Étiquette : avril 2021

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Michael, à Netanya en Israël 🇮🇱 

Je me connais bien, vraiment bien… Pourtant, grâce au miroir je découvre chaque jour encore des aspects moi-même que je ne connaissais pas. A chaque fois, j’ai l’impression d’avoir enfin fait le tour du personnage que je suis, mais, en réalité, cela ne s’arrête jamais. C’est un peu logique, car le conditionnement de la société a tellement été efficace et profond chez moi, qu’au fur et à mesure que je m’en libère, je découvre d’autres niveaux de vérités, d’autres profondeurs… je me découvre de plus en plus vrai, authentique, naturel et originel… 🤨

Je vois bien chez ceux qui me sollicitent à quel point ils sont persuadés de déjà se connaitre, et la résistance qui vient rapidement, et parfois même violemment, quand je viens avec mes gros sabots mettre en question les certitudes les concernant. Il fut un temps où c’était vraiment un sport de faire découvrir à quelqu’un sa réalité, sans le perdre en chemin. Je dis « perdre », car certains ont tellement été domestiqués que la réalité profonde et vraie est devenue insupportable… alors, parfois ils partaient. 😅

Aujourd’hui, je n’ai plus la patience… Ce ne correspond pas réellement à qui je suis. Je ne suis pas un thérapeute, ni même pas vraiment un accompagnant. Je suis un pionnier,  un explorateur qui partage et enseigne ses re-découvertes au fur et à mesure qu’il les trouve… et cela en fonction de ce que ses interlocuteurs sont capables d’entendre. Ceux qui veulent apprendre, n’ont qu’à suivre… Je dis « re-découvertes », car il s’agit de notre culture ancienne d’origine, détruite et mis dans les oubliettes par nos religions modernes. ✡️✝️☪️

Notre culture ancienne s’impose à moi depuis toujours. Je ne le voyais pas, tout simplement. C’est en suivant les signes et en me transformant grâce au miroir… puis après avoir fait le tour de nos religions modernes superficielles et fausses, que j’ai vu soudainement mes les racines de mes origines vraies se dresser incontournablement devant moi. Je me suis aperçu avec le temps que la réalité absolue ne peut pas être effacée et qu’elle cherche sans cesse et par tous les moyens à émerger. Faut il encore avoir les oreilles, les yeux et la conscience pour le percevoir… puis, le percevoir de manière juste… 🤓

J’ai donc toujours besoin de rester ouvert et enseignable afin de m’accueillir encore et encore… et ce n’est pas toujours facile. Je découvre des aspects de moi qui ne sont pas toujours simples à assumer. Je pense, entre autres, à ma manière abondante de parler… ma passion qui fait que je coupe facilement la parole des autres… le côté intense, chaman, canal ou empathe, qui prend systématiquement le dessus et me pousse à dire des choses qui viennent de mes tripes et de mes profondeurs, de manière non-filtrée… mon intégrité qui laisse de moins en moins de place aux compromis, manipulations et mensonges… et j’en passe… 🤪

Ça fait quelques nuits de suite que je vis des sensations très fortes. Ayant déjà vécu la même expérience auparavant, je pense que les mots et sensations viennent de la partie vraie en moi,  de Qui je suis vraiment. La nuit dernière c’était vraiment étrange. C’était des mots qui montaient dans mon esprit et m’enseignaient pendant mon sommeil. Ils étaient accompagnés par des sensations de plaisir dans mon corps. Je me souvient d’avoir gémit et d’avoir voulu faire un effort de retenir ce que Je m’enseignais. J’aurais peut-être dû l’écrire sur le moment, mais j’étais trop pris par mon état. 💭

