Étiquette : avril 2021

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Netanya, Israël  

Je pense que personne ne devrait avoir à faire un effort… jamais. Ni pour être accepté ou aimé, ni pour recevoir de l’affection, ni pour participer ou être admis, ni pour passer de niveau en niveau ou de classe en classe… ni même pour manger ou un espace à vivre. Je pense sincèrement que nous nous sommes tellement éloignés de notre source, de notre divin, que l’effort est devenu une obligation et le seul moyen pour l’ego de survivre sans sa connexion essentiel avec la Source.

Du coup, je vois quatre catégories de gens. La première, celle de mes moldus-chéries, passe sa vie à faire des efforts inhumains. Les 25 premiers années de leur vie servent à s’adapter à une société dysfonctionnelle, les 35 années suivant ils marchent au pas dans une cadence non-humaine… et ce qui reste, si toutefois il a survécu à toute la violence en chemin, sert à se reposer enfin et de profiter des clopinettes qu’il a su économiser en ayant travaillé trop… Pour Ghislaine Lanctôt cela correspond au typologie du mouton blanc… qu’elle appelle « Belle ».

La deuxième catégorie se compose de ceux qui savent exploiter le système, soit parce qu’ils savent très bien jouer à ce jeu de société pourri… où simplement parce qu’ils trichent, manipulent, s’opposent ou abusent du système sociétaire défaillant. Ils prennent plaisir à faire un effort d’être différent que les autres… sans vraiment y arriver. Ces moutons noirs, que Ghislaine appelle « Rebelles » sont aussi empêtrés que les blancs. 

La troisième catégorie consiste des gens qui ont compris que le monde ne tourne pas rond. Ils agissent pour changer… se changer. Ils vont voir des médecins, des prêtres, des thérapeutes, des maitres… individuellement ou collectivement. Leur vie ne leur convient pas mais ils comprennent de plus en plus que ce n’est la faute de personne. Leur effort se trouve dans la recherche de leur liberté à partir d’eux-mêmes… Il me semble que le nom que Ghislaine donne à ce jument souveraine qui rigole est « Renée »…

La quatrième catégorie est toute petite. Ce sont ceux qui ont compris QUI ils sont vraiment. Ils sont conscients qu’ils sont dans ce monde, sans vraiment en faire partie. Ils ont compris le jeu que nous jouons tous ensemble et ils ne font plus d’effort. Non, pas par paresse ou incapacité… mais simplement parce qu’ils se souviennent de QUI ils sont et savent qu’ils sont les créateurs de leur histoire. Dans la typologie de Ghislaine cela correspond au jument ailée « Réalisée »…

« Le Grand Portrait » de Ghislaine lanctôt

• Ligne 1 : Quatre animaux, un animal par niveau de conscience.Le mouton est inconscient de la réalité. Le blanc plus que le noir.
 Il vit dans l’illusion d’être un mouton. Il a oublié qui il était. 
La jument est consciente de la réalité. Elle se souvient de qui elle est.
 La jument souveraine y renaît; la jument ailée le réalise.

• Ligne 2 : Chaque animal pense/parle/agit selon son niveau de conscience.Qu’il soit dans l’inaction ou dans la réaction, le mouton survit …et meurt.
 Tantôt dans l’action, tantôt dans la création, la jument vit …sans limites.

• Lignes 3 et 4 : La relation avec l’autorité varie selon l’animal.Le mouton est inconscient de sa diessité intérieure. 
L’autorité suprême est extérieure à lui. Il est la créature d’un créateur extérieur. 
Il croit en la hiérarchie supérieur/inférieur. Les moutons sont inégaux.
 Il a besoin du troupeau pour sa sécurité et du berger pour sa protection.
 Parfois soumis, parfois insoumis, le mouton obéit aux autorités extérieures.
La jument est consciente de sa diessité intérieure.
 L’autorité suprême est en elle. Elle est sa créatrice et sa créature à la fois.
 Elle croit en l’égalité (être) et en l’équité (avoir) de tous les individus.
 Elle ne fait partie d’aucun troupeau. Elle fait “jument-cavalière” seule (UNE). 
Elle est sa propre souveraine et n’obéit qu’à sa conscience. 
Elle est diessique, elle est TOUT, elle est solidaire de l’univers.

