Taillefer (09), France 🇫🇷

Il y a moins de commentaires sur mes articles. Certes, depuis que j’ai effacé tous les abonnés, mes articles sont un peu moins lus et moins rapidement. Ça me semble normal. Mais, dans l’ensemble ça ne change pas grand chose et je me rends compte que même avec moins d’abonnés, j’ai presque autant de visites. Je considère donc que l’absence de commentaires vient du fait qu’à force d’insister sur le respect, certains ne savent plus comment répondre. 😉 

Dans le fond, ça n’a pas vraiment d’importance pour moi. Ce lieu est avant tout mon journal et l’endroit où j’expose mes idées, mon état et mon chemin. C’est une expression journalière clarifiante qui m’aide énormément. Si je l’ai mis en ligne c’est pour trois raisons. D’abord c’est pour garder un dernier lien, une porte virtuelle ouverte vers le monde, car je ne suis plus dans aucun réseau et dans le dépouillement que j’ai vécu il ne me reste que très peu d’amis. 😌

Au début je n’en étais pas vraiment conscient, mais je pense que je cherchais aussi à atteindre ceux qui  me comprennent, ceux qui reconnaissent mon langage, ceux dont je suis spirituellement le plus proche. Même si nous sommes dans l’absolu UN, c’est rare que je me sente vibrer sur la même longueur d’onde que quelqu’un d’autre. Puis, en écrivant je perçois aussi que mon écriture est motivée par un espoir au fond de moi. Peut-être ce blog me permettra-t-il un jour de trouver une voie de passage facile vers la réalisation de mon rêve. 😜

Même si j’aime lire vos commentaires, j’aime penser que vous n’écrivez pas, ou moins, pour éviter d’être intrusif, condescendant ou autrement irrespectueux. Et ça me plait… C’est un peu en lien avec mon article de hier. Ceux qui me comprennent ou pensent me comprendre resteront. Les autres vont bien finir par passer leur chemin. 😌

J’aime le calme et la complicité qui résultent d’une communication consciente et vulnérable. J’aime sentir quand quelqu’un arrive à être auprès de moi sans avoir besoin de chercher la friction à travers une non-écoute et une non-présence. Dans le feuilleton que je viens de terminer c’est ce qui m’a touché le plus. Il s’agit de Poldark et la relation entre le héros, Ross, et George, un homme qui cherche à rivaliser avec lui depuis leur enfance. 😏

Je me reconnais bien évidemment dans les deux, même si j’ai aimé m’identifier au premier qui doit être tout le temps sur le qui-vive à cause des assauts de l’autre. Les intrigues, les suppositions, l’agressivité verbale, les manipulations, puis la recherche de pouvoir, de domination et de possessions n’arrêtent jamais au cours de ces 4 saisons. Ça m’a capté, mais mon dieu que c’était bon quand parfois, il régnait une ambiance de confiance et de simplicité. ☺️

Vous pouvez dire “Oh, ce n’est qu’une histoire”. Peut-être, mais j’y ai vu notre fonctionnement à tous au quotidien. Celui qui me désespère tant et où il s’agit de “chacun pour soi en dépit de l’autre”… et avec l’inconscience complète quant au sens profond derrière notre présence ici sur cette belle terre, devenir UN. Ce besoin de faire mal à l’autre, me dépasse complètement. Même si la plupart du temps celui qui agresse ne s’en rend même pas compte. 😳

Je sais de quoi je parle. Il m’a fallu des années et des années pour découvrir que je blessais des gens que j’aimais. Ça peut encore m’arriver, par mégarde. Je n’y arrive pas toujours mais je fais très attention. Ce qui a été à l’origine de ma découverte a été une prise de conscience importante. Je me suis rendu compte que je ne parlais en fait jamais à des gens en bon santé, en bon état, en équilibre ou en paix, comme cela pouvait se supposer de l’extérieur. 😅

Je parlais en tant qu’homme blessé à des personnes blessées. Je ne me rendais pas compte à quel point mes propres blessures influençaient inconsciemment le choix de mes mots et que j’étais involontairement, inconsciemment, mais systématiquement, en train de régler mes comptes et d’agresser autrui… et ça malgré le fait que beaucoup me voyaient comme un homme gentil. De l’autre côte, je ne me rendais pas compte non plus que mes propos atterrissaient sur un terrain miné, que chaque mot mal choisi pouvait raviver chez l’autre une émotion ou autre forme de douleur vive. 😢 

