goût de l’aventure dans la bouche. Toutefois, une fois arrivé, 45 minutes plus tard, il n’y avaient que des maisons de plain-pied, alors que mon rendez-vous était au 5ème étage ! Là, ça sentais le roussi et je l’ai perçu comme un signe indicateur me disant de faire attention. Cela n’a pas loupé… en entrant dans le bus pour revenir sur mes pas, le conducteur m’a engueulé parce que je n’ai pas mis ma carte correctement dans le lecteur. En hébreu correct je l’ai demandé de se calmer et de ne pas se comporter comme un Israélien. Ça a marché… Mais, c’était quand-même un deuxième signe…

Le bureau de recrutement se trouvait bien à l’endroit où je me suis rendu 2 heures plus tôt. Une fois de retour, après cette promenade en bus, j’ai directement vu le grand panneau avec le nom de l’entreprise. Mais, cette fois-ci j’étais sur le qui-vive. En attendant mon tour, il y avait une jeune française qui se plaignait parce que les français pour lesquelles elle travaillait étaient insupportables. Elle est partie en pleurant… troisième signe ! 

Rapidement quelqu’un est venu s’occuper de moi. Toutefois, avant de faire d’abord un peu connaissance pour voir qui j’étais, ils sont venus tout de suite avec un contrat à signer. Je commençais à me sentir en danger. Pourtant, ils étaient vraiment gentils et avenants et ils étaient prêts à me faire travailler uniquement comme homme de compagne, sans besoin de laver les clients, faire du ménage, de la cuisine ou des courses. Ce n’était pas du tout ce que j’avais compris par l’annonce. Au lieu de me trouver dans un centre avec plein de monde, j’allais me trouver 3 fois par semaines pendant 4 heures avec le même vieux. Et cela pour 8€ de l’heure. Déjà l’idée m’a fatigué. Ils m’ont laissé seul quelques minutes, le temps de lire le contrat, en anglais heureusement. J’en ai profité pour tirer deux cartes. J’avais besoin de savoir où se trouvait ma peur et comment suivre l’Amour…  

Quatrième signe…

Je n’ai eu que quelques secondes pour réfléchir et grâce aux deux cartes j’ai compris rapidement que mon envie de rechercher du travail venait de ma peur de manquer de moyens pour subvenir à mes besoins dans la durée… et qu’il fallait du courage pour rester focalisé sur mon objectif… c’est-à-dire, réaliser ce pour quoi je suis venu ici. Alors, j’ai suivi l’élan que m’ont inspiré les 4 signes et j’ai dit à mes interlocuteurs que je n’était pas sur que ce travail allait me correspondre et que j’avais besoin d’y réfléchir. Bien évidemment, c’était déjà tout réfléchi et en descendant l’ascenseur je me suis senti soulagé… même si je doutais, comme d’habitude.

En rentrant, j’ai traversé le marché, et en chemin j’ai été tenté de prendre un poulet grillé, dans le tout premier rôtisserie que je vois depuis mon arrivé en Israël. Je ne l’ai pas fait… mon esprit était ailleurs. Après ma dose de marche journalière d’environ 7 kilomètres, tout près de l’appartement, une jeune femme m’arrête. Elle était inquiète pour son chien qui venait de manger le bourgeon d’une petite fleur violette. Quand elle m’a dit que pourtant elle en mangeait elle-même quand elle était petite, j’étais pris de frissons… car le souvenir du geste et du goût montait chez moi à la surface.

Du coup, nous avons discuté pendant une bonne demi heure de manière très agréable. Je rencontre des gens ici… enfin ! Avant-hier j’ai discuté avec un homme sympa pendant ma promenade au bord de la mer et juste après avec 3 français dans la grande rue si animée. J’ai bien écouté la jeune femme, puisque je savais que j’allais trouvé confirmation… ou pas… de mon refus du travail proposé. Ce dont je me souviens le plus de notre échange, presque entièrement en hébreu d’ailleurs, était son besoin d’être en paix avec elle-même, et d’éviter des situations conflictuelles, même si pour cela elle devait rester seule. C’était pour moi la confirmation que mon acte était juste. Du coup, je suis allé me chercher une bonne dose d’ailes de poulet au supermarché qui sont en train de cuire dans de bonnes épices… histoire de me récompenser et m’aider à faire descendre la pression qui reste.

Je nous souhaite une délicieuse journée, ou soirée, de plus… ∞❤️∞ 

Mon rêve…