• Ligne 5 : Mourir de peur ou vivre d’amour ? Le mouton a peur. Il est l’esclave de ses supérieurs. Il obéit à leur loi..
 Obéissant, il reçoit des carottes. Désobéissant, il reçoit des coups de bâton. La jument s’aime. Elle est libre. Elle obéit à sa conscience.
 Son amour l’illumine et illumine les autres. L’amour est contagieux.

TRANSFORMATION
 : Le noeud se trouve dans la décision de mourir au mouton pour renaître à la jument.

• Lignes 6 et 7 : Victime impuissante ou créatrice toute-puissante ?Le mouton inconscient de sa nature diessique vit dans l’impuissance.
 Il croit que la victime, le sauveur et le coupable sont 3 personnes différentes.
 Il joue son rôle dans la souffrance. Il subit la survie qui est une tragédie.La jument consciente de sa nature diessique vit dans la toute-puissance. 
Elle sait qu’elle est à la fois créatrice, responsable et garante de tout ce qui lui arrive.
 Elle vit dans la joie de ses créations. Elle rit de la vie qui est une comédie.

• Ligne 8 : Faire la guerre ou vivre en paix ?Le mouton est en guerre. Tantôt il attaque, tantôt il se défend. Il lutte.
 Plus il se bat… plus il génère de violence… plus il se bat. Le désordre progresse.La jument est en paix à l’intérieur et à l’extérieur.
 Son être et son avoir sont en harmonie. Elle rétablit l’ordre diessique.
 Elle répand l’amour en elle et amène la paix mondiale.

• Ligne 9 : Tout est vibration dont la fréquence dépend du niveau de conscience.Le mouton vibre à la fréquence de la matière; il est en disharmonie avec sa diessité.La jument vibre à la fréquence de l’esprit; elle est en harmonie avec sa diessité.
 Elle fusionne l’esprit et la matière et elle finit ainsi par marcher et voler à la fois.

Je prétends faire partie de la dernière catégorie. Bien évidemment que je ne me suis pas encore réalisé. Depuis que j’ai vécu mon expérience d’éveil, je suis toujours sur le chemin vers ma réalisation. Mais, je me vois doucement m’approcher de mon but… qui n’est pas un endroit, ni une personne ou un projet, mais tout simplement un état intérieur. La réalisation correspond à ce moment précis où l’état d’Amour véritable est atteint… et que la Puissance, la Paix et la Liberté sont pleinement présents, sans plus vraiment avoir de l’importance.

Je ne me bats pas pour la société, ni contre… je ne lutte plus pour vivre ou survivre… je n’ai plus rien à prouver à personne. Vivre… mourir… c’est la même chose pour moi. Si je suis encore là… c’est simplement parce que je suis encore là ! Et peut-être ma présence a un sens quelque part… pour moi, au moins… pour aller jusqu’au bout de mon chemin, de mon histoire, de ma quête. Peut-être que mon chemin n’est simplement pas terminé parce que je n’ai pas encore vécu mon plein potentiel. Peut-être que la grande différence entre l’animal et l’humain est que l’animal fait déjà pleinement l’expérience de QUI il est et nous non… En parler est une chose, le vivre en est une autre…  

Alors, pas d’effort pour moi… plus d’effort. Juste accompagner le mouvement qui se présente… si toutefois il y en a… et savourer juste ce qui est là. Si aujourd’hui, une action, une relation ou une situation créent des tensions, des contrariétés ou s’avèrent compliquées, ça veut dire pour moi que ma voie de passage se trouve ailleurs. Je ne me bats pas… je ne cherche pas à changer le cours des choses… je ne cherche pas à convaincre… Si c’est nécessaire, je communique juste mon positionnement et je passe mon chemin. 

Ça n’a pas toujours été ainsi. J’ai passé une grande partie de ma vie à faire des « contre-pieds » pour corriger l’effet du conditionnement que j’ai subi. Ce n’était vraiment pas simple de discerner quel comportement ou attitude venait de mes blessures et lequel venait de mon être. J’ai me suis souvent trompé en chemin, dans ce processus de libération. D’ailleurs, je trouve que c’est encore aujourd’hui la partie la plus difficile quand j’accompagne quelqu’un… l’aider à discerner… l’aider à voir où il ou elle se trompe.

