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Modi’in, Israël 🇮🇱 

Je me suis laissé prendre par un grand élan verbal hier soir au cours de la réunion de La Grande Famille. Je pense que c’était provoqué par quelques questions posées mais surtout par le fait que la majorité de mes frères et soeurs ne disaient rien. Puisque les questions concernaient des sujets qui me passionnent, c’est-à-dire le sens du couple, la puissance de l’homme et de la femme, puis la place de la sexualité… je me suis vu partir pour ne plus m’arrêter.

C’est vrai, j’adore partager mes découvertes, enseigner et donner des outils permettant de changer sa vie. Surtout, que je pense vraiment que ce dont je suis porteur est lié à notre culture ancienne et a réellement besoin d’être rétabli dans ce monde, qui de mon point de vue est malade et où plus rien ne se rattache à la Source. Pourtant, après que tout le monde soit parti de la salle virtuelle, je ne me suis pas senti très bien… Je vivais une sorte d’inconfort lié à la culpabilité d’avoir pris autant de place.

Heureusement que le miroir de la journée et celle du soir m’ont permis de mettre un peu de lumière dans cette petite zone d’ombre. Grâce et à travers les accompagnements qui ont précédé la réunion j’ai compris que la fuite est finie et que je me dois de clairement exprimer mon envie et mon besoin. Je me suis même entendu expliquer à quelqu’un que sa culpabilité venait du fait qu’il transgressé un interdit conditionné et qu’il valait mieux gérer l’émotion que rester prisonnier.

L’information que j’ai pu rassembler en picorant chez l’un et chez l’autre pendant nos 2 heures ensemble m’a confirmé ce que je viens d’écrire. Le moment de me lancer est là et je dois le faire seul, sans validation de qui que ce soit. Je dois me fier à mon propre discernement et faire confiance à ce qui émerge de moi. Si jusqu’à maintenant j’avais déjà bien compris que j’étais mon propre père et ma propre mère, le moment est venu de montrer que c’est réellement intégré.

J’ai aussi compris à quel point mes puissances masculines et féminines ont besoin d’être bien calibrées pour pouvoir m’élancer adéquatement. Un accueil, une offrande et une réceptivité féminins bien présents permettent une action masculin juste et réussie. J’ai également compris qu’il ne s’agit pour moi pas seulement de créer la Grande Famille, mais que tout mon travail autour du territoire, la communication vulnérabilité et le miroir est surtout pour vivre un jour mon rêve de ma Petite Famille… d’une relation durable, harmonieuse… et sacrée. 

Comment conjuguer l’envie d’être, d’une part, juste un des membres de la Grande Famille et, d’autre part, mon rôle de fédérateur et de modérateur… puis, en bonus, l’explorateur et rapporteur passionné que je suis aussi. Je pense que mon inconfort vient de là. J’ai envie de m’assoir à la table comme tout le monde et de juste écouter ce que l’un et l’autre a pu récolter comme richesse au cours de sa journée. Toutefois, mon expérience de 3 ans comme fédérateur d’un groupe autogéré tantrique m’a montré que ce n’est pas possible. Pas au départ en tout cas. 

Je pense que pour créer une structure familiale qui tient dans le temps, il est clair que je vais être obligé de me positionner pendant un moment au-dessus du groupe. Le temps qu’il faut pour qu’assez de membres de la famille sachent pleinement occuper leur territoire et que l’impulsion évolutive que je cherche à donner à l’ensemble devient autonome. Je sais le faire, j’aime le faire, mais cela n’empêche pas pour l’instant que je puisse sentir l’inconfort. Je pense que j’ai un peu peur que mes intervention déplaisent et que certains préfèrent partir pensant que je fais partie de ceux qui ont besoin de s’imposer leur pouvoir et de prendre toute la place.

Je connais mes intentions… mais je suis assez lucide et sensible pour m’imaginer et sentir comment je peux être perçu. Quoi qu’il en soit, la machine tourne, le navire a quitté le port et le voyage a bel et bien commencé. Je suis conscient que je ne suis pas seul à bord. Je vais bien écouter l’élan, l’envie et le besoin de chacun de mes co-voyageurs pour adapter le trajet au fur et à mesure. Je vais rester très vigilant au gouvernail pour sentir quels changements de cap donner… et dès que je sens que je le peux je passerai la main…  

Je nous souhaite une magnifique journée ∞💜∞   

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Modi’in, Israël 🇮🇱 

I let myself be taken by a huge verbal impulse last night during the meeting of The Big Family. I think it was caused by a few questions asked but especially by the fact that the majority of my brothers and sisters said nothing. Since the questions concerned subjects which fascinate me, that is to say the sense of the couple, the power of the man and the woman, and the place of sexuality … I saw myself starting without anything to stop me.

It’s true, I love sharing my discoveries, teaching and giving tools that can change ones life. Above all, I really think that what I carry is linked to our ancient culture and really needs to be restored in this world, which from my point of view is sick and where nothing is linked to the Source anymore. However, after everyone left the virtual room, I did not feel very well … I experienced a kind of discomfort related to the guilt of having taken up so much space.

Fortunately the mirror of the day and that of the evening allowed me to put a little light in this small area of ​​shade. Thanks and through the accompaniments that preceded the meeting, I understood that the time of fleeing is over and that I must clearly express my desires and my needs. I even heard myself explain to someone that his guilt came from the fact that he transgressed a conditioned interdiction and that it was better to manage the emotion than to remain prisoner.

The information that I was able to gather here and there during our 2 hours together confirmed to me what I have just written. The moment to take off is there and I have to do it alone, without validation of anyone. I have to trust my own discernment and trust what emerges from inside of me. If until now I had already understood that I was my own father and my own mother, the time has come to show that it is truly integrated.

I also understood how much my masculine and feminine powers need to be well calibrated in order to be able to launch myself adequately. The women’s power to welcome, to offer and to be receptive allow a right and successful male action. I also understood that it is not just a question of creating the Big Family for me, but that all my work around the territory, the vulnerability communication and the mirror is above all to one day live my dream of my Little Family too. .. of a lasting, harmonious … and sacred relationship.

How to combine the desire to be, on one hand, just one of the members of the Big Family and, on the other, my role of unifier and moderator … and, as a bonus, the passionate explorer and reporter that I also am. I think my discomfort comes from there. I want to sit at the table like everyone else and just listen to what each of us has been able to reap as wealth during the day. However, my experience of 3 years as a federator of a self-managed tantric group has shown me that this is not possible. Not in the beginning anyway.

I think that to create a family structure that holds in time, it is clear if I will have to position myself for a while above the group. The time it will take for enough family members to know how to fully occupy their territory and for the evolutionary impulse that I seek to give to the whole to become autonomous. I know how to do it, I like to do it, but that does not prevent for the moment that I can feel discomfort. I think I am a little afraid that my interventions will displease and that some prefer to leave thinking that I am one of those who need to impose their power and take up all the space.

I know my intentions … but I am lucid and sensitive enough to imagine and feel as I can be perceived. Anyway, the machine is running, the ship has left the harbour and the journey has started. I am aware that I am not alone on board. I will listen carefully to the initiative, the desire and the need of each of my co-travelers to adapt the route as we go. I will remain very vigilant at the rudder to feel what changes of course to give … and as soon as I feel that I can I will let someone else take over …

I wish us a wonderful day ∞💜∞