Ce dont je me souviens surtout, c’est que je dois d’avantage faire sortir le « bad boy » en moi. Même si je suis déjà inadapté et inadaptable à la société, je semble être encore trop sage. Je dois sortir de mes considérations pour des autres. Je dois arrêter de me laisser freiner à cause de ce qu’ils peuvent penser de moi. Je dois cesser ma timidité, mon retrait et oser prendre la place qui m’attend quelque part… peu importe le risque et les conséquences. Le moment est venu de manifester cette Puissance dont je parle depuis si longtemps. 🔋

Le message le plus fort a été le partage que j’ai eu il y a deux jours avec un Ami cher, que j’aime et que je respecte beaucoup. Il m’a partagé un souci physique qui le préoccupait en ce moment, et par effet miroir je me suis senti concerné. En décodant ensemble, j’ai compris des choses importantes pour lui, donc pour moi. J’ai compris que je me contente toujours de la deuxième place. Comme je n’aime pas les conflits, je n’ose pas me mettre pleinement sous les projecteurs. Cela provoque en moi de la colère inconsciente et une tristesse profonde. 😤😪

Comme un bon petit soldat, j’ai agit tout de suite et j’ai relancé la Coupe du Feu. Ça fait depuis des années que j’ai envie d’accompagner d’abord uniquement des femmes, de manière collective, vers leur Puissance réelle. En tant qu’homme, je n’ai jamais osé le mettre en place. Alors, un rendez-vous par Zoom est déjà donné à quelques unes que je connais. Tant que je suis encore en Israël l’accompagnement sera à distance, par Zoom. Mais, j’ai l’intention de revenir en France pour animer le groupe moi-même… puisque je sais exactement où les emmener et comment m’y prendre. 🚺

Il y a des signes qui pointent surtout vers la France, mais aussi vers la Martinique et la Réunion. Tant que je ne sais pas encore exactement quand ni où je vais bouger, le temps est plutôt propice à la prospection et à l’observation. Hier, en faisant une course à Tel-Aviv, j’ai eu la même sensation qu’en France, juste avant de partir. C’était comme si je n’allais par revenir, comme si je disais adieu. Je me sens prêt… mais attention, ce n’est pas parce que je n’aime pas le pays ou les gens. C’est tout le contraire… 🥰

Ne me méprenez pas. Ce n’est parce que j’exprime ici au quotidien mes observations, que l’homme que je suis n’aime pas ce qu’il voit ! Oui, certes, ma quête est spirituelle… Oui, je regarde, je mesure, je jauge et je suis les signes. Mais j’aime le chemin, j’aime les gens, j’aime le brouhaha… j’adore Tel Aviv, Jérusalem, Amsterdam et toutes ces villes où ça grouille d’activités et où les d’odeurs, les scènes de vie et les ambiances m’enchantent. 🌆

A suivre… Je nous souhaite une délicieuse journée… ∞❤️∞ 

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Michael, à Netanya en Israël 🇮🇱 

Quand je suis parti d’Israël la première fois, j’y étais contraint et forcé. Je pense que c’est ça qui a créé mon traumatisme de départ. Ce n’était pas le fait de partir. C’était simplement parce que personne ne m’a demandé mon avis. Même si je n’avais que 5 ans et demi, je pense que si ma mère m’avait expliqué la situation, puis m’avait demandé si c’était okay pour moi de partir, j’aurais dit OUI sans hésiter. C’est comme ça que mes blessures ont commencé et c’est pour cela que j’ai tenté de rentrer chez moi durant toute ma vie… 🚂

Je n’ai jamais vraiment trouvé un endroit pour me poser définitivement. Dans mon esprit, ma maison était resté derrière moi… sous forme d’un petit village nommé Kyriat Ono, un père qui dans mon esprit m’aimait, des amis à qui je manquais également et une place qui n’attendait à être occupé que par moi. En chemin, j’ai essayé de m’installer à plusieurs reprises avec une partenaire, sans jamais y arriver. Ce qui se passait dans mon subconscient était visiblement trop fort. 🧖