Je nous souhaite une autre belle journée de printemps… ∞❤️∞ 

 

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Netanya, Israël  

Je me suis réveillé différemment ce matin. Même si j’ai mangé hier soir et que ma nuit était un peu lourde, je me suis senti changé au réveil. C’était comme si un petit voile s’est dégagé de mon esprit et que je voyais les choses un peu plus claires encore. Sans m’en rendre vraiment compte, j’ai changé spontanément mon rituel du matin. Je me suis douché, au lieu de prendre un bain confortant. J’ai mis ma plus jolie musique douce, au lieu de préférer le silence. J’ai fermé les fenêtres et les stores pour embaumer l’appartement avec une bonne odeur de l’encens. Et, au lieu de partir tout de suite avec mes oreillettes dans mes oreilles et les mots d’hébreu qui se répètent à partir d’une application de mon téléphone, je me suis installé sur le lit pour écrire les premières phrases de cet article… J’avais de bonnes nouvelles à annoncer et je voulais commencer tout de suite.

En fin de cet après-midi, une nouvelle phase de ma vie démarre. Je vais enfin oser prendre la place que je redoute occuper depuis si longtemps. Même si je sens que le danger me guette, je me sens prêt aussi. Je sais que je peux me faire croire tout ce que je veux et que ce n’est peut-être pas encore vraiment le moment. Le déroulement des événements à venir le dira. Ce qui va se passer à partir d’aujourd’hui dépend plutôt de VOUS ! De mon côté, je me prépare depuis de longues années pour ce qui va suivre. Je sais que je ne serais jamais complètement prêt, puisque le voyage est lui-même en fait une sorte de préparation sans fin.

Je me sens donc aussi prêt que possible. Je sais surtout que je ne peux plus avancer seul. Le chemin de la dualité vers l’Unité se fait forcément ensemble. Ce que je démarrerai tout à l’heure avec certaines parmi vous n’est pas vraiment nouveau. J’ai passé une grande partie de ma vie à me préparer, à préparer et à accompagner des gens, puis à faire des essais pendant des stages et des retraites pour vérifier mes convictions. Aujourd’hui, je suis vraiment persuadé que je tiens le bon bout et que j’ai tout ce qu’il faut en moi pour initier cette étape suivante vers La Grande Famille.

Et vous, êtes-vous prêts à vivre l’aventure vers l’Amour ? Etes-vous prêts à découvrir Qui vous êtes vraiment, avec votre Puissance réelle et vos Dons ? Etes-vous prêts à cheminer ensemble vers l’Unité et quitter le superficiel pour rejoindre l’essentiel ? Etes-vous prêts à apprendre comment durablement être en harmonie avec les autres, même s’ils sont complètement différents de vous ? Etes-vous prêts à co-créer La Grande Famille que nous formons ensemble, sans faire des exceptions ? Etes-vous prêts à quitter votre fauteuil confortable et les théories stériles pour co-créer quelque chose de palpable ???

Aujourd’hui, à 17h30, heure française, j’anime une rencontre Zoom pour quelques femmes avec qui je suis déjà en lien. Je ne sais pas encore ce que je vais proposer. C’est une co-création et je vais voir tranquillement ce qui se présentera, ce qui émergera. Pour l’instant je démarre uniquement avec des femmes. De ma fenêtre, les hommes n’ont pas ce qu’il faut pour initier la voie vers l’Amour, les femmes si. Pour moi, la structure du monde est féminine. Une fois le début d’une structure solide en place, j’inviterai des hommes aussi. 

Je pense que je proposerai au fur et à mesure plusieurs sortes de rencontres… sous forme d’ateliers et des retraites… ouverts ou fermés… en fonction de la phase où se trouve la co-création. Je vais donc commencer par les femmes, seulement des femmes. Elles cherchent leurs places depuis plus d’un siècle déjà et je pense que la masse d’entre elles se trompe de direction.J’ai besoin de cette énergie-motivation qu’elles ont pour accompagner celles qui se sont rendues compte que la démarche collective actuelle ne mène pas vers l’harmonie entre les polarités… mais ne fait en réalité qu’attiser les différences.