Dans ma tête de simplet, j’ai dû confondre l’apparence que les gens montraient avec la réalité. La plupart de ceux que j’ai rencontrés dans ma vie cherchaient à me faire croire qu’ils allaient mieux que moi et qu’ils étaient plus heureux et en meilleure santé. Alors, bien évidemment je n’ai pas fait attention. Qu’est ce que j’ai pu me trouver dans des situations compliquées à cause de ça. Je pense que c’est pour cela qu’aujourd’hui j’aspire à des relations simples, saines, vraies et profondes. 😍

Okay, je suis à nouveau capable de me trouver dans le même espace que ceux qui blablatent sans considération. J’arrive même à les accueillir sans les juger, ni rendre la monnaie de la même pièce. Par contre, ce ne sont pas ceux dont je vais chercher la compagnie quand j’ai envie de passer un moment agréable. 😍

Je ne peux pas les juger. Je constate jour après jour à quel point notre expression verbale manque de finesse, de retenue, de sincérité, de simplicité et de vérité… et que nous ne le voyons même pas. C’est devenu normal de mentir, de faire intrusion, de se dire sans considération et de heurter ceux qui sont moins habiles avec les mots que nous. Quand je fais remarquer sa manière de faire à quelqu’un, la plupart du temps mes observations restent tout simplement incomprises. 😌

Alors OUI… en supposant que les lecteurs de ce blog réagissent moins pour la simple raison de ne plus savoir comment s’exprimer avec délicatesse et bienveillance, j’en suis heureux ! Parfois je reçois même un message en privé me reprochant de ne pas accueillir convenablement certaines personnes. Je vois bien qu’ils se basent sur leur besoin de pouvoir déposer leurs poubelles émotionnelles devant ma porte, parce que “c’est normal”. 😅

Peut-être ont-ils raison… mais je pense et vois les choses autrement. C’est un sujet qui revient ici régulièrement. Ça doit donc me tenir à coeur. Je sais à quel point j’aime écouter les gens. Avec nostalgie je me rends compte combien de temps est passé depuis la dernière fois où j’ai rencontré quelqu’un qui savait s’exprimer d’une manière qui me donnait envie de l’écouter encore et encore. Ça se compte malheureusement en décennies. 😔    

En écrivant j’ai pensé à un beau texte de Jacques Salomé avec lequel j’aime finir mon article du jour :

QUAND JE TE DEMANDE

Quand je te demande de m’écouter et que tu commences à me donner des conseils, je ne me sens pas entendu.

Quand je te demande de m’écouter et que tu me poses des questions, quand tu argumentes, quand tu tentes de m’expliquer ce que je ressens ou ne devrais pas ressentir, je me sens agressé.

Quand je te demande de m’écouter et que tu t’empares de ce que je dis pour tenter de résoudre ce que tu crois être mon problème, aussi étrange que cela puisse paraître, je me sens encore plus en perdition.

Quand je te demande ton écoute, je te demande d’être là, au présent, dans cet instant si fragile où je me cherche dans une parole parfois maladroite, inquiétante, injuste ou chaotique.

J’ai besoin de ton oreille, de ta tolérance, de ta patience pour me dire au plus difficile comme au plus léger. Oui simplement m’écouter… sans excusation ou accusation, sans dépossession de ma parole.

Ecoute, écoute-moi ! Tout ce que je te demande c’est de m’écouter. Au plus proche de moi. Simplement accueillir ce que je tente de te dire, ce que j’essaie de me dire.

Ne m’interromps pas dans mon murmure, n’ai pas peur de mes tâtonnements ou de mes imprécations.

Mes contradictions comme mes accusations, aussi injustes soient-elles, sont importantes pour moi. Par ton écoute, je tente de dire ma différence, j’essaie de me faire entendre surtout de moi-même. J’accède ainsi à une parole propre, celle dont j’ai été longtemps dépossédé.

Oh non, je n’ai pas besoin de conseils !

Je peux agir par moi-même et aussi me tromper. Je ne suis pas impuissant, parfois démuni, découragé, hésitant, pas toujours impotent. Si tu veux faire pour moi, tu contribues à ma peur, tu accentues mon inadéquation et renforces peut-être ma dépendance.

Quand je me sens écouté, je peux enfin m’entendre. Quand je me sens écouté, je peux entrer en reliance. Etablir des ponts, des passerelles incertaines entre mon histoire et mes histoires. Relier des événements, des situations, des rencontres ou des émotions pour en faire la trame de mes interrogations. Pour tisser ainsi l’écoute de ma vie.

Oui ton écoute est passionnante.

S’il te plaît écoute et entends-moi.

Et si tu veux parler à ton tour, attends juste un instant que je puisse terminer et je t’écouterai à mon tour, mieux, surtout si je me suis senti entendu.

Je vous souhaite une journée pleine d’Amour ❤️💛💚💙💜🖤