Comme Ulysse j’ai bravé de nombreux dangers et au bout de 57 ans de pérégrinations, j’ai retrouvé mon Ithaca. J’avais peut-être même espéré d’y trouver une Pénélope. Il n’y a rien eu de tout ça. Certes, je suis rentré réparé, avec plein d’espoir dans mon esprit et une multitude de trésors dans mon coeur. Pourtant, ce que j’avais laissé en partant n’était plus là. Plus de complicité, de douceur et d’entraide entre survivants, plus de famille ou amis, plus une belle terre accueillante, respirant l’espoir, la liberté et une construction commune. Ce que j’ai trouvé était juste familier, c’est tout… 🌵

J’ai trouvé du vide, du non-sens, des conflits, de la violence, de l’égoïsme et de la superficialité. Mais, j’ai surtout trouvé la réalité que ma maison n’était pas ici, qu’elle n’était pas liée à cette terre. Ensuite, j’ai eu besoin d’un an pour faire la paix avec ça. Je me suis toujours senti à peu près bien un peu partout où je suis passé. Aujourd’hui il est clair que ma maison est là où je me trouve physiquement, où mon coeur bat. La VIE est mouvement, alors il est logique que ma maison bouge… et moi avec… 🛖

Je me sens prêt à clôturer cette étape de ma vie. Je me sens prêt à aller de l’avant sans plus regarder en arrière. C’est ça la richesse avec laquelle je partirai d’ici et avec laquelle j’avancerai désormais. J’ai dû faire un sacré chemin pour me libérer de ce boulet aimanté. Je me sens prêt à continuer à bouger si c’est ça que la Vie me demande. Je me sens également prêt à m’installer et à m’engager enfin sur du long terme, si une partenaire, un lieu ou un projet m’inspire. 🧲

Je m’en fou où ça sera. Ce n’est pas la terre qui m’intéresse, mais les gens qui l’occupent et le projet dont ils sont porteur. Ça peut être en Israël… mais il y a des signes qui me montrent que c’est peut-être ailleurs. Je me sens attiré par la France, car les quelques amis qui me restent y habitent et j’ai envie de m’approcher d’eux. J’ai aussi reçu une invitation pour visiter la Martinique… Comme je l’ai dit hier, je prends chaque piste au sérieux et dès que les choses se précisent un peu plus, je vais concrétiser mon itinéraire en couplant des lieux avec des dates dans mon agenda. 💔

Comme par hasard, j’ai reçu cette nuit une publicité par mail d’un lieu en France où on s’occupe des gens qui ont vécu des burn-out. Grâce à un programme d’anti-spam très performant, je ne reçois quasiment pas de publicité de ce genre. Je l’ai donc accueilli comme un message personnel. Ils cherchent un animateur et la description du travail me correspond à 100%. En plus, je m’y connais vraiment bien en burn-out, puisque j’en ai vécu au moins 6 d’importants. Je n’ai pas réussi à me rendormir après avoir lu le message. C’était clairement un signe de plus qui pointait vers une étape suivante éventuelle en France. 🇫🇷

Alors, vers 3 heures du matin je me suis trouvé assis dans mon lit avec mon ordi sur les genoux en train de fabriquer un CV et une lettre de motivation en français. Une fois que j’avais envoyé les deux par mail j’ai pu retrouver un peu de sommeil. Oh, je n’y mets pas vraiment de l’importance. Ce n’est qu’une piste que je suis et une perche que je tend. Dans ma tête, si ce travail est vraiment fait pour moi, je m’y trouverai bien dans quelques temps. 📅

Bon, c’est shabbat. Il n’y a plus de pression du tout d’apprendre l’hébreu… et comme le vent souffle fort dehors et qu’il est assez nuageux, je passe ma journée à glandouiller et à regarder l’ensemble des films de Rambo sur Netflix. En même temps, après une dizaine de jours sur des liquides, hier j’ai fait une pause kebab et poulet, les deux avec du riz. Je m’en suis mis plein la panse. Aujourd’hui je reprends la pause alimentaire. J’ai envie d’être en forme pour le moment que la Vie m’appelle à bouger. Je pense que mon sac à dos pèsera quand-même autour de 25 kilos ! 🏋🏻‍♀️