Pour éviter toute forme de prise de pouvoir, je ne ferai pas de pub et je ne tiendrai pas de base de données non plus. Il n’y aura jamais besoin d’une adhésion ou d’un engagement quelconque. Si la démarche vers l’Amour vous intéresse, surveillez simplement les propositions sur la droite de ma page d’accueil. Je noterai au fur et à mesure chaque activité. La porte vous sera toujours ouverte, peu importe qui vous êtes, où vous êtes, votre état, votre appartenance, votre philosophie, vos acquis thérapeutiques ou spirituels et même l’histoire passée entre nous… Et, si vous avez des questions, n’hésitez pas à me contacter directement… 

En Israël, le port d’un masque n’est plus obligatoire dans la rue. C’était pour moi un signe important m’indiquant que je n’ai plus besoin de me museler et que je peux m’exprimer à nouveau un peu plus librement. J’espère que le temps de ma retraite personnelle, qui dure depuis plusieurs années déjà, touche à sa fin. Pour l’instant, je peux déjà m’exprimer à distance. Ce sont les lois autour du confinement qui me diront quand je vais pouvoir proposer à nouveau des rencontres en live… Heureusement que la Vie me guide…

Je nous souhaite une délicieuse journée de plus… ∞❤️∞ 

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Netanya, Israël  

Pour mieux comprendre le titre de cette page de mon journal, il suffit de regarder la série Atypical. C’est à la fin de la 6ème épisode de la 3ème saison que vous trouverez la réponse. C’est là où l’émotion qui m’a pris m’a permis de mieux comprendre où j’en suis dans mon processus. J’adore ce feuilleton qui raconte l’histoire d’un jeune garçon autiste qui parle sans filtres. Il dit au premier degré ce qu’il pense, sans enrober, sans anticiper, sans humour, sans mentir… J’aime m’identifier à lui et j’avoue que j’apprends des choses.

Dans mon texte de hier, « Tant de regrets », je ne suis pas allé jusqu’au bout de ma réflexion. Ça m’arrive régulièrement. J’ai souvent une idée dans la tête, mais une fois devant l’écran, dans la spontanéité du moment, j’écris autre chose ou j’oublie des morceaux, parfois même essentiels. Et, c’est okay ! Ne pas être parfait et laisser des erreurs fait partie de mon naturel, de qui je suis vraiment. Ce qui est considéré parfait est la plupart du temps un concept conditionné de notre société, qui fait plus de mal que de bien…

Hier j’ai parlé de ma honte, de ma culpabilité et de mes regrets… En me relisant je me suis souvenu de tous les trahisons, abandons, rejets, humiliations et injustices que j’ai pu vivre… J’ai pensé à toutes les agressions physiques et psychiques que j’ai subi… Je me suis rappelé de tout ceux qui m’ont jugé, puni, haï, exclu, jeté des mauvais sorts et même maudit… alors, que j’ai passé quasiment ma vie entière à aider les gens… maladroit peut-être parfois, mais quand-même. On dit souvent que les meilleurs thérapeutes sont ceux qui ont le plus souffert. Ça explique pourquoi je suis le meilleur ! 😉 

Quand un animal se trouve en danger, son cerveau reptilien prend le dessus. Généralement nous entendons parler de deux réflexes de survie primitifs « run or fight »… se sauver ou se battre. Avec le temps, j’ai appris qu’il y en a deux autres, « freeze and hide »…  se figer et se cacher. C’est ainsi que je vis mon insécurité dans notre monde de brutes. Je n’ai plus envie de me battre, ni de m’enfuir, ni de prouver quoi que ce soit. Si quelqu’un veut rester con ou foncer dans le mur, ce n’est pas mon problème… même si c’est l’humanité entière qui en est là. J’ai quelque chose à partager et à enseigner… mais je n’ai pas envie, ni l’énergie pour aller convaincre un auditoire de m’écouter…

Bon, si je reste tant seul et à l’intérieur, il est clair que c’est pour vivre tranquillement mes réparations, intégrer mes acquis, laisser partir les scories de mon passé, apprendre à être en paix et confortable avec moi-m’aime… et pour me préparer à la suite de mon histoire. En même temps, je vois bien que c’est aussi une manière de me protéger contre les agressions quotidiennes humaines. Je suis un empathe et hypersensible… avec certainement une bonne dose d’autisme. Les autistes ne sont pour moi rien d’autres que des personnes hypersensibles qui se coupent du monde pour s’en protéger. Bon, je ne me coupe pas vraiment du monde, puisque je suis conscient que c’est mon terrain d’évolution… mais je me protège contre la violence physique et verbale du quotidien en me figeant et en me cachant là où je me trouve…

