Cagnes-sur-Mer (06), France 🇫🇷

Je considère mon état et ma situation comme une bénédiction. Certes, ma petite personne aurait préféré que cela soit autrement, mais l’observateur intérieur est très conscient de la perfection de tout ce qui a pu se passer et de ce qui est là. Rétrospectivement, c’est incroyable de voir de quelle manière les choses et les événements se sont enchaînés et imbriqués l’un dans l’autre pour me pousser vers un endroit très précis. Les emprises, le dépouillement, les ruptures, les pertes et les douleurs de ces 15 dernières années ont eu clairement qu’un seul objectif, me forcer dans mes habilles d’homme mature, souverain, authentique et connecté. C’est étonnant de voir comment ce chemin douloureux allait de pair avec des aboutissements multiples de réparations et guérisons. 🥰

Je vois exactement où j’en suis. Ça fait des années que je constate que je ne peux pas faire marche arrière pour m’extraire des inconforts et inconvénients. Je suis comme dans un goulot d’une entonnoir qui se rétrécit doucement mais sûrement… avec un piston qui me pousse au cul. Je vis en vrai l’adage interrogateur : “Es-tu prêt à tout perdre pour tout gagner ?”. Je suis arrivé au point zéro où il ne se passe plus rien, où je suis invisible, oublié et seul. Il n’y a quasiment plus de mouvement extérieur visible. Mon expérience me permet de déduire que la plupart de nos mouvements quotidiens sont liés aux blessures, obligations, conditionnements et une sorte d’obligation induite de produire, d’être efficace, de faire, d’avoir… bref, de remplir systématiquement le vide. 🪐

Je peux me sentir perdu, seul, triste et avoir des pensées sombres… mais je ne me plains pas. Je suis exactement là où je suis censé être et je vis exactement ce que je suis censé vivre. Mon aspiration de connaître Dieu est tellement forte depuis tellement longtemps que je suis plein de gratitude pour ce que je vis. Je vois comment la Vie m’aspire doucement dans son coeur et je sens mon état changer progressivement. J’ai toujours voulu trouver ce que je suis en train de trouver. Je ne savais seulement pas à quoi ça allait ressembler exactement. L’image que je me faisais par le passé de ma propre réalisation éventuelle était plus “ »glorieuse »… alors, ce que je trouve est d’une simplicité déroutante. 🙃

Et, ça a du sens. Me réaliser ne peut jamais me mettre au-dessus des autres, mais avec… ni en dehors de la réalité illusoire, mais dedans. Je vois bien comment toutes mes motivations d’être reconnu, d’appartenir, d’avoir des projets, de guider, d’enseigner, etc. venaient de mes blessures. Je l’ai remarqué quand mes blessures se désactivaient progressivement. Mes motivations diverses se sont éteintes en même temps. Je n’ai plus d’envie particulière. Je n’ai plus envie de retirer quoi que ce soit d’une situation. Je suis là, parce que je suis là et je fais des choses pour faire des choses. Je n’ai rien de mieux à faire que d’écouter au mieux le silence qui émerge doucement de mes profondeurs. 🤐

Si j’avais été un peu plus discipliné, je resterais assis ou allongé toute la journée en méditation. Ça fait un bout de temps que je vous partage que je n’ai plus rien à faire. Ce vide essentiel m’appelle, mais la méditation passive ne semble pas être la réponse adéquate. Pour moi, c’est une forme de fuite face à la Vie. Je pense que c’est pour cela que je m’accroche à mes petites routines et rituels… c’est ma manière de montrer que malgré tout, je suis encore là. Je n’ai que ça et mon blog pour garder un pied dans notre réalité illusoire. Ainsi, quand ce sera le bon moment, si toutefois il vient, ma visibilité minimum permettra à la Vie de me trouver pour l’étape suivante de cette aventure magique et extra-ordinaire. 🪐

Je suis au point zéro et je peux démarrer n’importe quoi pour aller n’importe où… Le seau est vide et peut se remplir à nouveau. Malgré mon âge, je me sens comme un ado, prêt pour l’aventure. Certes, mes aptitudes physiques me donnent certaines restrictions, ainsi que mon discernement qui m’avertit rapidement quand une activité, une personne ou une situation n’est pas adéquate. Mes expériences douloureuses m’ont rendu hypersensible. Mon chemin est comme un fil… très fin… où il n’y plus de place pour une suractivité, la disharmonie, la dissonance ou l’inutile. Pourtant, je sens bien que tout, absolument tout est possible, car j’ai du temps, beaucoup de temps… à perdre et à revendre… oups, à offrir ! Mmmmmm… ⏳

Je vous souhaite une délicieuse journée, soirée ou nuit… où que vous soyez… ∞❤️∞