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Michael, à Netanya en Israël 🇮🇱 

🇫🇷 Lorsque je me suis séparé de ma dernière partenaire, vers 2015, je savais que je n’allais pas me réengager immédiatement. Je savais que si je ne voulais pas répéter les mêmes erreurs à l’infini , il fallait absolument que je sortes définitivement des schémas comportementaux conditionnés par mes blessures. Pour trouver l’Amour véritable, cet état d’être auquel j’aspire depuis toujours, il était essentiel de sortir de ma dépendance affective et le besoin d’être aimé pour le bon… sans toutefois fermer mon coeur, comme je l’ai fait auparavant en 1985. 💔

Vous connaissez la suite : fuite en avant sous forme de quête, pour réaliser mon rêve… itinérance et accompagnement chez les gens, surtout des femmes, à domicile… l’apprentissage de sillonner les routes de la Vie seul, afin de ne plus m’attacher émotionnellement… l’apprentissage de l’exploration physique, verbale, intime et énergétique de la voie vers l’Amour… dépouillement d’amis, de possessions et de moyens… de plus en plus de solitude… la rencontre progressive avec l’Amour, la Puissance et la Paix… et enfin, le retour vers mon pays de naissance pour terminer la grande boucle traumatique de ma Vie… ♽

L’ensemble n’était en fait rien d’autre que le processus permettant de faire naitre le nouveau MICHAEL, le vrai ! Rétrospectivement, je comprends enfin ce qui s’est passé pour moi. Mon rêve de La Grande Famille est ENORME. Je n’étais pas prêt et je ne le suis certainement pas encore aujourd’hui. Pour emmener mes frères et mes soeurs sur le chemin véritable vers l’Amour et de les apprendre comment ensemble ne former qu’UN, demande un degré d’authenticité, d’audace, de justesse et de pureté que je n’ai pas encore. 🔥

Sous-jacent et pendant que je me concentrais sur beaucoup d’autres choses, il s’est passé quelque chose de bien particulier. Sans m’en rendre vraiment compte, j’ai découvert qui je suis vraiment, et cela jusqu’au bout. Aujourd’hui, j’ai l’audace d’affirmer ma différence en haute voix. J’ai une foi énorme me permettant de ne plus faire de compromis et d’accueillir les conséquences de mes pensées, de mes paroles et de mes actes. Ça peut avoir l’air de quelque chose de thérapeutiquement banal, puisque c’est quelque part le but recherché de chaque processus d’accompagnement. 🥇

Toutefois, dans mon cas, je prétends que c’est un peu différent… puisque ma « normalité » est vraiment bizarre. Je ne fonctionne plus du tout comme les autres. Je pense, je parle, j’agis et j’aime hors toute forme de cadre. Je suis venu ici sur cette terre pour une seule chose… c’est-à-dire, accomplir ma destiné et connaître l’Amour et l’Unité. Je ne vis que pour ça et j’ose mettre le reste de côté. Mes journées sont à l’image de l’homme simple que je suis devenu. Mes blessures ne sont quasiment plus actives et je ne réponds quasiment plus à aucun conditionnement. Mes agissements et mes rythmes sont gouvernés par l’enfant intérieur, qui est en fait l’Amour en moi qui s’exprime. Je fais les choses uniquement si ça sert à atteindre ma mission. Je suis ainsi devenu inconstant, non-linéaire et imprévisible… comme la Vie-même. 💨

Je me focalise uniquement sur l’objectif que j’ai à atteindre et ma manière de vivre mon cheminement. Le reste n’est que distraction. Je fais très peu de choses dans mes courtes journées, et vu de l’extérieur je semble avoir aucune pratique spirituelle. Bien évidemment que c’est tout le contraire. Ma vie est une énorme quête sans interruption. Je passe mon temps à écouter ce que la VIE me dit et à l’obéir aussi bien que je le peux. La magie semble donc opérer toute seule. En apparence je ne fait rien, mais les changements sont pour moi très palpables et visibles. Je change, les choses autour de moi changent et des ouvertures sont en train de se créer. 