C’est important de le dire, de me le dire… parce que c’est vrai… au moins partiellement. A mon avis, la réalité sensorielle n’est pas noir ou blanc, mais une panoplie de nuances et de couleurs. Mieux je me connais, plus précis je peux être me concernant. Je suis déjà très fier de moi, puisque je pense me connaitre vraiment bien… de mieux en mieux en tout cas. En plus, j’arrive à verbaliser ce que je sens, ce que je perçois, ce que je suis, ce que je vis, où j’en suis et ce qui se passe à l’intérieur de moi. Ce n’est pas évident du tout.

Je vois bien d’où je viens et à quel point ça a été difficile pour moi quand j’étais plus jeune. D’ailleurs, je vois bien que la plupart des gens ont la même difficulté de parler d’eux-mêmes, de ce qu’ils sentent ou de leurs émotions. C’est comme s’ils étaient amputés d’un organe essentiel, celui qui leur permet de se connecter à leur essence et d’entendre le besoin de leur enfant intérieur…

Les pingouins vivent dans un milieu très austère et hostile. Pour survivre ils ont besoin du groupe. Seulement 1 sur 5 semble atteindre l’âge d’adulte. Leur essence se trouve à mon avis dans leur aptitude à lutter et à ne pas partir, à ne pas abandonner. Et ça aussi c’est moi. Je lutte pour ma survie depuis tellement longtemps… et même si parfois je manque de force, d’énergie, de motivation ou de courage… en fin de compte, je n’abandonne jamais. Le monde avec sa violence est mon Antarctique. Ce qui est rigolo est que chez les manchots, ce sont les mâles qui couvent les oeufs… Je me demande si l’oeuf que je couve va éclore un jour… 

Je nous souhaite une délicieuse journée de plus… ∞❤️∞ 

Patientez un peu pour trouver le swing… 

 

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Netanya, Israël  

Okay, je suis très exigeant envers moi-même, je le sais. Je suis le premier à me critiquer, à me juger, à me condamner et même à me punir. Je n’ai besoin de personne pour ça. La situation dans laquelle je me trouve est propice à l’introspection et l’auto-évaluation. Je ne le fais pas volontairement, mais j’ai conscience que, comme pour quelqu’un qui va mourir, ma vie défile sans cesse devant mes yeux. Il y a tant dont je suis vraiment fier… et en même temps, comme je l’ai déjà écrit, empathe que je suis, je me vois également par les yeux de ceux qui ne comprennent pas ma démarche… et là, aïe… La sensation de culpabilité et de honte, accompagnée de regrets interminables… n’ont jamais été aussi forts et présents.

Je n’ai pas pu faire autrement, je le sais. Ma quête sincère vers Qui-Je-Suis-Vraiment s’est fait avec beaucoup d’erreurs. Les choses que j’ai dites ou faites… celles que je n’ai pas dites ou faites… et il y en a eues des tonnes… brrr… Même si je sais que chaque choix, à chaque instant, a été profondément juste ou incontournable, je vous assure que de vivre avec cela en permanence en arrière fond est loin d’être évident. Je le paie cher, très cher pour retrouver mon naturel, mon authentique… mon état originel.

Hier nuit, j’en ai même rêvé… et je ne me souviens pas souvent de mes rêves. Pour moi, ça me montre à quel point l’inconfort est présent… au point de me poursuivre dans mes nuits. Je ne me rappelle pas de beaucoup de détails, juste que je me trouvais en cours dans ma classe au lycée. Mes camarades avaient le même âge que moi, 64 ans. A un moment j’ai exprimé mes regrets à un jeune homme que je connaissais du sud de la France, qui était là aussi… J’ai pleuré devant tout le monde. C’étaient des larmes chaudes pour tous mes regrets. En même temps, et je sais que je me répète, l’enfant ou l’homme que j’étais dans le passé et qui s’est trouvé devant ses choix, n’aurait jamais pu faire autrement…

