Cagnes-sur-Mer (06), France 🇫🇷

Je suis confiné chez moi encore une dizaine de jours. Comme je me suis libéré, depuis maintenant bien une dizaine d’années, de toute obligation, contrainte, responsabilité ou préoccupation, je n’ai absolument rien à faire. Okay, j’ai parfois encore des rendez-vous, mais c’est réellement le seul engagement qui me reste vers l’extérieur. Alors, pour remédier à la surabondance de temps dont je dispose, j’étale davantage mes activités et je ralentis plus encore la vitesse de chaque activité que j’ai. Alors, je me lève plus tard, prends plus de temps pour ma toilette, le ménage, la cuisine et l’écriture… et me couche dès que la lumière du jour s’éteint. Je ralentis, espérant ainsi gagner en présence et en qualité relationnelle avec moi-même et le Vivant. En même temps, je simplifie les choses et m’allège. Il y a plein de choses que j’avais achetées pour enjoliver l’appartement et finalement, étant habitué à vivre avec peu, j’ai donné le superflu peu à peu à ma voisine, qui sait comment redistribuer des choses efficacement aux autres à qui ça peut servir. ❤️

Depuis mon retour de l’hôpital, vendredi dernier, mes nuits sont intenses. Comme, du coup, je les appréhende un peu, je mange un peu trop, trop proche vers l’heure de me coucher. Alors, ça rend ma vie nocturne encore plus défiante. J’avoue que je suis en ce moment plutôt content de voir le jour se pointer. En plus, cette nuit j’ai rêvé ! Depuis que je suis adulte, il est devenu rare que je me souvienne de mes rêves. Les quelques rêves dont je me suis souvenu le lendemain sont encore dans ma mémoire. Ils valaient certainement la peine de les garder présents dans mon esprit et ils étaient donc « mémorables ». Quand je me souviens de mes rêves, c’est que je me trouve généralement dans une période importante de mon histoire et que la Vie cherche à communiquer intensément avec moi par tous les moyens. 🛫

J’ose prétendre que, d’une certaine manière, sur le plan psycho-spirituel, j’ai déjà réussi ma vie. C’est cela qui explique que je me sens prêt à partir à chaque instant. Le changement qui s’annonce en ce moment, si toutefois il y en aura (!!!), ne sera que la cerise sur le gâteau. De ma fenêtre, il ne me reste qu’une seule chose à réaliser. Même s’il me reste encore de l’espoir, j’ai fait le deuil d’une vie traditionnelle avec compagne, enfants, chien, amis, fêtes, barbecues et tutti quanti. L’absence de tout ça, que je vis au quotidien comme un sacrifice souvent douloureux, m’a permis d’atteindre l’endroit où je me trouve. Et, même si le prix est cher, même très cher payé, je suis conscient de la grâce énorme que la Vie, le Vivant, la Source m’a faite. Je suis prêt à m’arrêter là. La magie a été tellement énorme que je partirai plus riche que je n’aurais jamais pu m’imaginer. Si toutefois il y a une suite imaginable, ce serait « tout simplement » l’expression de mon plein potentiel. 👀

Je ne me souviens que de l’essentiel du rêve de cette nuit. Je me souviens que mon sommeil a été agité et que je me débattais même dans mon lit. J’ai beaucoup tourné, senti l’inconfort, le danger… et même s’il y avait des pauses sanitaires, dès que je m’endormais, je retournais dans ma scène nocturne, exactement là où je l’avais laissée. Je me souviens que j’avais gravi une haute montagne. Il y avait un village et une vie animée. Je ne me souviens plus exactement ce que j’y faisais, seulement qu’il faisait de plus en plus nuit et que les choses se gâtaient progressivement… au point que je me trouvais involontairement en train de redescendre de l’autre côté et que j’entrais dans un territoire en plein violences de guerre. Je me souviens bien de mes sensations, alors que j’étais encore dans le village. Je pense que je faisais beaucoup d’efforts pour faire partie de l’ensemble et de faire en sorte que tout se passait bien, car il y avait beaucoup de monde… mais je perdais de plus en plus pied. 🦶

La sensation de danger m’est restée. Il s’agit du danger de me laisser happer par le négatif, par l’ombre, la volonté de l’ego et la soif inconsciente du pouvoir. Oui, je me suis beaucoup trompé dans la vie et j’ai, involontairement, blessé beaucoup de gens. Je sens encore régulièrement les crispations qui accompagnent la honte, le regret ou la culpabilité, quand des souvenirs remontent. C’est aussi un prix que j’ai payé… le prix d’avoir osé, d’avoir essayé, d’avoir exploré et d’avoir enfin compris comment briser mes chaînes, me libérer de ma camisole et éclater les clôtures qui me maintenaient prisonnier des convictions erronées. Toutefois, malgré ces « dommages collatéraux » et mon imperfection actuelle évidente, je me considère profondément lumineux, sincère et authentique. Bon, pas la peine de faire semblant d’humilité ou de modestie dans mon propre journal de bord, n’est-ce pas ? Si je ne peux pas écrire ici ce que je pense vraiment, alors où ??? 🤷‍♂️

Je pense qu’il n’y a aucun risque de me tromper de chemin, tant que je reste dans une forme de sagesse passive, dont j’ai parlé hier. Si toutefois le chemin qui m’attend est celui de l’expression de mon plein potentiel, alors là, il y a risque et même danger de partout. Ça voudrait probablement dire que je me mets à nouveau en mouvement, que je redeviens actif et que je me confronte d’une certaine manière avec l’ordre établi tel un guerrier de paix et de lumière. Mmmmmm… rigolo de mettre « guerrier » et « paix » dans la même phrase. Bien évidemment qu’un guerrier de lumière ne se bat pas. C’est, à mon avis, l’endroit où se trouve le risque et le danger. Pour moi, un guerrier de lumière touche le coeur, mais ne blesse pas. Il ne pousse pas au changement, mais co-crée avec d’autres porteurs de lumière un mouvement évolutif en donnant simplement l’exemple… et en montrant en toute simplicité qu’il est vraiment possible de vivre harmonieusement ensemble sans avoir besoin de penser, parler ou agir de la même manière. Mmmmmm… mince, c’est mon rêve à réaliser. 💭💭💭

Je vous souhaite une délicieuse journée, soirée ou nuit… où que vous soyez… ∞❤️∞

WOW 😍