J’ai compris, il y a quelques semaines qu’il fallait écrire à nouveau et que je dois essayer de m’exprimer de plus en plus clairement, ouvertement et intimement. Alors, j’ai repris mon journal pour écrire à nouveau au quotidien, en essayant d’être encore plus transparent et authentique. En même temps, j’ai aussi clarifié mes envies personnelles vis-à-vis d’Aude, espérant de continuer à explorer ensemble. Puis, j’ai proposé à quelqu’un d’autre de redonner vie au Cercle de Feu ensemble. J’ai l’impression que mes élans ouvrent des portes. Pour l’instant c’est encore imperceptible à l’oeil non-entrainé. Même si je vis tout comme un jeu énorme, je prends tout ce qui se passe en même temps très au sérieux en ce moment… chaque ouverture, chaque présence, chaque invitation… 🚪

J’ai bien compris que je ne peux pas déléguer ce dont je suis porteur. C’est à moi de mettre en mouvement les choses. Si je veux que la Grande Famille, que nous formons tous ensemble, puisse voir le jour un jour, c’est peut-être le moment de commencer… même si c’est tout doucement. Pour moi, ça commence par les femmes. Nous sommes tous perdus. Nous nous sommes tous beaucoup trop éloignés du chemin originel. Pour moi, ce sont certaines parmi elles qui ont le potentiel qui permettra d’y revenir. Les hommes sont trop dans les extrêmes du pouvoir, du matérialisme, de la prédation, ou justement le contraire, la soumission. Les femmes sont en quête de leur puissance… 🔌

Même si à mon avis elles se trompent de manière générale de direction et trouvent plutôt leur pouvoir, ou leur toute-puissance… et ne trouvent donc pas la complémentarité durable avec nous les hommes… sauf peut-être avec les « toutous » parmi nous… je vois que parmi elles, certaines cherchent la puissance réelle, celle que je propose… celle ou l’Homme et la Femme sont debout côte à côté… complémentaires, vulnérables, égales… comme la clé et la serrure qui ouvrent ensemble la porte vers l’AMOUR. ❤️ 

Mon intention est de commencer avec une petite groupe de femmes. J’y travaille depuis des années déjà. J’en connais plusieurs qui ont le potentiel nécessaire. Seulement Aude est à mon avis allée assez loin pour pouvoir l’offrir au Grand Tout, si elle le choisit. Quelques unes sont en chemin. Tant que je suis encore en Israël, je les accompagnerai en groupe à partir d’ici, par Zoom… et si nécessaire individuellement. Je les mènerai étape par étape à l’éveil de leur puissance véritable et l’exploration de leurs énergies et de leurs particularités. Une fois que plusieurs femmes ont atteint un niveau de souveraineté suffisant, je passerai à l’étape suivante… l’enseignement entre femmes… l’enseignement mixte… les retraites… etc… à voir… 😅

Les signes semblent indiquer que je retournerai pour cela en France. Il ne se passe rien ici pour moi, vraiment rien. En tout cas, pas jusque là. J’ai aussi reçu une invitation pour retourner en Martinique. En m’exprimant autrement, j’ai mis visiblement les choses en mouvement. Je vais y aller… mais ce n’est pas encore tout à fait le moment. Le Corona rode encore un peu trop et limite les transports… mes cours d’hébreu ne sont pas encore terminés… les invitations et possibilités sont encore trop globales pour l’instant… et je sens qu’une petite partie en moi n’est pas encore entièrement prêt à bouger… Avant de partir, j’ai peut-être besoin de sentir d’abord si ce sera un adieu ou un simple au-revoir. ✌️