Je pourrais me défaire de ces émotions désagréables. Je connais assez de techniques thérapeutiques pour abréger ce flot de sensations qui semble inutile. Je pourrais même utiliser tout simplement la loi d’attraction pour qu’autre chose vienne vers moi. Mais… je ne veux pas ! Ça fait depuis quelques années déjà que mon niveau de paix intérieur est tellement élevé que je n’ai pas envie de dévier le chemin que la VIE à spécialement dessiné pour moi. Et c’est vrai, que malgré les sensations de honte, de culpabilité, et les regrets qui vont avec, je suis profondément en Paix avec mon histoire. Si c’est ça que mon SOI a créé pour moi, c’est que j’en ai besoin exactement comme ça… Alors, qui suis-je de vouloir interrompre ce processus ?

Je sais profondément que l’endroit où je me trouve est l’endroit exact où je suis censé me trouver… extérieurement, ici en Israël, pour le moment en tout cas… mais aussi intérieurement, en train d’éliminer les vieilles scories de mes 8 vies précédentes… Et je me fiche de ce que les gens pensent. Je ne souris presque pas, je ne pense pas avoir l’air heureux, je suis plutôt dans ma tête et je ne semble pas un bon exemple à suivre. En plus, je mets tout ça sur la page d’accueil de mon blog, qui est aussi là pour présenter le professionnel du bonheur que je suis…

Mais, pour moi, ça aussi est une des expressions de ma Puissance… l’aptitude à être aussi honnête et transparent que possible… et oser montrer mon vrai visage à un niveau de profondeur et de vérité de plus en plus grandes… peu importe ce que les gens pensent ou les conséquences qui en suivent. Le Christ a bien dit : « Je suis le Chemin, la Vie et la Vérité. »… Il l’a compris lui, mon avatar préféré. L’Amour est le Chemin… L’Amour est la Vie… et l’Amour est la Vérité… et plus je m’approche avec MA Vérité de LA vérité, plus je serais AMOUR, PAIX et PUISSANCE… et ça commence par l’audace de me dire, à chaque instant, par rapport à tout ce qui me concerne… ou pas… sans limite, ni censure… vulnérablement…

Alors, j’accueille mon état. Je le célèbre même. C’est le baromètre qui m’indiquera quand je serais vraiment prêt pour l’étape suivante de ce neuvième tome de mon histoire. En attendant, je me laisse faire. Je prends beaucoup de bains chauds pour mon ventre doux. Je reste autant que possible sur des liquides pour permettre mon énergie de monter. Et si j’ai besoin de nourriture pour me conforter, je m’offre ce plaisir en toute simplicité. Pour l’instant c’est à nouveau le 5ème jour où je prends que des liquides… et un peu de glace pour faire sourire mon enfant intérieur.

C’est étrange… J’aspire depuis très très longtemps de rejoindre Ma Maison, ce lieu d’Amour Inconditionnelle en moi… Quand j’étais plus jeune, ça semblait beaucoup plus simple en théorie. A l’époque, je comprenais les enseignements autour du sujet. Pourtant, je ne voyais personne y arriver par ce biais. C’est par « hasard » que j’ai trouvé les outils qui m’ont fait découvrir ce chemin vers l’AMOUR si peu fréquenté. Je le sens aujourd’hui, l’AMOUR… quel grâce que j’ai reçu… même si ce n’est pas un long fleuve tranquille.

Je sens à quel point l’AMOUR demande cet état de vulnérabilité, de nudité… qu’IL exige la sincérité sans réserve… qu’IL ne supporte pas les rivaux du monde de l’ego… qu’IL prend tout, et offre TOUT en échange ! Je sens mes dons… je sens ma simplicité essence-ciel… je sens ma folie… je me sens sur le fil du rasoir… je sens l’absence des limites entre les mondes… je sens que je ne suis rien sans LUI… juste une coquille vide… Je me sens de plus en plus être LUI… être SON expression… être SON outil… être SA manifestation… comme un dieu vivant sur terre… 