Je nous souhaite une délicieuse journée de printemps en plus… à demain…  ∞❤️∞ 

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Michael, à Netanya en Israël 🇮🇱 

🇫🇷 Je sais très bien pourquoi mes rêves tardent tant à se réaliser. Je le sais depuis très longtemps, en fait. Comme beaucoup de choses, la réponse m’a accompagné discrètement tout au long de mon cheminement sans jamais prendre pleinement possession de ma conscience. Ce matin au réveil j’avais envie d’approfondir un peu, de clarifier… et de partager mon état et mes ressentis vulnérablement avec vous qui me lisez. 😅

Les deux raisons les plus évidentes qui empêchaient jusque là à mes rêves de se matérialiser sont le manque de courage d’aller explorer le chemin qui mène vers leur réalisation, puis le simple fait que je ne suis clairement pas encore tout à fait prêt. Je m’occupe de la première depuis que j’ai osé quitter mon appartement au Cannet… L’autre, je ne la maitrise pas, c’est la Vie qui sait et qui décide quand ce serait le moment. ☺️

La troisième raison, celle que j’avais envie de partager, trouve sa source dans le fonctionnement simple de la Loi d’Attraction. La où va l’attention, va l’énergie. Si mes rêves tardent encore et encore, c’est simplement parce qu’au fond de moi il y a une grande partie pour laquelle il est évident que je ne le mérite pas et que je ne suis pas à la hauteur… Et même si je pensais le contraire, ce sont des choses qui n’arrivent qu’aux autres, pas à Michael. 🤨

La question logique qui en suit est donc : Pourquoi je suis si intimement convaincu que je ne mérite pas de réaliser ce pourquoi je suis venu sur cette terre… et à quoi j’aspire en même temps si ardemment depuis si longtemps ? Pour comprendre, il faut retourner un peu dans le temps. Je pense que tout a commencé dans l’armée. Il m’était déjà arrivé auparavant d’exprimer mon mécontentement face à des situations injustes. Mais cela restait toujours plus ou moins discret. C’est logique, puisque j’ai grandi avec la peur de ne pas être apprécié. C’était vers la fin, juste avant mon départ en 1984, et causé par ma toute première « burn-out », que j’ai ouvertement osé dénoncer ce qui se passait. 🤪

Depuis que je suis jeune, je sens où les gens se trouvent sur l’échelle de Jacob… où ils se placent vis-à-vis de l’AMOUR. C’est quelque chose qui est devenu de plus en plus précis avec les années. Mon seul véritable qualité est de savoir ce qu’est l’AMOUR, savoir mesurer à quel point quelqu’un s’en est éloigné et comment faire pour l’aider à le rejoindre à nouveau. C’est très prétentieux, j’admets… 🔥

C’est en réalité ça que je dénonce, l’écart avec l’Amour véritable… cette justesse-là. Rétrospectivement, je vois bien qu’il ne s’agissait pas de dénoncer une injustice quelconque. Non, ce que je voyais touchait le fonctionnement incohérent de l’être humain entre ce qu’il disait et ses actions. Bien évidemment que tout cela s’est renforcé au centuple quand j’entrais sur le cheminement spirituel où tout le monde parle au nom de l’Amour ! 😇

J’arrivais de moins en moins à me taire. Avec le temps, je me suis découvert un véritable don de « fouteur de merde ». Souvent je disait que je n’avais qu’un seul don, celui de me faire remarquer.Je pense à quelques moments très forts où mes interventions ont eu des conséquences importantes… comme à l’époque où j’ai suivi la formation de Fasciathérapie chez Danis Bois… quand j’étais cuisinier aux Courmettes… ou encore à la fin de mon parcours chez Horizon Tantra. Depuis 2016, depuis que j’ai cessé de me mettre dans une confrontation directe, j’utilise ce journal pour m’exprimer librement. 📰

Je ne confrontais pas toujours jusqu’au bout. Souvent, je cessais simplement à adhérer et je partais. Mais, il n’y avait pas seulement la notion de m’opposer à ce qui se passait. L’élan, qui venait de mon for intérieur et que je maitrisais de moins en moins, pouvait me mettre dans la confrontation, mais aussi à me faire faire et dire des choses très engageantes, fortes et déroutantes. C’était tout le contraire de ce que j’ai vécu durant ma vie de jeune homme timide et complexé. 😔

Et j’en ai fait des choses… j’en ai dit des trucs… j’en ai provoqué des états et des situations… Depuis longtemps maintenant, j’ai la sensation de ne pas m’appartenir et d’être le pantin de la VIE, de l’AMOUR. Je sens que la VIE utilise mon intégrité pour réveiller, initier, stimuler, redresser, corriger et guider tout ce qui touche à l’AMOUR. Quand je regarde en arrière, je sais que chaque mot, chaque acte, chaque provocation a été juste et désintéressé. Ce n’était pas moi, mais la VIE à travers moi… Je dis parfois que la Vie m’utilise pour faire de la manipulation divine. 🤪

Partout où je suis passé, les choses ont changé de manière vraiment importante. Des institutions ont cessé d’exister, des gens ont repris un autre chemin, des associations se sont formées ou se sont défaits… Mais, peu importe l’impact discret de mon passage, l’effet a toujours mené les gens impliqués plus proche de l’AMOUR. Les gens ne reconnaissent généralement pas mon intervention. Ils ne voient pas ce qui se passe vraiment. Ils ont seulement vu un Michael qui était très populaire et apprécié au début, puis son changement vers quelque chose qui était certainement à l’opposé, à leurs yeux. 👀

Seulement quelques personnes me connaissent ainsi et ils m’aiment de manière vraiment inconditionnelle. Beaucoup de gens, la plupart, ne comprennent pas mes actes ou propos, ils ne savent pas d’où viennent mes élans et me jugent et condamnent. C’est logique et je n’en veux à personne. Je les comprends… D’un côté je suis vraiment fier de Qui je suis, de la Grâce que j’ai reçu et du Chemin que j’ai parcouru. Je SAIS que chaque intervention a été parfait.

Toutefois, je me vois également à travers le regard des autres… Je vous rappelle que je suis clair-sentant/empathe… Alors, là… l’HORREUR… Je vois et je sens les choses complètement autrement… Au simple souvenir de quelque choses que j’ai pu faire, mon corps se crispe… des émotions montent… la culpabilité est là… Bon sang de bois, si vous saviez la HONTE que je peux ressentir… Et même si je sais que tout a été plus que parfait, à chaque moment… Je me juge tout seul… et je me condamne… Alors, c’est évident que je ne mérite pas le bonheur, la partenaire, la famille, le rêve… 💨

Ce regard des autres sur moi est fort et m’a beaucoup impacté… même si de manière intelligible j’en ai vraiment rien à faire. Ça se passe au-delà de ma volonté et au-delà de la conscience de la petite personne que je suis aussi. C’était la raison principale qui m’a poussé dans ma fuite en avant, il y a 6 ans… et une des raisons pour lesquelles je reste en retrait encore aujourd’hui. Si vous saviez à quel point c’est dur de voir, régulièrement et de manière collective, l’affection et l’appréciation des gens se transformer en jugement, dégout et rejet. Ma propre famille en est un exemple parfait… 👩‍❤️‍💋‍👨

Et bien évidemment, l’AMOUR en moi ne se bat pas contre ça… IL ne peut pas… Alors, IL laisse faire ! Et le petit moi, que je suis aussi, continu à oeuvrer aussi bien qu’il le peut. Ne me méprenez pas, je ne me plains pas. Oh non ! Je sais que ça fait partie de la description de mon travail en tant que « serviteur de l’AMOUR ». J’accueille mon rôle. Je me sens honoré même. Je dois juste apprendre à m’aimer ainsi aussi… au-delà, ou même à travers, du regard des autres… avec mon hyper-sensibilité… et à ne pas baisser les yeux et courber l’échine devant ceux qui me jugent par manque de conscience… 🎗