Parler de l’Amour est facile. Parler du chemin est simple aussi. Vendre des théories et des techniques toute faites et faire du commerce thérapeutique et spirituelle est un marché très lucratif. Je peux vous dire que même si je doute à chaque instant, je sais que je vis ce dont les autres ne font que rêver et parler. Je peux vous dire aussi que je ne peux rien garder pour moi. Je dois m’exposer ici sur mon blog… ouvert aux critiques et aux jugements. En tant qu’explorateur-pionnier-rapporteur, je dois partager ce que je découvre… Car, aussi orgueilleux que cela semble être, je ne connais personne d’autre qui peut enseigner comment arriver sur le chemin de l’Amour Véritable et évoluer dessus jusqu’à la Source… 

Alors, des regrets ? OUI ! Enormément… Est-ce que je recommencerai de la même manière ? Absolument !!! Car même si c’est vraiment dur, je sens que la Vie prend doucement possession de moi… que la Magie Divine m’accompagne de manière visible… que mes yeux s’ouvrent à d’autres dimensions… que mon coeur déborde… que mon âme se nourrit enfin… J’espère juste que ma petite personne tient le coup jusqu’au bout. Je suis très curieux de voir et de savoir vers où la VIE me guide et quelle va être l’expression de mon plein potentiel, ma mission de Vie. A suivre, alors…

Je nous souhaite une délicieuse journée de plus… ∞❤️∞ 

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Michael, à Netanya en Israël  

La seule chose que j’ai retenu de mes cours de philosophie au lycée, est que nous pouvons avoir la liberté d’un prisonnier… ou être prisonnier de sa liberté. Au fur et à mesure des années de déconditionnement, je me suis libéré de mes chaines. Ça m’a bien pris 40 ans pour trouver une liberté digne de ce nom. Plus qu’à Nelson Mandela. Mais, en même temps, la liberté progressivement acquise demandait une direction, une gestion… un remplissage.

Mon déconditionnement et ma guérison, grâce à des repères solides, m’ont emmené au point de voir le ridicule, le dérisoire, le superficiel  et le non-sens de notre vie actuelle… et l’absence totale de lien réel avec la Source. Ainsi, en perdant ma camisole et en quittant mon enclos, je me suis trouvé de plus en plus seul, dans un espace vide… sur les traces de mes ancêtres… un sentier abandonné depuis longtemps…

Comme mes blessures ne sont pas actives depuis quelques temps et que je me suis totalement abandonné à la Grande Vie, la motivation, l’envie et l’énergie pour continuer à avancer sur ce chemin de lumière, me manquaient. Ce qui anime l’ego, est son besoin d’exister par lui-même et de compenser l’absence de connexion profonde par ses actions, ses possessions et son appartenance aux groupes. Ce sont des besoins que je ne connais plus depuis plusieurs années.

J’avais déjà vu 4 saisons avec ma compagne, il y a 15 ans… Pour comprendre la dernière saison, ajouté il y a seulement 4 ans, j’ai tout regardé depuis le début… ☺️ 

Depuis que je n’ai plus écrit, une semaine donc, j’étais devenu réellement prisonnier de ma propre liberté. Je savais où j’étais, je connaissais le chemin, mais je ne pouvais absolument rien faire pour avancer ou sortir de là. Je sentais que c’était la fin de la nuit symbolique que je vivais et qu’il suffisait d’attendre, de laisser faire, de vivre le vide, la solitude, le silence… sans perdre l’espoir qu’un nouveau jour se pointe bientôt. Car il était possible aussi que c’était la fin réelle de mon histoire et de ma vie… car le temps que je chemine seul est terminé… ça, c’est une certitude… je n’ai plus de force pour continuer en solitaire… je ne suis pas fait pour cela…

Grâce aux miroirs, les signes, mon état et deux feuilletons, Prison break et Ghost wars, j’ai compris : que je suis venu en Israël pour terminer mon cycle traumatique… que mon départ est imminent et que ce n’est pas sûr que je reviendrais… que mes fantômes du passé me maintiennent encore dans la culpabilité m’empêchant d’avancer et que le temps qui me reste ici sert à laisser dissiper cela... que pour vivre le rêve de MICHAEL, je dois laisser partir le rêve de michael… que je dois accepter d’être itinérant encore… que la suite et l’aboutissement de mon histoire devrait se faire en équipe, en famille… 