Je nous souhaite une délicieuse journée de printemps en plus… ∞❤️∞ 

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Michael, à Netanya en Israël

Savourer l’instant présent et en même temps être attentif aux changements inévitables à venir… Ne pas voir ni savoir où je vais et en même temps chercher des pistes et lancer des perches… Lâcher prise et en même temps exprimer mes envies… Rêver ma vie et en même temps m’abandonner pour suivre le rêve de la Vie… Vivre comme si c’est la fin de ma vie sachant en même temps que ce n’est que le début… Prendre ma place sans pour autant participer normalement ou faire comme les autres… Aimer être seul alors que je sens que je suis fait pour être avec les autres… Avoir le défi de vivre l’abondance, la légèreté et le plaisir tout en vivant en même temps un dépouillement et un sevrage sans fin… 

Mmmmmm… ça résume assez bien ma vie actuelle. Je suis plus attentif que jamais. Comme un vrai explorateur-pionnier, je cherches, je lance des perches et je rapporte ici mes découvertes. Peut-être que je suis juste là pour accompagner et que je suis fait pour rester un juif errant éternel. Peut-être qu’il y a toujours quelqu’un ou un endroit qui m’attend autant que je l’attends et que j’ai simplement eu peur de m’engager jusque là. Peut-être que j’ai simplement peur de finir seul et de vivre l’aboutissement de la Liberté, de l’Amour et de la Paix véritables et que je cherche à m’accrocher à n’importe qui ou n’importe quoi qui passe sur mon chemin. Ce sont les questions que je me pose quasiment tout le temps en ce moment…

Certains peuvent avoir l’impression que mes convictions sont immuables. Ceux qui me connaissent bien savent que je mets tout en question, même ma structure la plus profonde. Certes, ce que j’ai appris pendant mon expérience d’éveil s’est bien solidement ancré en moi. Toutefois, en mettant en question cette apprentissage aussi, elle se valide malgré tout en permanence par l’expérience. Je me mets en question tout simplement parce que, même si mon vécu est de l’ordre du miracle et que je peux en écrire des livres et des livres, ce que je vis actuellement au quotidien ne correspond pas vraiment au désir de l’homme simple que je suis aussi.

Je vois très bien le grand plan derrière mon histoire. Je vois clairement le sens derrière chaque expérience que j’ai vécu. Je vois ce cheminement de retour vers notre culture ancestrale comme une évidence qui s’imposait d’elle-même. Je vois comment j’ai fait une boucle de 55 ans de réparations, de guérison et de déconditionnement pour arriver sur la terre qui m’a vu naitre. Il est plus qu’évident que aujourd’hui ma place est exactement là où je me trouve. Demain, je ne sais pas… Je vois bien que ce que je pensais trouver ici, n’existe plus. Je ne suis plus attaché à un endroit précis sur le globe. Ce n’est pas la terre qui m’intéresse, mais ses habitants. C’est certainement pour cela que je garde un faible pour la France, où j’ai quand-même passé la majeure partie de mon existence…

Il est limpide que mon état actuel est propice à réaliser des grandes choses. Je sens pleins de mouvements contraires en moi. En tout cas, ils semblent contraires. Je ne pense pas qu’ils le sont. Je pense que c’est peut-être juste un état d’équilibre qui vibre… entre rester immobile ou bouger… me taire ou m’exprimer… faire ou laisser faire… rester seul ou aller à la rencontre des autres… sex ou Amour… pizza ou Prana… film ou Méditation… superficie ou profondeur… C’est un peu comme si je me trouve dans les starting-blocks avant de commencer ma dernière course, ma dernière ligne droite, ma dernière vie…

Je nous souhaite une douce journée… ∞❤️∞