Alors, j’ai laissé faire. J’ai passé les fêtes seul et à l’intérieur de l’appartement… et j’y suis encore. Je me sens bien… conscient de ce qui se passe pour moi. Demain et jeudi je dois sortir pour des cours d’hébreu. Le reste du temps, je vis ma vie d’homme simple et solitaire paisiblement… en attendant d’être prêt pour la suite. Et ça commence déjà à bouger tangiblement. Les quelques perches que j’ai lancé récemment ont eu des effets. J’avance lentement, afin que chaque personne concernée a le temps de se positionner et d’agir… ou pas…

Mon désir le plus grand, depuis longtemps, est d’enseigner la richesse de ce que j’ai découvert et de ce que je continu à découvrir… mais sur un échelle plus grand. J’ai envie de guider ceux qui le souhaitent, en groupe, vers leur chemin originel, celui qui est si peu fréquenté en ce moment… et ainsi vers l’Amour et l’Unité véritables. Ce qui m’empêche jusque là à réaliser ce désir est la peur d’être comme mon père, ou comme tous les autres êtres que j’ai vu mettre leur charisme au service de leur ego, leurs blessures et leur intéressement personnel… au lieu de l’offrir au Grand Tout que nous formons tous ensemble.

L’ego est malin. Je sais que je peux me faire croire tout ce que je veux. C’est peut-être pour ça que je suis déjà depuis 64 ans sur cette terre sans avoir vraiment commencé à oeuvrer. Jusque là tout a été clairement une préparation sans fin. Il est important pour moi de savoir à chaque instant QUI je suis en train de servir… car même si mon intention est pure, je vois chez d’autres charismatiques à quel point il est facile de basculer et de faire des mauvaises choses pour des bonnes raisons. Il n’y a pas question que je fasse la même erreur… 

Depuis une quinzaine de jours, je sens du mouvement. Instinctivement, j’avais commencé déjà à sortir mes affaires du salon. J’ai même commencé à trier, à ranger et à réfléchir ce que je vais laisser ici ou jeter. Je vois bien que je me prépare à partir. J’ai carrément remis le mot « itinérant » dans le titre de mon blog pour montrer que c’est okay pour moi de me remettre en mouvement. J’espère que je ne me trompe pas, car intérieurement tout est très clair… mais est-ce que je suis toujours physiquement et énergétiquement capable de sillonner les routes ???

Je sais déjà qu’en juillet ou août je vais aller en Martinique, accompagner une Amie que je connais depuis une dizaine d’années. J’y vais pour une période non-définie et pour atteindre un aboutissement non déterminé. Encore une belle sorcière qui a besoin de retrouver sa puissance, son énergie et son état d’antan. Je vais me retrouver sur du territoire français… mais quelque part où les lois et les coutumes laissent peut-être plus de liberté aux changements. Je sais déjà que l’accompagnement pourrait aboutir à une partenariat… mais, c’est en fait le cas avec chaque accompagnement… Le temps le dira…

Je reprends donc bientôt l’exploration à deux… et peut-être même à plusieurs. J’ai du temps d’ici là et je sens doucement l’envie revenir d’animer des groupes. Je pense commencer par des rencontres uniquement entre Femmes. Encore une de ces choses dont je rêve depuis des années et qui me fout la trouille. Quel homme peut prétendre connaitre ce qu’il faut pour emmener des femmes vers leur Puissance Féminine et Humaine ??? Eh ben… moi !

Il y a le Cercle de Feu dans le sud de la France auquel j’ai envie d’insuffler la vie. Il y a déjà quelques femmes qui à mon avis attendent que je les accompagne en groupe, et peut-être même individuellement, vers leur Puissance. Je vais voir en fonction de la demande ce qui est possible. Peut-être que je partirais plus tôt pour passer d’abord 1 ou 2 mois en France avant de continuer vers la Martinique. J’ai très envie d’animer une ou plusieurs long week-ends d’exploration en groupe. Je vais laisser faire et voir ce qui émerge. Causeries en live ? Cercles de Feu pour Femmes ? Accompagnements individuel à domicile ?  Stages mix de Prana-Tantra ? Retraite de la Grande Famille ? Je suis ouvert et tout est possible… A suivre… 

Je nous souhaite une délicieuse journée de plus… ∞❤️∞